Добрый день, уважаемые психологи. Мне 26. Парню 30. Живу с парнем пол года. Знакомы больше года. Для нас это первые отношения совместного житья. До сожительства, так случилось, и мы оба болели почти одновременно. Я ковидом, а он ангиной. Во время его больничного, к нему приезжала мама из другого города на 1 день, чтобы.. сделать генеральную уборку. Меня это ОЧЕНЬ смутило. Человек 4 часа тащился в одну сторону, чтобы убрать за взрослым человеком. Пускай и больным. Но я ничего не сказала тогда. Позже, познакомившись с родителями, узнала, что у них так в семье заведено, что МАМА убирает ЗА ВСЕМИ: папой, бабушками, сыном и дочерью. При этом, она еще и работает. От него же, я слышу только "моя мама молодец, работает и по дому делает, устает, сложно". С его слов иногда он помогал маме. Но так и хочется сказать "а что же ты и твоя сестра? отец?". Но я молчу, держу в себе. Когда мы обсуждали тему быта совместного, парень говорил, что будет помогать и участвовать больше, чем его отец. Мы ездили в отпуск, и парень уговорил маму приехать и пожить у нас. В результате, его мама жила у нас 2-3 дня, наводя генеральную уборку, хотя перед ее приездом я все убирала. Месяц назад, она приезжала снова в гости, у меня было пару дней до операции по удалению зуба, я сделала ген.уборку, почти везде, где хватило сил. За исключением - унитаза. Поверхность унитаза сильно окрашена, т.к. мы выливаем чай туда. В результате, осадок так хорошо закрепился, что за 5-6 раз моего отмывания по 40-60 минут - стало светлее, но все еще оставался страшным. В результате, его мама сделала выговор ему по телефону. Мне он ничего не сказал. Но в этом же промежутке примерно, я поднимала тему, что "я делаю по дому то-то-то-то-то, хочу чтобы мои 90% обязанностей по дому сократились хотя бы на 70%." Я услышала в ответ от него что то типа "если ты хочешь посчитаться, давай посчитаемся, но я считаю что я итак много вкладываю, а ты нет". Пару недель назад, я чувствовала что-то из серии, что ко мне поменялось отношение со стороны его мамы, сестры. Хотя мы не общаемся, просто чувство, что я не часть семьи, а отщепенец. Тогда, я спросила, "а что твоя мама говорит про меня". Он сказал "так нечестно, твоя же тоже про меня что-то говорит". Я сказала, что "только хорошее". А он ответил, что его мама тоже... Но я почувствовала, что он недоговаривает. Тогда я надавила, и он сказал, что "не обижайся, но она сказала, что ты должна мне больше помогать, когда увидела наш унитаз". На что я хотела сказать, "так ты ей почаще говори, что я полы мою 2 раза в неделю, посуду мою, ужин готовлю и т.д.". Но меня он опередил фразой "Только не обижайся и не оскорбляй мою маму". Тогда, я подумала, что в прошлый раз, когда я слышала от него фразу "я много вкладываю, а ты - нет" - это были слова его мамы, а не его. Я работаю из дома, в перерывах я навожу порядок: выбрасываю фантики, использованные контейнеры, коробки из-под пищи, убираю столешницы от остатков пищи, собираю грязную посуду и мою ее. Готовлю обед и ужин. Мою унитаз, раковины, ванные, стираю. Если нет сил на ужин после рабочего дня - пишу ему, он либо купит готовое по пути домой, либо закажет, либо я заказываю, либо сам приготовит что-нибудь. Это бывает 1 раз в неделю, в основном, по пятницам. Иногда, в будни после ужина, я могу попросить помочь помыть посуду после ужина. И услышать вздохи звучащие, как: "вот опять она ничего не может по дому сделать, почему я должен это делать"(прямо этого я не слышу, поэтому это лишь догадка) и выцеженное сквозь зубы "Хорошо". После "хорошо" могу раз 5-6 напоминать, что там посуда стоит. Иначе, он может с легкостью забыть, и на сл.день буду мыть все равно я. В выходные - я не занимаюсь готовкой, но доделываю какие-то дела по уборке. Он - запускает робот-пылесос и его чистит, готовит (но чаще - заказывает). Если я болею, то он меня подстрахует, и лекарства купит, и берет по дому обязанности. И ничего не скажет в ответ. Я как только более-менее на ногах (дней 3-5 отлеживаюсь) - уже начинаю помогать (потому что иначе скучно лежать). Раз в месяц, может проснуться раньше меня, и без всяких напоминаний, пойти наводить порядок. Каждый раз, когда он помогает или что-то делает, я говорю "спасибо, ты очень помог мне/выручил/теперь мы вместе можем заняться чем-то (игра, кино, и т.д.)". В ответ он спрашивапет: "это сарказм?". Отвечаю я: "Нет" Раньше, он работал из дома. В свободное время (когда не было задач), он заваливалсяс на кровать или играл в компьютер, со словами "как он устал за весь день". Я же опять таки наводила порядок. Пыталась говорить "давай вместе, быстрее управимся, и вместе поиграем", но слышала "я устал". Сейчас он ездит в офис. Теперь на мои просьбы, или попытку завести диалог (без истерик, ссор и воплей) на тему помощи в быту, он может сказать что то типа "ты дома сидишь, а я по автобусам-метро 1,5 часа в одну сторону трачу". Я понимаю, что это утомительно, ездить столько, и ощущение, что вся жизнь проходит в общественном транспорте, но моя жизнь-вечер проходит за готовкой и уборкой. А от его слов-поступков, ощущение, что: я - удобная женщина, на которой он свесил ножки, вторая мамочка ему. Мы даже не женаты. Спустя год я задала вопрос, а он сказал, что "мир нестабилен, сво и все-такое, что он не готов, не хочет загадывать будущее". Я дала срок, пол года - если не надумает - ухожу. Так вот: 1) можно ли из вышеописанного сделать выводы, что он - маменькин сынок? Я понимаю, что у каждого ребенка-выросшего взрослого, всегда остается психологическая связь с родителями. Достаточно ли у него связи с мамой, чтобы понять что он маменькин сынок? 2) Как правильно мне себя вести в данной ситуации, чтобы добиться больше помощи, уважения и ценности? Можно ли как-то изменить мою ситуацию? Или мне нужно принять его причины мне не помогать, закусить язык и убираться молча? 3) можно ли как-то продемонстрировать его маме(не через него, а например, если мы поедем в новогодние праздники к ним), что я, итак, 80% дел по дому делаю без участия ее сына? 4) Стоит ли вообще тратить свои силы и время на эти отношения?

