Доброго времени! Меня очень беспокоит следующий вопрос: Я занимаюсь рисованием и общаюсь с людьми, чья жизнь очень тесно связана с искусством. Всё своё свободное время я отдаю лишь практике и отдыхать я не люблю и не умею. Однако даже с учётом того, сколько я над собой работаю, я не могу приблизиться к таланту этих людей хотя бы на чуть-чуть. Мои друзья - настоящие гении своего дела! Они работают в своём темпе, уже зарабатывают творчеством и живут полной жизнью, наслаждаясь тем, что они действительно любят, они успевают гулять, отдыхать, веселиться, смотреть мир, а я не могу стать гением, сколько уже не пытаюсь, я чувствую, как-будто сама жизнь повернулась ко мне спиной и просто не замечает моих усилий кем-то стать и чего-то достичь! Я пытался сокращать время на сон, чтобы заниматься больше, сократил время пребывания в социальных сетях, чтобы ничего меня не отвлекало от практики, за моей спиной всегда сумка с блокнотом и карандашами, а в момент, когда я не могу взять в руки карандаш, я просматриваю работы других мастеров, чтобы анализировать их картины и учиться их мастерству! Я чувствую, как-будто люди, которые связаны со мной моей страстью что-то поняли и как-будто просто знают что именно они должны делать, для того, чтобы быть успешными в своём деле, а я для мира лишь второстепенный персонаж, который никогда не получит главную роль, сколько бы усилий я не приложил для этого! Я тоже хочу быть как они - гением! Как мне сделать так, чтобы вселенная услышала мои труды? Как мне организовать свою жизнь так, чтобы я чувствовал опору и был твёрдо уверен в том, что я достигну цели? Как мне стать человеком, который всегда знает что нужно делать и просто идти по своему пути? Спасибо!

Живу отдельно от родителей с 19 лет. Обеспечиваю себя на фрилансе в творческой сфере уже много лет, все что у меня есть - мои заслуги, родители не помогали никогда, у них никогда не было на меня денег. Сами уже как 13 лет в религиозной секте. Отреклись от меня из-за этого, уехали жить в лес, бросили своих пожилых родителей на меня. И выдвигают претензии, что я бестолковая и неблагодарная, ущербная, бросила учебу, ничего не добилась (не заработала сама себе на квартиру, не вышла замуж, не верю в бога). С начальной школы прогибали меня под свою веру, пока я сопротивлялась ежедневно были скандалы, убегала в слезах из дома, пряталась (жила) у родственников каждое лето. Я не хочу иметь с ними никаких дел, но терплю их и иду на уступки. Но в разговорах от них проскакивает, что я их брошу в старости потому что вся молодёжь такая поганая, бесстыжая и любит жить на всём готовом. Я не знаю что делать, мы уже редко общаемся по телефону, но их отношение ко мне не меняется, что бы я не делала. Хочу спросить совета, что мне делать. Я не хочу их больше видеть в своей жизни, но меня грызёт совесть, что все закончится так, как они говорят, что я их выставлю за порог как неблагодарная дочь. Я просто жду, когда они покинут этот мир и я останусь наконец одна.

Живу отдельно от мамы уже два года, созваниваемся, но не люблю приезжать в родное гнездо, потому что любая встреча с мамой начинается с оценки внешнего вида и претензий, что я выгляжу не так (недостаточно чистая, ухоженная, одежда недостаточно глаженая, стиль отвратительный, вещи не сочетаются). Это постоянно так, поэтому для меня тяжело находится у мамы в квартире больше одного дня. Я пробовала говорить с ней о том, что мне не приятно, что кроме внешнего вида, её ничего обо мне не интересует. Но это было бесполезно. Один ответ на всё: "Я для тебя стараюсь, не хочу, чтобы ты меня позорила". Чувства к маме перерастают в озлобленность. Как поменять/принять это отношение? Полагаю, что маму не изменить, поэтому, может быть, можно мне самой посмотреть на это всё иначе.

