Здравствуйте, у меня есть поставленный диагноз - прл. На данный момент нет возможности как-то лечить/проходить терапию. И я не всегда могу понять свои чувства. Дело в том, что у моего молодого человека появился котенок, мне он очень нравится, котенок очень маленький, хочется его тискать и многое другое. Но Есть одно большое но, иногда просыпается дикая агрессия на Котенка, хочется его сжать, кинуть, пнуть. Я себя останавливаю и не делаю ничего подобного, обычно просто сразу за дверь выставляю. Что со мной не так, почему у меня появляются мысли навредить котенку который ничего не сделал. При этом в прошлом году, я сама завела котенка, и такого к нему не было. Очень люблю своих животных, и в целом всех животных. Но я не понимаю, почему появляется агрессия к котенку.

Здравствуйте! Я не могу понять почему я так боюсь проявлять свои чувства. К примеру, мне очень трудно даже просто поздравить маму с днем рождения.. даже если я ее люблю, будто в горле ком. Не говорю уже о простых объятий, каких-то теплых слов, такого в нашей семье между нами нет. Она считает меня холодным человеком и думает, что мне наплевать на нее. Так не только с семьей. В принципе со всеми близкими мне людьми. Я никогда не обнимаю своих друзей, постоянно будто бы избегаю того, что нужно проявить любовь. Но знаете, я не такая с моими интернет-друзьями и с моим партнером, с которым мы тоже встречаемся на расстоянии. Я люблю своих друзей в реальной жизни и в интернете одинаково, но в реальности я не могу проявлять любовь и ласку. А что на счет партнера, я проявляю очень очень много ласки и любви к нему, он даже говорит что я чересчур любвеобильная. Мы с ним встречаемся уже год, но никогда не встречались в жизни, в планах конечно же есть встретиться. Но меня терзает вопрос.. Я все так же буду проявлять к нему любовь? Или снова буду избегать как всегда. Дело в том, что мне иногда бывает просто даже стыдно показывать свои чувства? Почему же я стала таким холодным и отверженным человеком..

Здравствуйте. У меня ситуация достигла абсурда. Работаю на ответственной работе, где требуется жёстко соблюдать сроки. Надо уточнить что работа в принципе очень стрессовая и мы работаем под жёстким прессингом сверху. Я постоянно пропускаю сроки выполнения. Причем бумаги лежат передо мной. Я знаю что делать. Я не могу заставить себя взять и сделать. Вместо этого я читаю. Много читаю. Постоянно читаю. Фэнтези.У меня высокая тревожность. Пью препараты. Но от моих проблем не помогает. Замкнутый круг. Я пропускаю сроки, прихожу в ужас что меня накажут и будут орать. Огребаю и опять пропускаю сроки. Возникла мысль что я себя наказываю за что-то. Потому что ситуацию создаю я сама. Потом виню себя и ненавижу. Как выйти из этого круга?

Учусь на экономиста и постоянно задумываюсь о полезности этой профессии и насколько я смогу себя в ней реализовать. И это приводит к сомнениям , тревожности и мыслям : « а вдруг я неправильно выбрала направление» например, профессия врача видится мне такой гуманистической и нужной.. Врачи каждый день помогают людям, образно говоря, делают мир лучше. Очень надеюсь что мне просто со стороны так кажется и я идеализирую. Переводиться я ,скорее всего, не буду, потому что чтобы стать врачом ,нужно начать заново и это займёт очень много времени при том что я не уверена, а просто думаю об этом. В целом мне хочется поскорее уже начать применять себя, свои знания и раскрывать потенциал. Но я не знаю как это сейчас делать и учеба занимает основное место в жизни, может тревожность связана и с этим тоже.. я запуталась Подскажите пожалуйста, как перестать переживать ,тревожиться и убедить себя , что всё нормально?

