Свекровь очень своенравная и ексцентричная женщина(в какой-то мере невыносимая). Ни во что не ставит мнение окружающих и считает, что права бывает только она и знает все лучшее всех(будь то врач или юрист, не важно). Замужем была 5 раз и все 5 мужей перед разводом начинали пить и в итоге сами же и сбегали(двое из них даже подали на развод без её ведома). Живём мы с ней, питаемся отдельно, за ком.услуги платим 50/50, финансово никак не зависим и никогда ничего не просим(кроме посидеть с ребёнком когда нужно уехать). Максимально стараемся избегать каких либо конфликтов, но получается всё наоборот. Каждый день выслушиваем, что мы никто, и ни на что не имеем права в её доме(квартира мужа, свою она продала пару лет назад), что мы ей должны ноги целовать и вообще она одна всех кормит и всё тянет, и что бы не случилось, всегда виноваты всё кроме неё. Скандалит с мужем по любому поводу, даже если повода нет, цепляется ко всем мелочам, типо непомытой чашки или криво стоящих тапочек(за собой такие вещи никогда не замечает), никогда не стучит в дверь перед тем, как войти к нам в комнату, бо Боже упаси не постучать к ней. Такое чувство, словно специально ищет повод поссориться. А когда таки доходит до ссор - аж расцветает, словно ей в кайф, и место того, чтоб прекратить скандалить и попытаться уйти от конфликта, ещё больше подливает масла в огонь, вспоминая предыдущие конфликты( когда муж просто замолкает и уходит в другую комнату - бежит следом высказывая всякие гадости(типо "ты никчёмный/пустое место/тупой/ничтожество/сдохнешь в канаве" и тд). Всегда считает, что это мы её обижаем и ссоримся. После серьезных конфликтов мы можем не разговаривать с ней несколько дней, после чего она становится вся такая хорошая, тихая и заботливая. Но проходит неделя-полторы и всё по новой. Ругается она только с мужем, меня не трогает. Муж вспыльчивый и на её провокации отвечает так же, от чего конфликт и разгорается ещё больше, муж злой, психует, иногда попадаю под горячую руку и влетает ещё и мне(следовательно, тоже ссора, но уже между собой).. Всё время чувствую себя как между двух огней и меня это очень задевает, ненавижу ссоры и очень тяжело их переношу, даже если я в роли наблюдателя. Их вечные сцепки сидят уже комом в горле. Каждое утро испорченное настроение. Не хочу чтоб ребенок рос в такой обстановке и думал что это нормальные отношения между людьми. Как с этим бороться, как объяснить ей, что её козни ни к чему хорошему не приведут и как это остановить?

Добрый день! Я попала в очень сложную ситуацию. Полгода назад влезла в долги с МФО. ( Не от хорошей жизни, разумеется). Начался тяжёлый психологический прессинг со стороны коллекторов. Звонят родным. Угрожают. Родные давят на меня. С мужем на этой почве ссоры. Так как я не работаю (в декрете), а его зарплаты не хватает даже на еду. Очень устала от такой жизни, появляются мысли покончить с собой. Только дочь меня держит. Понимаю, что кроме меня она никому не нужна.

Меня обвиняют в отсутствие доверия и разрыве отношений. При этом человек долгое время не принимает не каких решений и действий, чтобы что-то изменить, а только есть его мечты. Я ему не верю, что это все перейдет в действия, т.к. тянется уже очень продолдительное время, и все зависило только от него, а он палец об палец не ударил и ждет чего-то. А на это он мне говорит, что причина мое недоверие, что у меня все завист от результата и если я его не вижу- нет доверия, а это неправильно. Что нужен не он, а результат. Чувствую что мне навешивают комплексов и манипулируют мной, переклыдывая ответственность.

Мне очень сложно. У меня нет друзей , я ни с кем не общаюсь, только с мамой и своей собакой. Учусь на 2 курсе на специальности международное право. С первого курса поняла что это не моё. Очень жалела, но решила что доучусь. Сейчас на втором курсе. Пропустила 80% занятий , не сдала 7 предметов. Меня совсем скоро отчислят. Я ненавижу себя. Мне стыдно перед семьей. Все мои одноклассники будут на третьем курсе скоро. А моя жизнь испорчена. Мне просто не хочется жизнь. Плакать при маме не хочу, не хочу чтобы она расстраивалась. Мне тяжело быть с болью в душе , я хочу просто выплакаться, но у меня нет даже друзей. Я закрылась в себе и медленно погибаю. Помогите пожалуйста хоть кто то. Мне нужна помощь

