Добрый день! Ребёнку 1,9 год. Ребёнок активен, жизнерадостный. В последнее время, с весны, ребёнок плохо реагирует на гостей, бабушку, друзей и т.д. Если к нам кто-то приходит или мы куда-то едем и я начинаю с кем нибудь разговаривать он тут же кричит, плачет, нервничает. Даже на улице, если я остановилась и начала говорить с кем либо, он сразу меня тянет за руку и громко кричит, плачет . Например, сегодня приехала бабушка и только вошла, он сразу бежит за мной, лезит на руки, плачет . Через какое-то время на улицу идём, и он уже пытается бабушке что-то сказать, показать, но не подпускает близко. Если чужие мамочки на площадке что то говорят ему, он тоже может нервничать. Когда мы вдвоём дома или гуляем вдвоём у нас полная идиллия). Ещё для примера, идём по улице все ОК, и тут он увидел мою подругу и сразу же начинает рыдать . Меня очень беспокоит его поведение. Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связано данное его беспокойство ? Как себя вести в таких случаях? Очень переживаю. Ещё добавлю, мы не сидим дома, мы активны, днями на улице, на разных площадках, среди людей и детей. Всегда с ним ездила , а сейчас любые «гости» превращаются в сплошные переживания . Очень Вам благодарна.

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться в проблеме. С мужем знакомы 9 дет, из них 8 лет в браке. Последний год просто ужасный, скандалы, выяснения отношений. У нас двое общих детей. 2,4 года назад мы переехали в другую страну. Первый год был трудный,как то было все сплачено, вместе, планы.... на 2 год все стало ухудшаться. Пока мы жили дома с родителями мужа, у мужа переодически были запои, я все время думала о рвзводе, но из-за маленьких детей не решалась. Плюс у нас разница 14 лет. И постоянное моральное унижение что я никто и ничто, и он все сделал, что я благодаоя ему уехала из своего города, а теперь еще и страну поменяла(хотя переехали мы благодаря моей сестре). Первые 5 лет у меня были чувства к нему, мы просто хотели сами купить дом и т.д. но переодические пьянки с оскарблениями и обижанием детей, убили во мне все чувства. Я замуж вышла уже с ребенком. Т.е моя дочка когда подрасла стала причиной всех его бед. И его мама так же относиться к старшей и самой младшей. Любимица только средняя. Сейчас подали на развод, но живем пока вместе..муж намекает чтоб я побыстрее дом освободила. И постоянно унижает. По дому никода не помогал, ни посуду мыть, обед тоже не может приготовить. А сейчас еще начал наказывать меня отсутствием секса, .т.е если что то сделала не так, то все секса не будет. И хочет всегда быть.во всем прав.. и все слова перекручивает так, что он этого не говорил и не делал. И называет меня психически больной. Сейчас пьет пиво каждый день. 1_2 раза в месяц пьет крепкие алкогольные напитки. Говорили много раз о проблемах, но у него все хорошо. Хотя здоровье у него плохое. Помогите советом! Я просто забыла как себя любить. Как пережить развод ? Ведь он тиран... и долго еще меня не оставит в покое

Последние несколько лет преимущественно переживаю состояние апатии, скуки, тоски. Безинициативность и закрытость проявлялись ещё и раньше. Есть проблемы с доверием, сложно открываться людям. Социализация кажется слишком сложной и утомительной. В последнее время энергии совсем нет, постоянная усталость, хоть я и ничего не делаю (хотя, возможно, как раз это и взаимосвязано). Отсутствие цели в жизни угнетает, мне не к чему стремиться, мои желания кажутся не стоящими и поэтому я не знаю куда себя деть. Я осознаю, что никто не может решить, что делать со своей жизнью за меня, но я в растерянности. Я не знаю, как себя услышать. Банальный вариант "проблем, травм из детства, семьи" не подходит. Я проработала их насколько это возможно и понимаю, что нужно идти дальше, а не копаться в прошлом. Я слишком много думаю и поэтому просто изменить свои установки мне не удаётся. Не уверена, что с этим можно как-то помочь, просто я окончательно перестала понимать эту жизнь.

Здравствуйте, Уже очень давно столкнулась с такой проблемой как бессонница. Все началось когда я училась в школе, я тогда болела, и подучилось что я две ночи не спала. Я очень сильно испугалась и появился страх не уснуть. Я тогда помню полгода прожила в таком состоянии, снотворные пить не хотела и ограничилась валерьянкой и мелатонином. Школа закончилась и у меня все прошло. Бывало иногда потом но я как-то не обращала на это внимание. Бессонница вернулась когда я устроилась на новую работу. Я очень переживала, чувствовала давление и случилось опять что одну ночь не уснула из-за стресса на работе и опять все по новой. Живу в таком состоянии уже два года. Я каждую ночь ложусь со страхом что не усну и потом правда не сплю. У меня начинается тахикардия, чувствую прилив адреналина и хочется в туалет каждые 5 минут. Я себя изолировала от всего. Я даже перестала ходить в гости, тк как только намечается какое-то день рождение, я сразу начинаю боятся что не усну и потом правда не сплю. В моей жизни ничего плохого не происходит, у меня все хорошо, я не знаю откуда это взялось. Моя жизнь будто разделилась на до и после. Я живу в постоянном стрессе и страхе что все повторится. Пожалуйста, скажите что из этого состояния можно выйти. Спасибо за ответ

