Сыну 16 лет, несколько недель назад заметила его подавленное состояние и желание быть очень близко(рядом) со мной и моим мужем. Что очень странно.Всегда был спокойным и жизнерадостным мальчиком. В один из вечеров сын сел между нами и сказал, что ему хочется плакать. Что ему плохо. Мы его поддержали, сказали что мужчины могут плакать, что это не проблема. Потом сын рассказал, что часто слышит о самоубийствах и очень боится этого. Что когда представляет как больно может быть близким, ему становится страшно. Что плохо спит. После этого эпизода я попыталась с ним поговорить, что именно вызвало такие чувства?Ответить он не мог. Возможно, решили мы, что смотря на предыдущие случаи самоубийств среди родственников (по моей линии закончили самоубийством :родной брат, бабушка,три родных дяди по папиной линии).Записали на приём к психологу. Отказался идти.Сказал что уже лучше. Вопрос: какие признаки могут быть, которые указывают на типичное поведение предрасположенных к самоубийству людей?На что нужно обратить внимание. Хочу добавить, что в семье переживаем кризисный период. Мой муж мне изменил и случаются частые ссоры, свидетелем которых зачастую невольно является и сын...((( Спасибо заранее за ответ.

Сын.22 года нигде не работает.(поработает 3 месяца и уходит) В армию идти не хочет.Учился в универе.бросил.Учеба дается легко.Сдал экзамены из 200 баллов на 196.Не занимались ни с одним репетитором.Сказал.что не интересно.Я с мужем в разводе.Бывший муж военный.очень тяжелый человек. Меня и сына постоянно оскорблял и унижал.Не знаю что делать.((Тянуть на себе его это не правильно.Как изменить ситуацию.не знаю.Подскажите выход из ситуации.Меня это сильно истощает.

На телефон пришло уведомление, что Х зарегистрировался в сети - и я просто отправила смайл в качестве приветствия, он в свою очередь-ответил!!! Так мы начали переписываться! На тот момент мы вместе проработали на одном предприятии три Месяца: просто здоровались и по рабочим вопросам сталкивались редко. В ходе переписки я узнала, что неделю назад он официально развёлся, не жил полгода в семье: причина развода- измена жены, детей вообще не видел три месяца. Ему тогда нужны свободные уши- а я готова была его выслушать и давала ему Советы. Через неделю он предложил стать его девушкой. Я согласилась. Мы виделись с ним каждый день, переписывались украдкой, звонили и прятались от всех , как дети (я хотела подольше оттянуть, чтоб никто не знал об этом). Через месяц сказал, что любит. Через два месяца он мне предложил жить вместе, дал мне свои ключи, но я как то не решилась прийти к нему, хотя мы часто бывали у него дома. О детях не вспоминал, он жил мной. Потом состоялся очень серьезный разговор о нашем будущем: о нашем будущем, детях. Я никогда не была против его общения с детьми, всегда настаивала, чтоб звонил дочке ( сын ещё маленький), много раз мы покупали продукты, завозили вместе детям ( я всегда говорила, отвези сам, может впустят в дом на какие то 20-30 мин, увидишь детей, побудишь с ними, т к бывшая не давала их). Я ждала а машине и никогда не давила на него, говорила: сколько нужно, я подожду тебя!!! Прожили мы вместе две недели- она дала ему детей! Я чувствовала все его переживания, помогала в приготовлении до встречи: готовила еду, покупали продукты вместе. Попросил меня уйти из дома в тот день. Вечером он позвонил и просил, что хочет побыть один, чтоб я ночевала сегодня дома у себя, на что я ответила:что мое место возле тебя рядом. Он стал от меня отдаляться, детей видел раз в неделю. Мне стало не комфортно в таких отношениях. Он выпивал. Однажды задала вопрос: тебе хорошо одному? На что он ответил: да! А ты вот ходишь по дому, ты мне чужая!!!!!!! Мне нравится самому. Я просто офигела. У меня не было истерики и слез. Раскались спокойно без криков и выяснений отношений. Прошло два месяца, я его ни разу не видела, встреч с ним я не ищу, он уволился с работы как мы стали жить вместе(планово). Не могу забыть его. Много приятных воспоминаний в памяти. Секс всегда был хорошим, мы отдавали всегда этому должное. Не могу справиться с чувствами: потеряла в себе уверенность, что мне делать, как быть? Сейчас живет сам, с детьми встречается реже. Подскажите, как пережить это?

