Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 8 месяцев. Встречаемся на расстоянии, 120км. С самого начала наших отношениях мы думали, что это судьба. Мы были идеальными друг для друга. У парня есть кавказские корни и соответствующие взгляды. Если я начала с ним отношения, значит, я не должна и дышать около какого-либо другого парня. И я с этим согласна частично. Изменять я не изменяю и не сделаю этого никогда, но мне всегда казалось, что по каким-либо учебным, к примеру, вопросам, я могу с кем-то поговорить. Постепенно он стал просматривать мой телефон и обвинять меня в предательстве, увидев то, что у меня осталась переписка годовалой давности ещё до знакомства с этим парнем, и я об этом человеке ему не рассказывала. Этот человек не бывший парень и даже не друг, а просто знакомый, который просто у меня помощи. На этой почве мы стали сильно ссориться, он обвинял меня, говорил, что я ему все время лгу, а я пыталась доказать ему обратное, правду. Я люблю его очень, для меня он самый родной человек, я не хочу потерять его. Он многое сделал для наших отношений, исполнил мои мечты, любит и заботится, но все очень сложно. Мы и трёх дней не можем без ссоры протянуть, и так на протяжении полугода. Через время я смирилась и стала соглашаться со своей виной, лишь бы ему угодить и прекратить конфликты. Он продолжал говорить, что я ему вру. Каждый день и ночь я плакала и билась в истерике от наших ссор, однажды моя мама это заметила, узнала, что мы ссоримся, сказала, что парень придурок. (Раньше всегда относилась к нему с теплотой, очень любила его и называла будущим зятем). Парень обиделся и ни с кем разговаривать не хотел, считал, что он единственный во всём прав. Мы много ссорились из-за этого. Потом снова всё перешло на ревность с его стороны и недоверие, хотя я даже не давала повода. Верна ему и ни с кем даже на учебе не разговариваю от слова совсем. Спокойно даю ему свой телефон, пароли от соцсетей. Он не заходит сам, говорит это неправильно, но при этом мои доказательства все опровергает. Как ему доказать, не знаю.. пару дней назад решили начать с самого начала, забыть всё что было. Надеялась, что теперь он сможет увидеть, что я искренняя и честная перед ним. Но когда я однажды заплакала из-за совершенно других проблем, хоть и в отношениях с парнем было нехорошо, а я это никому не говорила естественно, это увидел мой брат и подумал что мой молодой человек меня обижает, а значит он должен меня защитить. Брат был пьян, настаивал на своём, меня не особо слушал. (Всё лето я жила в городе, где живёт парень у этого брата, мы даже жили все вместе, у них всегда были замечательные отношения). А тут такая ситуация. Брат сказал парню, что если он увидит ещё раз что я плачу, он будет с ним разбираться. Эта угроза моего парня, конечно же, очень насторожила. Он говорил мне, что теперь не сможет быть со мной искренен, ведь придётся жить по законам моего брата, что он даже если ему что-то будет не нравиться, не сможет ничего мне сказать. И я его понимаю и осознаю всё. С братом я поговорила и он всё понял. Тогда, угрожая, он был пьян и позиционировал себя как супер защитника. Но на самом деле он ничего не сделает, если я его не попрошу. А я никогда так не поступлю. Парень боится, что его мой брат в прямом смысле убьёт, серьёзно. И как бы я не старалась показать ему, что он думает неправильно, что с ним ничего не случится, даже если мы расстанемся, он не слушает и не верит. «Теперь я обязан быть с тобой при любых обстоятельствах и терпеть всё на свете. Ты будешь с другим, а я просто буду тебя обеспечивать». Но это же бред! Как бы я его не любила, я не хочу такой жизни. Я люблю его и знаю, что мы справимся, если он поймёт и примет правду, послушает, а не будет стоять на своём. Я в полном отчаянии, я ни во что не верю уже. Он всё твердит, что я им пользуюсь и мне нравится делать ему больно. Но это совершенно не так, я добрый и честный человек. Люблю его безумно. Что мне делать?

Здравствуйте!Недавно у меня возникла мысль,любопытство. Вообщем вопрос таков: возможно ли себя прощать когда этого не требуется, а именно когда прощение неуместно. Например, помыл лицо. Ничего плохого не чувствуешь. наоборот тебе стало так приятно. Плюс мысль о прощении сама не возникла, ты сам навязываешь себе его, помыл лицо, потом говоришь "я прощаю себя за..." чтобы посмотреть если получается прощать себя. Просто вопрос возможно или нет?

Недавно поймала себя на мысли, что стала воспринимать желаемое( воображаемого парня) за действительное. Раньше я отделяла эти мысли от настоящего человека, в моем нафантазированом парне от реального (назову его М*) было только лицо. Теперь поняла что встретив М* в реальности, буду действительно воспринимать его как своего парня, буду при нем сильно краснеть и стеснятся, он это заметит, заметят и наши знакомые, и все, мне труба-хотя настоящий М* виделся со мной пару раз, это создаст проблемы и мне и ему, с меня будут смеятся. Как избавиться от навязчивых мыслей, как перестать считать М* моим парнем? Головой я понимаю что настоящий М* полон недостатков, но он мне так нравится..я бы избавилась от этих иллюзий поговорив с настоящим М*, но мне будет очень стыдно и больно, если он всем растрепает об этом-я не смогу смотреть родным в глаза, мои старые знакомые будут подсмеиваться надо мной и тыкать пальцем: «вот, это та девушка, которая бегала за М*, а он ее отшил. у меня уже была подобная ситуация, когда я была студенткой. Мне сильно нравился один парень, который мне написал. Я вообразила что у нас отношения, потом об этом узнали все( и потом все считали меня двинутой на всю голову), я ревновала к тому парню, а он стал встречатся с моей одногрупницей. Было очень очень стыдно; Не хочу чтоб такая ситуация повторилась-я не выдержу этого позора во второй раз Понимаю куда бы я не уехала, все будет повторятся, пусть и с другими парнями Мне все кажется что М* поймет меня, посмотрев мне в глаза. и взаимно полюбит. и мы поженимся, и он заберет меня так сказать под свое крыло, у нас будет теплое уютное семейное гнездышко-не могу отделаться от такого чувства, хотя головой вроде бы понимаю какой же это бред, прошлое не вернуть и не изменить, а я все пытаюсь В реальности я не хочу с ним быть. Мне придуманный он нравится. Как выкинуть его из своей головы?, я бось что в реальности все испорчу, случайно выдав свои чувства реальному человеку, и это будет катастрофой! помогите пожалуйста

