Добрый день! Я занимаюсь баскетболом 9 месяцев. Всё шло хорошо я любил этот вид спорта. Я по настоящему горел им. Бывало я шёл тренироваться даже с температурой. Но с недавнего времени что-то изменилось. Я устроился на работу, и вдруг, после 2 рабочих дней я снова пошёл на тренировку. Ко мне в голову пришла мысль- "а какой вообще смысл в баскетболе?". И с этого момента я стал задаваться этим вопросом всё чаще. Но всё равно желание ходить на тренировки оставалось. И я продолжал ходить играть по выходным. На прошлой неделе я работал 6 дней вместо обычных 5ти и в воскресенье пошёл играть. Так-же пошёл тренироваться в понедельник. И я чувствую очень странные эмоции близкие к отторжению от этого вида спорта. Но бросать баскетбол я не хочу. Подскажите что мне стоит сделать чтобы вернуть желание тренироваться и играть?

Столкнулась с такой проблемой. Поняла что очень нравиться общаться с близкими людьми,с друзьями, родителями, парнем. Общаемся на разные темы, но я от этого получаю такое удовольствие, что привязываюсь к человеку, хочу каждый день видеться. Если узнаю что общению со мной предпочли встречу с другими людьми, начинаю ревновать и обижаться, боюсь что с другими интереснее чем со мной. Мне есть чем заняться в свободное время, нет чувства одиночества, но такое ощущение что общение гораздо интереснее всего остального. Что делать?

Добрый день! Мы с моим парнем встречаемся уже более 6 лет и он всегда относился с пониманием к тому, что ему приходится часто под меня подстраиваться, а также потакать моим капризам и переменам настроения. Мы живём вместе и домашний быт должны делить пополам, но как-то так получается, что в итоге он всегда делает намного больше. У меня есть какое-то ощущение, что это неправильно. Он говорил мне, что я слишком часто меняю свое мнение по ключевым вопросам касаемо нашего общего будущего (хочу куда-то переехать/не хочу, хочу завести детей к 30/хочу детей как можно быстрее и тому подобное). В общем, в итоге я могу сделать вывод, что с таким характером как у меня, ему сложно быть уверенным вообще хоть в чем-то. Но почему-то попытки сделать так, как будет удобно ему, но при этом неудобно мне, вызывают у меня внутренний протест. Возможно это потому, что быть "удобной женщиной" для меня как какое-то клише, есть внутренняя установка, что если ей стать, то меня больше не будут ценить и начнут использовать. В этом и заключается мой вопрос, как побороть в себе это убеждение? Или оно все же верное и не стоит с ним что-либо делать?

Здравствуйте! Мне 34 года. Несколько месяцев назад я бросила работу. Сама, по собственному желанию. Это было прекрасное место, где я была в почёте, хорошая должность, прекрасный руководитель, добрый коллектив. Но изначально я понимала, что специфика работы «не моё». Это было мне банально неинтересно. Плюс не сказать что высокая оплата по нынешним меркам. Я решилась и ушла в бизнес. Но никакого бизнеса так и не смогла построить. Пробовала разное и ничего не вышло. Где-то не хватало смелости и наглости, где-то упорства и скорости. Я не могу даже вразумительно ответить сама себе, почему ничего не выходит. Я пробовала в разные круги общения по работе заходить и нигде так и не пригодилась. Сейчас понимаю, что фактически к своим годам я не выучила никаких навыков, никаких умений. Я не могу даже понять чем заниматься в принципе по жизни. Была высоким руководителем, а оглядываюсь на прошлое и понимаю, что не таким уж хорошим я и была начальником, ведь без меня фактически компании действительно стало лучше. С бизнесом тоже не понятно…думала справлюсь, но там свои законы, а я старалась поступать по совести, этого никто не любит и в итоге так и не срослось. Сейчас надо просто найти работу, а я даже не могу себя заставить это сделать, потому что не знаю какую работу искать. Я не знаю что я умею или что могу. За какие дела не берусь ничего не выходит. Вроде всё хорошо, но второй раз тебя сделать не попросят точно. Дошло внутри до того, что я стесняюсь позвонить по телефону кому-либо, замыкаюсь и не могу заводить знакомства или встречи. Я растеряла всех друзей. По большей части по своей инициативе, почему-то стала жесткой. Круг общения сузился только до любимого человека, с которым тоже теперь кризис в отношениях, потому что он поддерживает как может, старается, но моя апатия начинает раздражать. Тем более, что он сейчас на очень большой волне успеха и как раз нашел себя. Мы естественно отдаляемся из-за всего этого. Создалось впечатление, что я сама разрушила свою жизнь и продолжаю делать это дальше. Как понять способен ли ты вообще на что-то? Я всегда работала на хороших должностях и сейчас понимаю, что это был фарс, самообман. Не могу даже обосновать почему мне удавалось так долго сидеть, почему я ничему не научилась. По внутренним ощущениям я способна максимум на кассе сидеть в магазине грубо говоря, и то боюсь что и с этим не справлюсь. О себе: я имею высшее образование, работала с 19 лет, училась заочно. Семья: мать с отцом в разводе не так давно, они прожили жизнь вместе, через 30 лет он ушел к другой. Он «гулял» всю жизнь, она прощала, в итоге всё таки ушел навсегда. С ним мы не общаемся совсем. Тема его ухода во мне до сих пор остро откликается, простить не смогла. Не знаю имеет ли это значение для подобной темы вопроса. Я ищу помощи, любой, потому что действительно как будто потерялась в своей собственной жизни, потеряла все ориентиры, руки опустились и каждый день превратился в мучение, я не знаю как с этим справиться.

