Здраствуйте, встерчаюсь с девушкой 2 месяца, и все бы ничего, но она постоянно меня унижает и убивает всё мужское во мне... Я её успел полюбить, но она наверное ко мне холодная... Постоянно ей кажется, что я не такой, хоть и в легкой форме, но часто говорит о том, что может уйти... и при этом постянно рядом... Что делать ? =( Как не разачароваться в жизни из-за этого? Чувствую себя идиотом... так как до неё такого не было... хотя мне с ней и хорошо, но послевкусие после встреч так себе...

Здравствуйте! Я живу в съемной квартире с ещё одной девушкой. И вот она постоянно жалуется на жизнь, на работу, на людей, на родителей. Ей постоянно плохо и у нее почти всегда плохой день. И вот я прихожу с работы и слушаю вот это все. И утром перед работой бывает. И оно меня реально выматывает. Негативно влияет на мое настроение. Я сама депресую. Так как друзей как таких у меня нет и общаюсь я фактически чаще всего с этой девушкой. Я уже ей пыталась объяснить что жалеть и негативно о всем говорить, это плохо и так ничего не изменится. Даже книжку Синельникова "возлюби болезнь свою", где о вреде негативных эмоций, давала ей почитать. В итоге она не прочитала. А у меня самой не очень сейчас период в жизни и ещё она. И я начала курить.

Здравствуйте, встречаюсь с девушкой вот уже два месяца и порой не могу понять её совсем. Я не гопник, а воспитанный молодой человек, она тоже вроде бы нормальная (по крайнем мере со мной). Иногда просто давит психологически и меня это уничтожает и гложет иногда... На встречи все перевожу в шутку, но придя домой после встречи остаётся осадок... чувствую себя мужчиной без крыльев... С ней на встречи отдаю себя всего, а вот она посивная немного... но потом понимает это и пишет до ночи смс в вайбере обо всем... Может все-таки оставить её и забыть просто? К ней я привык уже, другой нету, просто уже устал немного хоть и люблю... Как быть ? Встречаемся почти каждый день, и я её не обижаю...

Добрий день, у мене виникла проблема з якою не можу дати раду. Все більше я мрію про безлюдний острів, щоб нікого не було. Я одружена сім років, синові 3.8 роки. З чоловіком живемо, як співмешканці на одній площі, причому площа його. За весь цей час з дитиною чоловік мені не допомагав, він перейшов жити в іншу кімнату. Ми з дитиною разом, якось той період пережила, але було дуже важко: сльози, все сама, образа на все і всіх, у інших чоловіки і з дітьми гуляють і т.д. Зараз ініціативи до виховання дитини немає, а малому тільки тата давай(((( а тато в телефоні сидить.... Я з малим і в театр, і в кіно, і на виставки, а він все питає, чому тато не їде, а тато просто не хоче.... Чоловік зі мною може місяць не розмовляти, просто тиша.... З іншими людьми спілкується нормально. Але коли вип'є, це стає просто неконтрольована людина: виганяє мене з квартири, бо я тут ніхто, квартира його; розказує, що я нічого не приношу в сім'ю, зарплата у мене мінімальна; що я нічого не досягнула в цьому житті; що я нічого не вмію... І найгірше, що мені справді немає куди піти з дитиною... Підтримки немає ні від кого. Я не хочу, щоб мій син став таким монстром, як його батько((( це все в мені постійно сидить. До малого не вистачає нервів, я ж розумію, що це моя проблема, з якою я маю розібратися, а дитина тут ні до чого. Але я стала, як сірник, щоб спалахнути треба зовсім трішки. Я не знаю, як мені з цього всього вийти і що для цього робити???

Это мой второй брак. В первом прожили 9 лет потом у меня начался БАР. я попала в больницу и мы разошлись с первым мужем. Я на терапии в ремиссии. Мое состояние ровное. Итак познакомилась со вторым мужем. Меня сразу к нему как магнитом потянуло. Такое чувство что вот оно родное. Я травмирован, понимаю это. А он вначале окружили меня лаской, ох эти добрые слова... Расказывал про детство. Его отец психопат .избивал мать. Она отца пырнула ножом и когда мужу было 3года попала в тюрьму на год. Мать пьёт. Ее он обожает так говорит. Пел мне песни что осуждает насилие и таким как отец не будет. Курил траву. Я боролась. Потом поняла что смысла нет сказала делай что хочешь но чтоб не при мне и накуреный будь где угодно но не рядом. Вроде бросил как я перестала спасать от этого. Его отношение ко мне испортилось. Начались пробы пера. То сукой назовёт, потом извини. Но это цветочки. Он провоцирует меня на эмоцию. И я прям вижу как его глаза горят когда я злюсь. Ходим по кругу. Провокация скандал примирение. Я объясняла. Ставила границы. Надо быть или дебилом или садистом чтоб четыре года одно и тоже повторять. По дому он вме делает, и отвезёт куда мне нужно и поможет но вме время насупленый. А улыбается только когда мне больно делает. Может скакать по квартире и бится головой и кулаками о стены. С одной стороны хороший муж, а с другой я потеряла себя. Вместо доброты и поддержки я получаю издевательства. Но почему я держусь за него? Квартира моя, родные поддерживают. Даже его мать говорит что не жила бы с таким мужчиной. А я держусь за крохи хорошего что было. Сил нет. Меня почти не осталось

Здрастуйте. У меня есть молодой человек, любящий, терпящий, с хорошими физическими данными, но я ловлю себя на том что время от времени чувствую к нему какое-то отторжение, неприязнь и это не из-за его действий или слов. Я понятия не имею почему так, в какой-то период меня к нему тянет, но через время мне хочется с ним порвать, забыть, он мне противен. Но не могу написать вот эти "Давай останемся друзьями" хотя много раз хотела, возможно я воспринимаю его как друга? Я совершенно запуталась, не понимаю сама себя

З роками почала помічати, що самооцінка знижується і причин досі не можу знайти. Також присутня боязнь нового, страшно розпочинати щось нове, іти працювати. В чому можуть бути причини? Раніше я не була така несмілива Від чого це залежить і як це змінити? Дякую