я стала замечать, что с моими друзьями что то не так. у меня есть две лучшие подруги. одна постоянно отказывает во всем, что бы я не просила. Другая же... она не зовет меня гулять, редко пишет, мы часто ссоримся.Она часто врет. Звоню и пишу им только я, они мне - никогда. зову гулять тоже я. Если я про себя не напомню, они и не вспомнят обо мне. так было всегда, но я задумалась.. Могу ли я называть их своими друзьями?.. многие говорят что любят, но так ли это? я уверенна, что в жизни я всем только мешаю.

Добрый день! Я состою в отношениях с парнем почти 7 лет. Из которых чуть больше года мы живем вместе, 3 года жили в разных городах. Остальное время в одном городе под крылом своих родителей. Последнее время у меня чувство, что я не хочу быть всю свою жизнь с этим человеком. Возможно запуталась, это чувства меня к нему держат, или привычка. Недавно узнала, что он хочет сделать мне предложение, и я сделала всё, чтоб этого не произошло и у меня было больше времени подумать. Пока думала, было много мыслей в голове. Но когда представляла, что мы разойдемся и его больше не будет рядом, слезы лились градом. Не могла представить свою жизнь без него. Знаю, что он меня очень любит и дорожит, и наше расставание он переживет очень сложно (и я тоже). Не могу разобраться что мной движет, любовь или привычка. Плюс ко всему, последнее время мне снится, что у меня романы с другими мужчинами, со всеми с кем я пересекаюсь в жизни. Это может быть и секс, и просто поцелуй, и обычное общение.

Здравствуйте! Меня зовут Соня мне 11 и я чувствую тревогу... Постоянную. Я сижу допустим а классе или дома в телефоне допустим и в какой-то момент меня может охватить паника. Без причины ... Мне хочется плакать от этого, но не могу. Скажите что делать

Здравствуйте!) познакомилась с парнем с которым вместе пол года мы встречаемся и хорошо проводим время но недавно случилась ситуация он мне изменил и этот поступок скорее всего нельзя назвать изменой изменил по пьяне с девушкой по вызову но у меня это осталось в памяти и морально меня как будто убили я каждый раз вспоминаю и плачу но я понимаю что мне комфортно с этим человеком и я его люблю но мне больно и я начинаю тонуть в своих мыслях замечаю депрессии и другое...

Я постоянно чувствую вину за то, что не могу сама себя обеспечивать и ничего для этого не делаю. Я художник, занимаюсь творчеством активно, стараюсь участвовать в выставках, много изучаю искусство, как могу, хотя в последнее время мне и это дается труднее или просто кажется, что я все время недостаточно стараюсь и топчусь на одном месте, не знаю. Но я знаю, что это моё, хоть это не то занятие, которое приносит гарантированную прибыль, просто чтобы выжить. По специальности я дизайнер и я понимаю, что могу теоретически найти работу или регулярно фрилансить, но мне страшно, тревожно и отвратительно от самих попыток, на которые уходит уйма моральных сил, а толку ноль, и сейчас этих сил нет даже на попытки и желания тоже. С начала карантина стало еще тревожней что-то предпринимать, страшно даже по городу ходить, когда и так активность ограничена, и неизвестно, что будет дальше. Очень скучаю по своей девушке, с которой так же не могу нормально видеться из-за страха и расстояния. Причем я живу в хороших условиях, мне не на что жаловаться, но внутри просто ад, и я пытаюсь не думать ни о чём, отвлекаться на творчество, уходить в себя, но проблемы не решаются всё равно ведь. Меня очень легко вывести из равновесия, я могу неделю быть в абсолютной норме, а потом просто реветь пару дней, как будто устала от всей жизни. Мысли и о смерти приходят, но я понимаю, что вряд ли на это пойду. А потом опять, как ни в чём не бывало. Раньше ещё резала себя, но сейчас уже почти как месяц без этого. Мне кажется, если я сейчас останусь без финансовой поддержки, я просто умру, или морально сломаюсь и умру. Мне кажется, со мной что-то не так уже долгое время, чувствую много давления разных факторов. Хотела бы узнать мнение специалиста