Здравствуйте Всегда сама уходила от мальчиков, выбирала не тем с кем хочу быть а кто слабее,чтоб больно не сделали, их обижала, могла плохие слова сказать,парням больно было,а я как видела это мне не было интересно, я еще и уходила в добавок.Так как папа маму бил и обижал,а я плакала в детстве и боялась его.Маму жалко до сих пор.Меня с братом тоже бил, со всей силы ремнем,но не за все,если натворили что то или плохо учились и т.д.Наказывал,много часов на коленях стояли в углах. В 25 лет познакомилась с парнем,не долго все было хорошо,узнала что жена есть и много других девушек,пережила сильный стресс но из дипрессии не смогла выйти ,так в отношениях и терпела измены, унижения, 4 года,сама не смогла выбраться,обратилась к эзотерикам,женщина вытащила из отношений и сказала все надо забыть ,что случилось.И правда я все забыла за еще 4,5 года . Ситуация повторяется, я как узнала,(у него ребенок уже 1,5 года)я так расстроилась и поверила что он самый хороший и честный за все время,что не знаю как этого не заметила,сразу впала в страдания,понизилась (стала мышью) 4 месяца орала и страдала,были панические атаки,не спала вообще сутками,бегала,гуляла на море,по лесу, старалась выйти из этого состояния, прошел год, все еще продолжается,головой понимаю что из за страхов спать не могу( они меня будят и задыхаюсь и слезы сразу, делаю практики пью чаи и таблетки на валерьянке, но часто не могу с ними совладать и сного омут. Голоса в голове,уже год что то мне все время говорят, например " а ты вот курила,да ,и бычки в бутылку с вином собирала,да,все ты попала,в будущем будешь пить и курить"и так со всем как бы прошлое и будущее,настоящего нет. Последнюю неделю я уже понимаю ,что у меня не доверие не то что ко всем, я в себя уже не верю,думаю что все эти медитации и практики люди придумали ,но это не помогает, это все вранье,бизнес у людей такой и все. Опустились руки! Песочная терапия и вы, я сама больше не могу придумать что еще может помочь. Я постоянно ковыряюсь в прошлом и боюсь будущего, все время вопросы зачем он сделал так, а вот если бы папа был другим,и я бы была другой,Почему?Зачем?А вот если бы нормальное детство,а если бы мне не изменяли,а если бы мама не кричала на меня,зачем они так мне испортили жизнь с детства.Я обвиняю всех и все во круг, но проблема не в них а во мне,я это понимаю но все равно мысли в прошлом . Я вижу только плохие стороны себя, я вижу и хорошие но не долго.Стараюсь позитивно думать, но через пол дня все меняется, мысль какая то цепляется и все, боль,обида страх. Алкоголь не пью, только очень много курю,как только плохо сразу курю,и легче кажется. Пробовала кофе или бокал вина, сразу сердце колотиться и еще хуже стресс. У священника была, сказал через падения и неудачи мы что то осознаем и смерть это последнее и не стоит этого делать,тогда к богу нужно идти.Я теперь туда тоже боюсь идти.И смерти боюсь,потому что демоны заберут,поэтому о ней не думаю.Я вообще не знаю куда мне идти,я радуюсь что работа физическая, и хоть как то устаю. Друзей нет,я не хочу общаться ни с кем,подружек уже тем более теперь не будет. Только мама, но всего я ей не говорю,я ее довела ,ей было больно за меня и она тоже в стрессе была,потом начала ей врать и избегать встреч и разговоров по телефону,мы в разных странах живем. Я была раньше очень красивой, ко мне все парни подходили, но я честная девушка только сейчас не уверена в себе и на меня ни кто ни смотрит, и не разговаривает, и плохо мне. Мне только или уже 34 ,детей нет,но я очень хочу, но не могу ,все изменяют,а что потом будет когда у меня еще и дети будут?

