Добрый день. Вот такая ситуация. У меня был молодой человек, которого очень сильно люблю. С которым бабочки в животе, с которым весь мир не замечаешь, а есть только он один. У нас было много всего в отношениях. Он иногда вёл себя, как настоящий мудак! У меня иногда из-за него были очень серьезные проблемы. Он там ещё не мог распрощаться со своими бывшими. Мы разошлись на волне огромного скандала. Сейчас он пытается вернуться в мою жизнь снова. Говорит, что понял, что он потерял и как я важна для него. Сейчас он делает очень красивые поступки, чтобы вернуть меня. И говорит, что совсем изменился. Сейчас у меня есть новый молодой человек. Он просто волшебство. Безумно меня ценит, любит и всё делает для меня. Но моё сердце рвётся к тому парню. Мы виделись с ним после расставания. Это была очень тёплая встреча. До дрожи в руках. До слёз счастья, что просто увидела его Но умом понимаю, что не стоит возвращаться. И я совсем запуталась и не знаю, что мне делать Помогите найти ответы в себе

Вот понимаю что не правильно, это нельзя, ну все равно возникают какие-то сомнения в человеке, и я начинаю что-то копать, находится какое-то либо информация про другого мужчину, и я перестаю верить и начинаю постоянно копаться и доходит до того, что могу сильно ударить?

Здравствуйте, я не могу концентрировать внимание на обычных вещах, часто отвлекаюсь и не могу понять: это я ленюсь или у меня действительно проблема. Не могу долго делать что-либо потому что мне быстро надоедает. Так же не могу себя долго заставить начинать что-то делать. У меня присутствуют проблемы с самооценкой и постоянные эмоциональные качели. Чаще всего мне пресуще состояние абсолютного безразличия потому что я не вижу ни в чем смысла. Часто осознаю что ничего не чувствую к людям, каких считала близкими. Иногда присутствует селфхарм и мысли о самоубийстве.

Здравствуйте , слишком долго описывать проблему , но в кратце опишу. В 10 лет меня напугали в лагере тем , что мои родители умрут и я повторяла себе это ежедневно, порой и желала смерти (без конкретной причины ) смерти им , папа говорил, что мне нужно в психушку и конечно это убивало внутренне ещё больше, я повторяла себе ежедневно как стишок : " мама, папа я и брат - будем живы и здоровы" , потои мама записала меня на кружок по рукоделию (а этим заниматься я очень люблю) и где-то в течении 3-6 месяцев мысли успокоились, приходили редко и не задерживались. В 16 лет я начала встречаться , что переросло в серьезные отношения , но я начала позже уже думать порой и про своего любимого человека и про его семью, а так же желать им плохого (так же без причины) , но это так эе старалась просто отпускать и не думать о плохом. Раньше я была довольно таки оптимистичным человеком, счастливым даже иногда, улыбалась и очень часто была в хорошем настроении, сейчас же самооценка упала ниже нуля и я себя ненавижу , думаю про суицид , хочется прекратить делать больно любимому человеку своими мыслями , но хоть я так и думаю и жедпю своей

Мне 19 лет, через месяц 20. Моей девушке 23. У меня она 2 в сексуальном опыте, у нее до меня было 6 партнеров (4 отношений, 1 секс на раз с знакомым, пол года в "свободных", но по сути были только в 2.) Я харизматичный, умный, могу зарабатывать. Она думает что у меня было много девушек, так как я хорош. (ей сказал что у меня было 10, свои приколы в голове) У нас в отношениях все идеально, она верная, ни с кем не общается, в соц сетях на знакомства пишет что есть парень. (у меня есть её пароль, она не знает). И вот в чем вопрос, для отношений это нормально, (отношениям 7 месяцев) Но если подумать о браке, то тут у меня ступор. Какой брак если у нее было до меня 6 человек? Бывает отпускает, зачастую так и есть, но бывает как сейчас думаю об этом, когда я наедине с собой и работой. Уже склоняюсь к тому, что ничего у нас не получится только из за того, что у нее было 6 партнеров. Хотел бы пообщаться в переписке, если это возможно. Жду ответа....Спасибо!

Добрый день.Мне 16 лет,и я обычный студент.Моя проблема в том,что я уже забыл когда я чувствовал себя счастливым.Летом 2019 года я поссорился с одноклассником,и после этой ссоры он мне угрожал расправой,и у меня всё лето была мания преследования,это было ужасное лето.Я всё время сидел дома и боялся людей,вдруг кто-то из них меня убьёт.Потом я поступил в училище,но тревожные мысли остались,просто сменились.Я начал переживать каждый божий день.Обьектом переживаний может быть либо что-то что я сделал в прошлом,либо что-то,чего я не сделал,но переживаю о том что мог это сделать.Я ужасно начал думать,ибо голова постоянно занята страхом и тревожными мыслями.Я не знаю как с этим жить,мне очень тяжёло.

Моєму сину 10 років, завжди був вразливою дитиною, легко починав плакати з будь якої причини. З часом це трохи змінилося, але він залишився легко збудливим , як тільки в класі починають його дражнити, зразу ж нервується, плаче, починає кричати. Скільки говорила, просила ігнорувати такі витівки в класі, результат не дуже втішний. Що робити? Як правильно поступити?