Здравствуйте . У меня сложилась такая ситуация . Я замужем , и когда я была в отношениях с мужем , у меня появился другой молодой человек , с которым я завела отношения . Об этом всем я призналась мужу , мы с мужем расстались , а я дальше продолжала отношения с другим мужчиной . С этим мужчиной мы постоянно ссоримся на почве того , что я замужняя и ничего с этим не делаю . Моя проблема в том что я не могу сделать выбор . Я уверена в муже на все 100 процентов , и все вроде у нас было хорошо , наши планы сходились , просто потом у него стало меньше внимания ко мне , и я нашла это внимание на стороне . Муж хочет вернуть со мной отношения , так , как меня любит и готов простить измену . Я же не могу прелелиться возвращаться к мужу , так как он меня сильно любит и для меня на все готов , либо же начать нормальную совместную жизнь с мужчиной с которым встречаюсь . Платочные мысли о том , как я жила в достатке и уюте когда была с мужем , чего нет в отношениях с теперешним мужчиной (финансовый план ). Молодой человек любит меня , и вроде старается , но не может дать мне то , что у меня было раньше. Сейчас же муж говорит мне о том , что либо развод, либо поговорить . Я не знаю что мне делать С мужем я встречалась 7 лет , с которых 2 лет был брак . Конечно же по началу отношений с мужем были эмоции и невероятная любовь . Потом же все начало перерастать в в мои обиды , мне хотелось внимания , заботы , и быть желанной . Я говорили с ним на эти темы , но он меня не слышал . Когда уже почувствовал , что может потерять , тогда поменялся и делал все . Но тогда я уже была вся в эмоциях с новым мужчиной . С молодым человеком мы 10 месяцев встречаемся , и с которых очень часто ссорится из-за моего статуса замужней. Муж у меня очень хороший , в плане того , что он для меня все делал и старался , что бы у меня все было . Не хватало внимания того , что я не слышала от него какая я красивая , сексуальная и так далее , звала его вечно выйти погулять куда то ему не хотелось , он был весь в своём телефоне и общался с Друзями . Проблемы были в плане секса , он был как эгоист , что своё получил , а я вечно отворачивалась к стенке не довольная . Несколько раз я заводила с ним разговор , о том , что во время секса не надо забывать обо мне , ведь мне тоже хочется получить удовольствие . Такой разговор я заводила раза 3 , но толку от этого не было . Он приходил после работы и сидел в своём телефоне , я так же приходила а работы и занималась готовкой , уборкой , но даже речи о помощи не слышала . И последнее время было так , что нам вообще не было о чем поговорить , я начала задумываться , что это уже тревожный звоночек . Я чувствовала что я ему не интересна ни в каком плане , ни в общении , ни в сексе .Меня все больше посещали вопросы , а люблю ли я своего мужа , хотела бы с ним так жить всю жизнь без разговоров и без удовлетворения . На эти вопросы все чаще получала ответ нет.Дальше было так:каждый день он у себя в телефоне сидел, и я потом тоже начала сидеть , где случайно познакомилась с молодым человеком и мы начали общаться . По началу я просто получала общение которого мне не хватало , потом мы виделись , и все время общались , я ничего лишнего не позволяла . Потом пришёл момент , когда молодой человек меня поцеловал ,то я прям вся прониклась дрожью . Это были невероятные эмоции , я себя почувствовала влюблённой . Конечно же я чувствовала огромное чувство вины , но желание встречи с молодым человеком от меня не уходило . Я просыпалась и засыпала с мыслями о нем , после работы я ехала с ним встретиться . Позволяла я себя только целовать , но как то пришёл тот момент , когда я окончательно надумала , что сегодня будет секс . Отталкивалась от того , что , я заслуживаю получать удовольствие , то почему бы и нет . Рядом с молодым человеком я себя почувствовала другой , от эмоций влюблённости я ходила и светилась от счастья . Когда мужу рассказала , он меня выгнал , я ушла . Потом ночью он мне звонил я не брала трубку , как оказалось на утро , муж резал вены . Я приехала домой в всю окровавленую квартиру , он на меня бросался , но его друг его остановил . Тогда я ему объяснила , что какая бы не была ситуация , так нельзя делать , ведь все родные будут потом страдать . Дальше был случай опять , что он увидел ,что я опять ухожу с квартиры , он выбежал на улицу пьяный и подрался с кем то , что ему пробили голову бутылкой ,об этом я тоже узнала утром , сразу же приехала и отвезла его в больницу . Я за него очень переживала , и все время была в больнице с ним рядом . Молодой человек со мной вечно ссорился , что я замужняя , порой доходило до серьёзных скандалов , и я начала задумываться зачем мне это надо . Я не хочу с психикой попрощаться , ведь в ссоре он морально меня доводил так , что я головой об стену билась. О чувствах к мужу , то я чувствую полную уверенность в нем , что он меня как никто любит , что мы с ним прошли через многое , что он мне родной человек , что я его очень сильно любила , как никого . У нас есть кот и я считаю , что он наш ребёнок , ведь мы к нему относимся как к ребёнку . О чувствах ко второму мужчине , то я чувствую огромную заботу в свой адрес , он мне помогает со всем , решает проблемы ( когда я всегда решала все проблемы за себя и за мужа ), общие интересы , ну и когда я смотрю какие-то видео про пар , то всегда представляю нас с ним . Я его очень сильно ревную , прям ко всему .Но и чувствую так же , что у него на первом месте всегда будет мама и его родные , так же у него есть ребёнок на которого он платит алименты . Сейчас у меня уже две недели чувство , что я сделала плохо по отношению к своему мужу , он очень страдает , и даже хочет начать все заново . Мама просит меня с ним помириться , подруги . Посещают иногда мысли , плохие , что мне надо самой пропасть , что бы стало легче другим ..... И что я устала о постоянных этих мыслей , что просто сойду с ума ...