Доброго времени суток. Начала замечать, что проявляю излишнюю вспыльчивость и агрессию, которая позже приводит к неврозам, срывам, трясущимся рукам, слезам и неадекватному поведению. Стало достаточно простого «не того» действия (жест, выражение, интонация) чтобы я взорвалась. Раньше агрессия была, но я ее както контролировала. Сейчас же никакой контроль не помогает, могу сразу перейти на крик даже не поняв ситуации, если злюсь меньше «взрыва» - начинаю невольно манипулировать людьми, перестать выбирать выражения и выражаться грубо даже если не хотела бы. Это начало касаться даже близких людей. Я не знаю как от этого избавиться. У меня был достаточно вспыльчивый отец, предполагаю что скверный характер в него, а нервозность, по словам мамы, врожденная и об этом ее предупредили врачи. Меня раздражает эта неадекватность, она мешает мне жить и коммуницировать. Она становится причиной того, что если меня кто-то разозлит за рулем - я топлю газ, а в глазах темнота, все делаю машинально и на автомате. Я боюсь что однажды причиню вред себе или кому-то близкому. Что мне делать?

Здравствуйте. Я преподаватель университета. Сегодня на публичном выступлении у меня перехватило дыхание, пошла дрожь по телу, изнутри трясло. Хотя не было так такового волнения, это выступление было относительно обсуждения диссертации докторанта, то есть ко мне это никак не относилось, я лишь должна была выступив показать сильные и слабые стороны его работы. У меня редко, но на публику бывает идентичная реакция. Как мне поступать в такой ситуации? Заранее благодарю.

Привет, я А, пол мужской, мне 18 лет Живу с матерью, можно сказать без отца Всё что я сейчас расскажу связано с моей проблемой. Со слов матери я был проблемным ребёнком, в 7 - 9 лет, я уже не помню, меня мать положила в психбольницу на 1 или 2 недели из за того что я не хотел ходить в школу, мне просто там не нравилось, в психбольнице как сейчас помню я постоянно плакал, кричал и в общем переживал большой стресс, как мне кажется, после возвращения домой я был поставлен в школе на индивидуальное обучение, в итоге моей матерью было принято решение оставить меня на второй год. Каким то образом слух о том что я был в психбольнице разошёлся и мои новые одноклассники начали меня буллить, они были глупые как и я тогда, и обзывались и оскорбляли меня просто так, когда им хотелось, школу мать менять отказывалась так как она считалась очень хорошей. Буллинг из за внешности (на тот момент я был толстым и не прям чтобы красивым) и из за того что я был в психбольнице преследовал меня несколько лет вплоть до конца 7 класса, пока я не решил и не убедил мать перевестись в новую школу, там всё было уже более или менее нормально. Сейчас учусь в колледже, из детства осталось постоянное чувство того что я не красивый, хотя сейчас я действительно стал другим, длинные волосы, приятная внешность, стройное тело. Я всё это понимаю, но не мой мозг. Он всё еще остался там, в том времени, когда я плохо выгляжу и меня все гнобят, также я стал злопамятным, оскорбления запоминаю очень на долго, к примеру меня одногруппница год назад назвала бомжом из за того что я не брился неделю:) я понимаю что это было не всерьёз, но мозг это запомнил и вряд ли когда то отпустит. Также у меня за всё время выработалась защитная реакция в виде "позитива всегда", говоря по-другому я могу улыбаться но внутри творится хаос. По мне не скажешь, но я очень неуверенный в себе человек с низкой и крайне нестабильной самооценкой, мне часто говорят что я красивый, но одно маленькое оскорбление всё портит, причём опять таки я понимаю, что оно ко мне никак не относится, но мозгу и внутреннему ребёнку на это всё равно. Я прошу помочь мне решить проблему - снять барьеры и наконец то почувствовать себя красивым свободным и любимым, я живу в этом всю осознанную жизнь, и я чувствую что мой предел очень близко. Заранее спасибо