Добрый день, У меня очень низкая самооценка и я не уверена в себе. Мне это очень мешает и в жизни (всегда перепроверяю свою работу, ищу скрытый смысл в словах, принимаю всё на свой счёт ) и особенно в отношениях. Я всегда принимаю всё близко к сердцу, мне кажется что партнёр меня не любит, я обижаюсь на любое слово или высказывание, потому что часто не правильно интерпретирую то что мне он говорит, вкладываю свой смысл и обижаюсь, а партнёр злится потому что имел ввиду совсем другое. Очень накручиваю себя и сказав что-то партнёру, десять раз потом думаю об этом, правильно ли сделала. Как научиться доверять себе и относится ко всему проще?

Здравствуйте,меня зовут Ксения , у меня много психологических травм детства и не только ,сейчас все ухудшается ,у меня постоянная тревога что я останусь одна ,что меня предадут ,что меня обманывают ,что я никому не нужна ,что у меня никого нет ,в последнее время тревогу вызывают места в которых я часто не бываю ,практически ни с кем не общаюсь ,меня никто не понимает ,прошу помогите мне ,я не знаю где найти хорошего специалиста который помог бы ,а не ухудшил ситуацию

Добрый день, меня зовут Элина, в моей жизни все не так, я работаю на работе в колл центре интернет магазин, никогда не нравилось. Но я не знаю кем хочу быть. Личной жизни нет. Ни с кем не выходит построить отношение. Каждый день меня грузят мысли об моем одиночестве, что я никому не нужна, и самое что напрягает я заедаю это все, понятное дело, вес растёт, потом беру в руки, но потом обратно чувство тревоги накрывает и опять по накатанной, уже устала от этого, порой невозможно терпеть это все. Подскажите, как быть

Здравствуйте, сегодня я смотрела семинар где подняли тему послеродовой депрессии. Я читала за неё и до родов, в принципе. Но я не подумала бы даже, что она у меня есть. После семинара захотелось пройти тесты на эту депрессию, так, просто чтоб убедиться, что у меня всё в порядке и в итоге 7 разных тестов показали мне срочно обратиться к специалисту... я удивлена Это просто рекламный ход такой или есть реальный тест или вопросы какие-то. Или просто не обращать внимания на это всё? Вот что делать?

Мы с мужем прожили вместе более 10 лет сначала он сказал что устал от семьи,потом сказал что понравился кто то,идти не идёт ,сам мучиться и меня мучит .сил нет ? ребенок волнуется,как быть не понимаю но очень сильно устала родня вся в один голос говорит надо сохранять семью ,а я что то совсем разклеелась и как быть не понимаю...говорю решай по мужски, хочешь идти иди...говорит не могу вас оставить ,вот если бы ты дала мне возможность вернуться , я бы попробовал, а. Я как в смысле не могу я так ...и как быть не понимаю один день ненавижу все другой жалко ,всех и себя что делать не понимаю.....не могу с этим смириться.....помогите пожалуйста ??