Добрый день. Сначала муж стал реже звонить , писать, потом и вовсе перестал первый писать ( живём в разных городах ) ( Но говорил что любит когда я его спрашивала сама). На фоне всего этого стали часто ругаться. Потом я прилетела к нему на некоторое время в город жила у родственников своих с ним пару раз встречалась на съёмной квартире суточной ( интимно всё хорошо было всегда и даже в последние разы ) , но всё равно мы ругались когда виделись после его работы, так как я пыталась разобраться почему так в отношениях у нас и он сказал что просто любит меня и сказал не " выносит ему мозг вопросами почему почему и принять его такой какой он есть либо разводиться, я объясняла что мне нужны эти эмоции слова и чувства, видеть заботу и то что над отношениями оба должны работать на что он сказал что этого делать не будет, будет это делать только тогда когда сам захочет. В итоге я улетела и мы окончательно поругались по телефону и я написала ему последний вопрос в виде вариантов исхода решений либо мы оба меняемся друг для друга , либо мы разводимся, он выбрал второе. Я сказала хорошо тогда оформлением развода занимаешься ты. он сказал о'кей без проблем и ничего не делает . Вопрос почему он ничего не делает? он не хочет развода и думает что всё ещё можно спасти или он специально оттягивает чтоб помучать меня ? И ещё такой вопрос он пишет редко о том что происходит в его жизни, я отвечаю холодно . А потом когда задаю вопрос насчёт развода что когда подашь он игнорирует эти сообщения и пропадает на неделю на две и вообще не отвечает А в сеть заходит конечно же . что он пытается этим сделать я вообще не понимаю зачем он держит меня для самоутверждения или хочет что-то спасти?

Добрый день , с самого раннего возраста мучает то чувство что я никто ! Я ничего не умею , ничего не добилась в жизни … всё что у меня есть было либо вымучено либо куплено . Я даже не умею кататься на велосипеде… если у кого есть какие-то таланты или умения то, я в этом плане полный ноль ! Когда спрашивают что у меня хорошо выходит? То мне даже в голову ничего не приходит. Я как маленький ребёнок , никакой ответственности и ничего поручить нельзя . Все что я начинаю , заканчивается печально … и я это дело сразу забрасываю после очередной неудачи . Хочется добиться хоть чего-то в жизни но …. Даже боюсь начать ! Гордится не чем и нечего даже преподнести … полный ноль . А хотелось бы карьеру построить и что бы было хоть что-то чем можно было похвастаться , но ….Увы ! Что делать ? Как изменить свою жизнь ?

Когда прошу молодого человека о помощи, он начинает психовать всем своим видом показывая недовольство охает ахает говорит что все его достало и бесит. Это происходит не всегда а в тех случаях когда ему прям неохотно что то делать или то что я прошу сложно в исполнении либо просто не устраивает его. Как мне расценивать его эмоции со стороны психологии? О чем говорит его поведение?

Здравствуйте! Года полтора назад(как только я поступила в колледж) в моей жизни начались сильные изменения в психологическом плане. Я перестала чувствовать себя комфортно среди людей, ровестников, в общественных местах. Меня сильно раздражают голоса, чужое присутствие. На этой почве у меня частые нервные срывы, которые ведут к раздору с близкими. Одновременно с этим, я чувствую себя одиноко, прекрасно понимая, почему я одинока. Мое отношение к людям отталкивает их, но я не могу взять себя в руки. Я испытываю резкие скачки настроения. От дикого желания остаться одной на этой планете, до жуткой потребности в разговоре с кем-нибудь. Я метаюсь из стороны в сторону, это утомляет. Вплоть до глубокой апатии и нежелании вообще ничего не делать. Я понимаю, насколько тяжело людям дается общение со мной, мне искренне жаль, но снова и снова я продолжаю отталкивать людей от себя. Я лишилась практически всех своих подруг, оставив в покое лишь интернет-друзей. Новые знакомства я заводить не в состоянии, так как не могу принимать новых людей в своей жизни. Мой организм настойчиво защищает меня от внешнего мира, а я бы очень хотела наконец переступить через себя. Ни о каких романтических отношениях, очевидно, и речи быть не могло. Любое проявление внимания ко мне я воспринимаю вштыки. Потом я могу пожалеть об этом, думать о том, что я упускаю миллион шансов. В одиночестве я чаще всего чувствую себя комфортно. Особенно, если буду занята чем-нибудь или отправлюсь куда-нибудь в одиночку. Но вместе с этим меня, как стрелами, пронзает противное чувство ненужности. Я живу, но зачем? Ради чего? Ради того, чтобы каждый день чувствовать ужасный дискомфорт, страх и непонимание?

Добрый день, я не совсем понимаю что со мной происходит. Происходит это уже на протяжении полугода - со стороны все нормально, занимаюсь своими делами, нет каких-то нервных срывов, но периодически накатывает непонятная тревога, надоедливые мысли. Дело вот в чем. Я общалась с парнем, но потом как-то все заглохло и постепенно сошло на нет. Общение шло вроде бы нормально, но он меня периодически критиковал - это не так, это тоже. И что самое странное, я неуверена, что он мне вообще когда-либо нравился - и внешне, и в общении. Однако, меня зацепил именно тот факт, что я его не заинтересовала. От этого я чувствую, что падает моя ценность, уверенность в себе - я не чувствую себя уже такой красивой, интересной в общении. Периодически я даже думаю "наверное появилась у него за это время другая девушка - 100% лучше меня, более красивая умная..."... Потом переключаюсь на обычные свои дела, какое-то время не думаю, а потом опять накатывает... В голове засела его критика - он много чего говорил, и честно говоря, большинство его замечаний были справедливые. Но я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света. Наверное это неправильно, но я воспринимаю интерес, влюбленность, любовь со стороны другого человека как подтверждение собственной значимости. Без этого я не чувствую, что имею ценность. Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и симпатичен, выбило меня из колеи? Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, влюблялись и любили? Как это побороть, сил уже нет... Может есть что-то вроде упражнений или стоп-фраз, которые помогут останавливать эту мыслительную жвачку...

Добрый день. Общаясь случайно со священником по некоторой жизненной ситуации он заметил, что я "возвожу любую проблему в третью степень и потом героически её решаю". Я сказала, что многие так говорят, и что у меня, наверно, плохая карма. А он говорит: "нет, это не карма, это психика такая". К сожалению, возможности продолжать беседу не было. Но вопрос остался. Что это за психика такая и как это можно изменить?

Здравствуйте. Мне 38. Замечаю, что с возрастом всё сильнее захлестывают эмоции, причем иногда по совершенным пустякам. Например, не могу спокойно смотреть на стариков и бабушек, иногда буквально выступают слезы, мне их так жаль, так хочется помочь им чем возможно, не навязываюсь, но сердце не выдерживает, отворачиваюсь, стараюсь не смотреть... Что это - страх смерти, тревожность?.. Может ли помочь актерский тренинг для выплеска эмоций? Благодарю.