Начиная с осени прошлого года,я начала замечать за собой странности. Я постоянно устаю,хотя бывают дни,когда я могу ничего не делать??‍♀️ Пропадает аппетит,я плачу каждую ночь,ибо меня заполняют какие-то переживания и просто стоит ком в горле.Если я начинаю думать о своих проблемах или переживаниях – мне сложно дышать и начинает кружиться голова. Из-за проблем в семье были попытки суицида,родители хотели отвести к психологу,но по итогу просто забили. У меня были токсичные отношения,которые по завершению принесли мне унижения всего городка и тд. Впервые после них мне начал нравится парень(нравится уже на протяжении 7 месяцев),но он меня,как подростки говорят «френдзонит»,но этой дистанцией я чувствую как он использует меня и устраивает психологические качели??‍♀️Мне морально сложно, все близкие от Меня отвернулись,мне даже не с кем поговорить. Все мысли держу в голове и это только усугубляет мое состояние. Помогите,я не знаю что делать

В прошлом году осенью у меня было подавленное состояние, я не мог спать, если спал то в половине случаев сны мне этого не давали. Я перестал чувствовать радость на 2 месяца, а любимое дело во все не вызывало удовольствие. И я начал пропадать в пустотах алкогольного одиночества. К концу января состояние приходило в норму, и месяца 2 назад я перестал регулярно употреблять алко. Сейчас всё хорошо, процентов 20 не хватает до идеала, но сомнения есть, что это не разовый случай, и он наступит снова, а в том состоянии я терял смысл жизни своей, как существовании, мне казалось жить в муках бессмысленно. Да и проблема со сном не даёт себя забыть, не так часто как раньше, но напоминает о себе, так сказать. Я лишь не хочу чтобы это повторилось.

Добрый день. О себе: 29 лет, 4 года замужем. Месяц назад сделала аборт, так как дети никогда не были частью моего плана на жизнь, и в целом мой образ жизни мне нравился - хорошая работа, много поездок за границу, отличные отношения с мужем, хобби. Всегда была уверенна, что дети всему этому помешают. Но после аборта стала постоянно думать о том, что, возможно, аборт был неправильным решением. Думаю, что мы могли бы стать классными родителями, многое могли бы дать ребенку, от которого я так быстро отказалась. Я все еще не хочу детей, но боюсь пожалеть о своем выборе. Как перестать задаваться вопросом "а вдруг?", и стоит ли переставать им задаваться? Стала в целом задумываться о смысле жизни, и о том, как определиться с планом на жизнь и следовать ему? Стала сомневаться в своих решениях, чего за собой не наблюдала никогда. И вообще мне кажется, что эти терзания от мук совести, от жалости к человеку, которому не довелось стать человеком. Понимаю, что миллионы женщин делали и будут делать аборты, и не понимаю, почему именно я мучаюсь из-за того, что мой поступок аморален. Буду благодарна за ответ о том, как перестать быть тряпкой, взять себя в руки и следовать тому плану на жизнь, который у меня всегда был.