здравствуйте.меня начали настигать панические атаки, иногда кажется, что проблемы с дыханием, будто не хватает воздуха и если не сделаю вдох, то задохнусь.я не понимаю, что мне нужно делать и как себе помочь в такие моменты.хочется сразу уйти куда-либо, но некуда.я обращалась за помощью к друзьям, но те не очень смогли помочь мне чем-либо, обращаться к родителям страшно, начинаю задумывать, вдруг проблема не в прямом смысле с дыханием, легкими, а в самовнушении

Здравствуйте. Так произошло, что я получил отрицательный опыт общения с психологом. Однажды я случайно познакомился на психологическом сайте с женщиной- начинающим психологом. В дальнейшем она навязывала мне свои консультации, используя мою эмоциональную зависимость от нее, ну, и мою наивность. Я вел себя очень глупо. Я думал, что влюбился, она умело пользовалась этим, знала, куда надавить и т. п. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в обществе, работать и зарабатывать. Психолог знала, что я безработный, но это ее не останавливало. Наоборот, обрадовалась возможности обобрать. Мы с ней не виделись вживую (она живет в СПБ, я в провинции), общались по телефону за умеренную плату. Все это продолжалось долго и обошлось мне достаточно дорого. Она бы не остановилась перед тем, чтобы оставить меня без средств. Я не общаюсь с ней уже 3 года, и крайне неприятно вспоминать о ее вымогательстве. Сейчас я нахожусь в очень плохом положении. Запутался в долгах, кредитах и в прямом смысле голодаю. В придачу ко всему сильно мучают мысли о подлости этой женщины по отношению ко мне. От этих мыслей не убежишь, не спрячешься. И стыдно перед собой за свои ошибки, очень злюсь на себя за свою глупость. Можно ли как-то облегчить свое состояние в этом смысле? Заранее спасибо.

Отношения ухудшались уже на протяжении нескольких лет. Все усугублялось на фоне алкоголя мужа, пьет редко , но именно тогда начинает мне высказывать недовольства и цепляться причем публично. Долгое время позволяла ему становится «на ноги» менять работы (каждые 6-12 месяцев) и т д , брала на себя быт, старалась не напрягать ни финансово ничем. В это время он берет кредит на машину вместо совместного откладывания на ремонт, словом, семейного бюджета так и не получилось создать , это меня огорчает и страшно в таком положении идти в декрет, т к нет уверенности, что будучи с ребенком у меня будет финансово и физически опора . Нет поддержки, есть осуждение. Осуждение с его стороны даже в том, что я устала и хочу уйти домой, но он в эти время хочет продолжить отдыхать и из-за этого говорит что я им манипулирую. Далее заявляет, что я сама его провоцирую на выбросы агрессии и что так и должно быть. Сейчас спим отдельно не общаемся почти, только быт. Был инцидент, когда он флиртовал с какой то девушкой на корпоративе, я не смогла это отпустить. Это было именно в период «становления» на новой работе. Говорит, что был пьяный и ничего не помнит.он хочет детей, но я не понимаю как с таким отношением ко мне можно хотеть детей еще. Что ж будет потом, если сейчас без сложных обстоятельств уже такое поведение. Одновременно с тем мне жалко его бросать, понимаю, что такое поведение заслужила сама, потому что позволяла так с собой вести и не выставила границы. И за себя обидно, ведь время идет, а я трачу его на то, чтобы на парковке поплакать и спросить что делать вообще со своей жизнью тут. Максимально сменила фокус на себя, но все равно не могу принести ему заявление на развод, ведь столько хорошего было и вроде бы он пытается делать шаги в мою сторону, пытается как то интересоваться мной. Но мне уже как то все меньше откликается. Подруги говорили ранее что он слишком резок со мной и может нагрубить, но я этого не замечала. В общем я не понимаю как отношения которые строились 8 лет смогли прийти на такое дно, мне 28, ему 30. Не всегда все было таким образом, все плавно началось перед свадьбой. Поэтому мне очень нелегко поставить точку, ведь хороших моментов, подарков и внимания было тоже много, просто они сошли на нет. Стоит ли бороться и возрождать отношения или пора бы уже это все закончить?

я постоянно чувствую тревогу, которая почти никогда не прекращается. во время неё мне тяжело дышать, ноги становятся будто бы ватные, а голова кружится. я заметила, что такая тревога бывает у меня чаще когда я иду в общественное место. я очень сильно завишу от мнения общественности, мне нужно чтоб меня принимали. но при этом я боюсь с кем либо даже заговорить. я та самая одноклассница/одногруппница, которая есть, но её нет. она ни с кем не общается, а если с ней пытаются заговорить, то она что-то мямлит себе под нос, и то односложные предложения, по типу "Да"/"Нет". она постоянно боится что-то сделать не так, что на неё все обратят внимание и будут смотреть. оно лучше помрёт, чем опозориться, потому что запомнит этот позор на всю свою жизнь и начнет ещё больше себя стыдиться. можете ли вы подсказать или дать совет как от этого избавиться и стать более уверенной в себе?