Мне 44 года . В браке 23 года. 2 взрослых детей. И у меня сильная проблема. Муж постоянно по малейшем поводу меня игнорирует. Не то сказала не так сделала. Работаем оба. В качестве секса он думает только о себе когда и как ему надо. Мое желание и мнение вопще не интересно. Пробовала все. Но заканчивается все равно игнором. Неделю более-менее общаемся по 3 месяца как чужие . Что делать

Добрый день. Мне очень трудно описать свою проблему. Раньше я занималась спортом это и был смысл моей жизни, я очень это любила . К сожалению жизнь сложилась так что у меня не было реального шанса показать себя в родной стране , поэтому я уехала за границу, и за пару попыток нашла место в котором , как мне казалось , я смогу реализовать себя. Но спустя пол года моего счастья я полностью рассорилась с коллективом и уехала. Целый год я искала возможности вернуть себя в спорт, ничего не получилось. Я нашла работу которая мне нравится. У меня очень много работы, ночная плюс дневная на пол ставки . У меня уже нет желания вернутся в спорт , но я такая несчастная , мне очень грустно , тревожно , мне трудно встать с кровати хоть я и делаю это , мне скучно и в то же время все кажется пустым и бессмысленным. Мне очень жаль себя и я искренне уверена что во всем виноваты другие , родители , люди которые мне попадались по жизни , коллективы . Я знаю что все написано очень хаотично и не понятно но мне точна нужна помощь , я знаю что сама не справлюсь .

Добрый день, мне 37 лет. Мои родители развелись когда мне было 11 лет. Наши отношения с отцом нельзя было назвать добрыми. Никакие были отношения. Он умер 7 лет назад. Я в это время была замужем и жила заграницей, мой муж был алгокоголиком, конечно я не знала, что так выйдет когда замуж выходила. После 10 лет в браке в очень токсичных отношениях был развод и очень сложный период, когда мой бывший муж преследовал меня, около 3-х лет. Но я пережила это стойко. В браке у нас родился сын, которого я вырастила сама. и в браке и после этого все вопросы по его воспитанию я принимала сама, к сожалению конечно. Просто так вышло что папа не в состоянии был этого делать. У него свои заморочки. В разводе уже 5 лет. Я прошла этот путь очень сложно, но вот моему сыну 14 , он поступил в самый лучший лицей на бесплатное обучение в нашей стране (Турция), чего я очень желала, я хотела чтобы он стал выше и удачливее своего отца. Сейчас он учится, онлайн конечно из=за пандемии, но учится. Конечно роль матери не закончилась, и я еще долго должна быть рядом с ним, и по возможности направлять. На данный момент моя миссия в воспитании почти выполнена. Он не нуждается во мне как раньше и я это принимаю стойко и осознано. Да и состояние мое не позволяет быть ему близким другом. Я сама себе не друг. В прошлом году моя мама тяжело заболела раком и я ухаживала за ней до последних дней. умирала она очень тяжело и болезненно. Умерла в июле 2020. После этого я вернулась к сыну и мы занимались переездом в новый город для поступления, и я думала, вот сейчас я смогу сделать все что захочу. Сын вырос, поступил, учится. Но мамы очень не хватает. Она по жизни всегда была моим ангелом хранителем. Я знала, что если что=то не так, я всегда могу к ней обратиться и она спасет меня. Она была домом и семьей для меня. А сейчас ее нет и мне кажется, что и нет такого человека в жизни. Все мои отношения с мужчинами разваливаются, из=за того что я стараюсь больше чем нужно заботиться и угодить им. Я просто пытаюсь создать семью, которой у меня не было. счастливую и всегда рядом семью. Кто=то говорит, что расслабся и выдохни, начни жить для себя. Но как же тяжело. На данный момент у меня начались панические атаки и постоянное волнение внутри, которое доводит меня и изводит. Перечитав все выше описанное, наверное складывается впечатление, что перегорел человек. Да я перегорела. Нет смысла и стремления к жизни дальше. У меня были отношения с мужчиной, которого я полюбила и все бы ничего, так мои мечты не реализовались с ним. Он не такой быстрый как я. И я его пугаю своей напоритостью. Головой понимаю, отходи и живи дальше. Но я вцепилась в эти отношения как в спасательный круг. Но к сожалению на данный момент я в тупике, в который сама себя вовлекла. Есть подросток сын, который интересуется только своими делами, есть мужчина,, который устал от меня. Да я и сама устала от себя. Я бы рада найти новый путь и ийти по нему, но панические атаки и страхи меня одолевают. Страх остаться одной, страх заболеть и корчится в болях, как мама, страх ненужности и неважности. Все это описываемое мной возможно вылечить, наверное. Но видимо одной мне не справится. Ведь все чаще нападают мысли, что надо просто .......... Вообщем плохие мысли, особенно когда волнение внутри достигает пика. Но после идет успокоение внутри и я живу. В день 2 3 раза случается. Вообщем что делать? есть же какие=то таблетки утихомирить это волнение внутри. Очень нуждаюсь в совете.