Добрый день! Очень важен взгляд и мнение со стороны. Муж - активный, чрезвычайно общительный, энергичный . Я - менее общительна, в меру активна. Оба работаем. Я зарабатываю не меньше, чем он. Поженились по большой любви. Но!!! муж ведет себя так, как будто он далее свободен - решает сам, не обращая внимания на мое мнение, делает сам, правда, много мне помогает, но и времени особо не уделяет - нету этого времени для меня, но для других всегда есть. Для меня вечно занят, также по характеру работы по выходным, но не только-многочисленные общ. обязанности, встречи с родственниками и друзьями отнимают все свободное время. Я надеялась, что дети подрастут, будем друг другу больше времени уделять! А нет. Он отыскал себе другие обязанности, хотя я была против. Диалога нет. Заверяет, что очень любит. А я впервые за 25 лет подумываю серьезно о разводе. Я всегда знала, чего хотела - не только материального комфорта, но и любимого человека. Любимого человека как - то не ощущаю.

Сегодня годовщина свадьба 14 лет. Заказали суши. Муж купил вино! достал бокалы. Спрашиваю: так много 14 лет, что было самое важное за это время? (он думал несколько минут) Ответ: как считали деньги! Как ездили на фестивали(там зарабатывали) и путешествовали(один раз за чужой счет, еще не отдали деньги) Я возмутилась, и через время говорю, что странно как то, а он, : ну еще дети есть... Одним словом. В общем он жмот ужасный по отношению ко мне. И детям. Всегда на нас экономит и упоминает что что-то купили, мелочь, например торт, Говорит что не умеет миллионы зарабатывать, хотя такого запроса у меня нет вообще. Когда рассказываю о своем деле, он говорит, что ему не интересно, а вот когда деньги принесу, тогда послушает. Мы когда то несколько лет зарабатывали, построили дом. Работали вместе. Я ушла в декрет. Заработки ушли и выросли долги. Год не работает, хотя были возможности. Сейчас очень тяжело финансово. Я считаю, что муж зациклен на деньгах, любит их больше всего. А я, дети это так, главное ничего не хотели и что бы я пахала и деньги приносила. Как мне быть? Мне это не нравится. Я хочу быть любимой и интеремтной с и без денег, независимо от них. Мне было бы радостно получить букет сегодня, небольшой, но нет никакого.. Долги отдавать не хочет, откладывать и планировать бюджет тоже. Искать доход тоже. Что вы ведите в моем описании? О чем говорит реплики мужа? Спасибо за ответы

Мне 55 лет. В 18году я познакомилась с мужчиной.которому нужна была поддержка и понимание. Он был женат, но 5 лет они жили с женой как соседи, а не как муж и жена. Ему не хватало женского тепла, любви и понимания. Мы переписывались, звонили друг другу, через 1,5 месяца встретились Нам было легко и хорошо вместе. Мы полюбили друг друга. От жены он не скрывал наших отношений, она не предьявляла ему никаких претензий. Прошёл год, и он ушёл с семьи. Вот уже 8 месяцев мы вместе. Он заботливый, внимательный. Но вчера я услышала его разговор с бывшей женой. Он разговаривал с ней лаского. Мне захотелось бросить все и уйти из его жизни навсегда , но я не смогла, увы я очень сильно его люблю. Я поговорила с ним, что б он обьяснил всё, на что он мне ответил что выбор он сделал и это я, но ему её жалко и поэтому он ей звонит и будет помогать. Я не знаю что мне делать и как быть дальше. Помогите, может я чего-то не понимаю, может у меня не правильные взгляды на жизнь.