Здравствуйте. Учусь на 1-м курсе университета. Данную проблему наблюдаю у себя уже где-то два года. Дело в том, что учёба - это то, что приносит мне больше всего удовольствия и счастья в жизни. Есть и некоторые другие вещи, но сам процесс учёбы (или исследования), его результат и возможность поделиться этим с другими людьми определённо больше всего другого радует меня. При этом мне почти всегда очень сложно, мучительно сложно, начать учиться в данный конкретный момент. Я прокрастинирую: смотрю видео на ютубе, переписываюсь, листаю ленты соцсетей, переедаю, - в общем, делаю всё, что по идее должно меня расслаблять, откладывая учёбу на несколько минут вперёд («Ну через 10 минут начну» и тому подобное). При этом сам процесс прокрастинации для меня мучительно неприятен: мне неприятно это делать, но я не могу перестать. Не смотря на то, что мне относительно легко быть условно в верхней половине рейтинга по большинству предметов и в целом саморазвиваться даже с такими проблемами, я работаю существенно меньше своих сверстников (особенно девушек). Более того, я именно что хочу работать больше. Я не знаю, как мне решить эту проблему.

Встречаюсь с парнем около года, стали жить вместе. Наблюдаю такую картину: многие друзья парня убеждённые холостяки, встречаются со своими девушками по несколько лет и жениться не собираются. Мой тоже говорит, что штамп в паспорте не важен, семью можно создать и без отчёта государству. Напрягает этот момент, но сама для себя тоже не сформулировала позицию относительно официального замужества. При том, что семью и детей мой молодой человек хочет, считает, что это в идеале закономерное развитие всех серьёзных отношений. Мне близка такая позиция, так как я тоже в будущем хотела бы семью и детей. Надо отметить, что у меня у самой родители в разводе, у многих знакомых также, т.е. брак - не панацея от разрыва, скорее даже наоборот, чаще всего вижу отрицательную статистику и сама не особо хочу её пополнять. Но есть какие-то иррациональные опасения, в том, серьёзно ли парень относится ко мне и нашим отношениям, если не собирается жениться? Очень много смотрю по сторонам, потому что сама не могу сформулировать свою окончательную позицию относительно официального брака. Много мнений, что без женитьбы, всё не считается и т.д., меня это тревожит.

Здравствуйте! у меня практически не было опыта серьезных отношений, максимально — 3 месяца. Как раз в этих отношениях я поцеловалась с другим парнем, или изменила, одним словом. Расстались не из-за этого, но чувство вины было ужасное. Потом я вроде как простила себя, проанализировала всю ситуацию и сделала выводы. Сейчас я в таких отношениях не оказалась бы изначально (мы с парнем были слишком разными, чтобы встречаться, а цеплялась я из одиночества), или как минимум я не стала бы с горя напиваться до поцелуев с другими. Но каждый раз при сближении с потенциальным новым парнем, я вспоминаю ту свою ошибку, и чувствую вину. Как будто должна рассказать, как плохо поступила в прошлом. Даже если общаемся всего месяц или два. Как быть с этим чувством вины? И есть ли смысл рассказывать о прошлых ошибках?

Мне 14 лет. Я в 9 классе. Немецкая школа. У меня есть проблема… не знаю как ее решить… Мне нравится очень сильно один мальчик в классе. Но есть проблема что все немцы в классе а я немецкий плохо понимаю, Но этот мальчик немец но тоже знает русский это очень хорошо. Но как-то так вышло, что когда я пришла в класс я почти со всеми заговорила а вот именно с ним нет. То есть я могу любому мальчику подойти что то сказать, а именно ему не могу, мне страшно. И я думаю он видет что именно я с ним никогда не общалась и чет не общаюсь. Я попробовала найти его в инстаграме, у меня получилось! Я на него подписалась, потом он на меня. На следующий день я вижу как все пацаны класса в кругу стоят и смотрят мой ***, где то наверное 2 дня обсуждали. И спустя неделю, он меня заблокировал и так не разблокировал… Я не могу понять почему??? Если мы с ним даже не общались… как он мог на меня обидеться? И я не знаю что делать дальше, как с ним заговорить, я хожу у меня бабочки в животе от него ? А еще я знаю что мальчики должны делать свой первый шаг, ну я ж не буду делать первый шаг наверное будет некрасиво с моей стороны девочки. У меня еще не было отношений, а мне бы очень хотелось все это попробовать как это отношения? И хочу чтобы он за мной бегал а не я за ним! Мне очень страшно с ним заговорить… я сижу на уроках меня всю трусит и иногда сбегаю с уроков чтоб не трусило нервы. Всегда кажется что он на меня поглядывает, но тоже боится сделать первый шаг, потому что я кажусь слишком серозной и недоступной… Помогите пожалуйста как сделать лучше? Забыть о нем как то? Или как?