Здравствуйте, я очень боялась вам написать но всё-же... Меня очень мучает вопрос, могу ли я дальше доверять людям? Могу ли я верить им? Я чувствую себя растерянной, мне кажется что в этом мире меня преследуют одни неудачи и люди которые просто пользуются моей добротой... Я всегда помогаю людям, даю им многое а они могут дать совсем малость или ничего, и так же с доверием... Я могу доверить кому то вещь или дело но понимая что кто то может сделать что-то подлое с этим я перестала доверять. И теперь я делаю всё сама. Как с этим справится? Могу ли я дальше доверять? Ещё постоянно мучает бессонница и постоянная грусть, мне кажется что улыбаюсь я только снаружи, а внутри всё такая же боль... Я надеюсь эта информация не дойдёт до моих родителей? Ведь мне всего 11... Простите... (и почему я опять чувствую стыд?)

Здравствуйте! Мне 25, живу отдельно от мамы уже более трех лет. Мама звонит каждый день, спросить как дела, поговорить «обо всем и ни о чем». А меня напрягают эти звонки, так как я в принципе не сильно разговорчивый человек, не люблю говорить по телефону. Со всеми подругами и знакомыми только переписываюсь, и то всегда по какому-то поводу или по делу. Так как не вижу смысла в разговорах ни о чем. Конечно сама маме я бывает тоже звоню, но это в основном когда есть что интересное рассказать, поделиться какой-то историей и тд. Часто во время звонка со стороны мамы я начинаю раздражаться на вопросы «что делаешь? Что делала? Куда ходила сегодня?». Я прекрасно понимаю, что мамочка переживает, ей интересно что у меня происходит. Но для меня эти вопросы воспринимаются как нарушение личных границ, как будто я должна все-все детали своей жизни рассказывать. И бывает что я не сдерживаюсь и как-то грубо на них отвечаю, а потом начинаю себя винить, хожу полдня думаю об этом, становится стыдно, говорю себе что в следующий раз я сдержусь. Но не всегда получается и раздражаюсь снова. И так по кругу. Не могу понять что мне делать в данной ситуации. Уже очень устала постоянно раздражаться и сжирать себя потом этим чувством вины. Маму очень люблю, у нас прекрасные отношения. Но для меня каждодневные разговоры - это слишком. И обижать ее не хочется и самой злиться не хочется. Уже пробовала говорить ей, что я не понимаю зачем звонить каждый день и тд, на что мама отвечает, что она же переживает. А я в принципе не понимаю зачем переживать, и как будто бы заранее себя настраивать, что может что-то случиться…

Доброго дня Моя проблема в тому що я перестала отримувати задоволення від роботи Кожен раз в неділю я хочу вити, бо завтра на роботу Кожен раз бачачи повідомлення від пацієнтів у мене розпач Я не можу більше перебувати там Робота забирає весь час і енергію І я не приділяю часу сім‘ї Але не можу прийняти рішення про те щоб піти Боюсь не справитись без фінансів