Здравствуйте!Мне сейчас 14,но у меня есть проблема которая можно сказать "мешает" мне жить,это-мой высокий рост.Сейчас мой рост 1.75,я уже обогнала остальных членов семьи так же как и одноклассников.Я не люблю ходить в людные места потому что там я сильно выделяюсь среди толпы и это меня смущает.Моя внешность полностью меня устраивает,только рост всё портит...Сейчас я осознаю что буду продолжать расти,и это очень расстраивает потому что с высоким ростом девушки часто стесняются носить обувь на платформе или же каблук,и я понимаю что никогда свободно не смогу носить обувь на свой выбор,а я просто обажаю высокую обувь!Да и сейчас проблема с обувью и присутствует.Часто очень завидно смотреть на девушек со средним ростом,всегда хотела быть миниатюрной девочкой.Родные не видят совершенно в этом проблему,а наоборот говорят что высокий рост-очень хорошо.И это только вершина айсберга,правда не знаю как себя принять,всё вокруг говорят что иди в спорт или модельное,но я понимаю что не хочу этим заниматься.Пожалуйста подскажите что делать,может существуют какие либо кружки или что то в этом роде для принятия себя?Правда,уже хочется плакать от этого.

Здравствуйте Не знаю как жить с мужем, который меня не хочет. Я его очень люблю, у нас прекрасные отношения во всём, кроме секса. Да, пока я не знала о порно - я была полностью счастлива. Однако, постепенно наш секс становился реже и через 8 месяцев нашей совместной жизни мы стали заниматься им 2 раза в месяц. Он просыпался по ночам и я начала замечать, что сидя на кухне он мастурбирует. Стала проверять его телефон и узнала, что он это делал по нескольку раз в сутки - вот почему он так долго просиживал в туалете. Он долго не признавался мне пока я не рассказала, что видела его по ночам и слышала звуки из туалета. Он стал чаще уделять мне внимание в постели. На данный момент секс у нас регулярный, я наслаждаюсь им муж никогда не оставляет меня без, как минимум, одного оргазма, но проблема в том, что я не чувствую что ему так же хорошо, он долго не может кончить и не всегда. Он старается убедить меня в другом, но я знаю что ему намного приятнее посмотреть 5 минут порно и закончить вручную. Многие мужчины скажут – ну и что, в чём проблема, если нужно порно – пусть делает как ему нравится, главное, что про тебя не забывает. Но я не чувствую себя желанной. Опять мужчины думают – нужно лучше следить за собой, но я не могу в свои 35, выкормив двоих детей, конкурировать с 18 летними порно моделями. И я выгляжу ничуть не хуже, чем в начале наших отношений. Я готова практически на всё в сексе, в прямом смысле, единственное, что не сделаю – групповой секс, пробовала – не могу.Да, я знаю на что он смотрит чаще всего в порно, кроме просто на девушек – это когда девушки две. Т.е. именно это его фантазии на что я не пойду больше никогда в жизни. Что делать? Я не могу расстаться с ним, т.к. не представляю жизни без этого человека, но наши отношения убивают мою самооценку, убивают меня изнутри, я устала просить секс, я устала перед сном умирать от желания к мужу… мастурбировать не хочу, это не удовлетворяет меня даже на 10-ю часть. Я устала от того, что каждый раз как он остаётся один дома – он мастурбирует разглядывая других девушек и делает он это намного чаще чем занимается сексом со мной. Есть ли выход? Или кто-то из нас должен принести жертву – он без мастурбации или я без самоуверенности и сгорающая от желания, пока мой муж спит, а потом мастурбирует в туалете. Он говорит, что мы любим друг друга и должны найти выход и работать над нашими отношениями. Но, как я это понимаю, для него не проблема, что секс со мной его не удовлетваряет настолько сильно, как разглядывание порно, раз уж он удовлетворяет меня "по требованию", вроде ему это не сложно. Но настоящее удовольствие не со мной... Я не вижу полноценных отношений без взаимного сексуального влечения. У меня всегда были мужчины от которых я чувствовала, что их восхищает моё тело они меня хотят. Даже первый муж, с которым были в браке более 13 лет. А сейчас - ну не могу я без этого ощущения, что я желанна.

Здравствуйте! Я живу в состоянии целибата уже более шести лет. Причиной для этого послужили не только религиозные убеждение. Годы насыщенной личной жизни с беспорядочными половыми связями привели к полному разочарованию в себе и в мужчинах. Желание найти утешение в работе, привело к серии болезненных увольнений и тотальному упадку самооценки. Плаксивое состояние меняется на неестественную весёлость. В общем неудачница на всех фронтах. Как разорвать порочный круг - не знаю. Понимаю, что радость мне приносит победа над обстоятельствами. Но последнее время не могу даже радоваться небольшим победам.