Здравствуйте Я уже 6 лет как живу отдельно от мамы , в другой стране. Как начала зарабатывать деньги- начала маме помогать, отправляла раз в месяц ей деньги. Но когда приезжала ее навестить , мама говорила , что в родном городе ее ничего не держит и она бы с легкостью переехала жить ко мне. Я начала думать об этом . Потом в нашем родном городе случился теракт и я незамедлительно купила маме билет, она со всеми вещами приехала ко мне ( так ей сказала я) и мы жили вместе , я сделала ей вид на жительство , нашла ей сразу же работу и через время сняла ей отдельную квартиру . Но маме все мало. Через время я начала чувствовать, что любая встреча с мамой основывается на том, что я должна ее развлечь и купить что то ей . И теперь мне вообще не хочется с ней видеться. Мне ее жаль, она живет тут уже год , даже элементарно не выучила язык ( базовые слова) , у нее всего один друг -ее коллега , они собственно общаются только на работе . Всегда жалуется , что денег не хватает , что на работе надоело и тд. Я каждый месяц плачу за квартиру и покупаю продукты когда она просит , плюс вожу ее в рестораны и на шоппинг по ее просьбе . Но мне правда , надоело. Я не хочу этого делать. Я заставляю саму себя . Не хочу говорить об этом маме , так как это сделает ей больно , она одинока. Но кто позаботится о моих чувствах. Я думала с чем это связано, возможно в детстве мама меня не выбирала ( после развода с отцом снова вышла замуж за человека, который избивал ее , меня, жил в маминой квартире ,забирал ее деньги, я просила ее развестись , ей было все равно, она стояла и смотрела как он издевается надо мной ) и из-за этого я не чувствую , что я должна для нее что-либо делать. Нет у меня чувства долга к этому человеку. Или просто действительно, как и сказали мои друзья, мама просто немного расслабилась, поняла , что ты поддакиваешь и исполняешь все ее просьбы -поэтому и продолжает. И возможно мама даже не в курсе, что я испытываю такие чувства. Хотя один раз я сказала ей, «знаешь мама, я чувствую что на мне уж слишко много ответственности, будто бы я мать, а ты дочь» , от мамы не было и реакции, она просто промолчала , она так делает всегда , то ли это ее ранит , то ли не знает что сказать. И про детство я свое ей вспоминала. Четко в глаза сказала, что в детстве меня не выбирали. Реакции так же не было, хотя я честно ждала хотя бы извинений . Мамина квартира находится дальше от ее работы, чем моя квартира. Я переехала жить к парню , моя квартира была свободна и я решила маму перевезти туда , так как до работы ей пешком 5 мин. В ее старую квартиру заселила свою подругу, которая платит аренду . Когда я приезжаю к ней в гости , то есть к себе домой я считаю, мне сложно там находиться. Я чувствую, что эта квартира больше мне не принадлежит, там начали появляться вещи, которых я предпочла бы не видеть, мама навела свои порядки и комфортно себя чувствует.. и когда я ругаюсь со своим парнем или просто хочется провести время отдельно , я чувствую , что у меня нет дома. Мне некуда ехать. Дома мама, чужая энергетика, «мне надо купить», рассказы про чужих детей. Хочется сбежать, уже и про ссору с парнем забываешь. Я могу попросить подругу съехать, тк не составляла с ней договора и предупреждала , что это временное жилье. Но как объяснить маме , что я хочу чтобы она съехала обратно к себе в квартиру , потому что я просто не хочу, чтобы там кто то жил? Я просто хочу , чтобы эта квартира была пустая! Чтобы мне было куда прийти , наполниться и собраться с мыслями. Ведь квартира находится в 5 мин ходьбы от маминой работы . И было бы эгоистично переселить маму обратно , потому что я просто хочу, чтобы та квартира была пустая. Мама согласиться (морально) лишь на весомую причину, по типу «я рассталась с парнем и возвращаюсь к себе». Но мне так не хочется врать и наговаривать.. И ей боль причинять не хочется . Я спрашивала ее аккуратно, как она себя тут чувствует, не хочет ли вернуться в родной город. Она сказала нет, ей точно не хочется , на старую работу ее уже не примут, и здесь со мной ей лучше . Потом был вопрос со слезами «ты что хочешь меня обратно отправить?» Короче мне очень тяжело с мамой контактировать. На расстоянии это была моя мама , с которой мне хотелось делиться всем, хотелось помогать. А сейчас это просто мой ребенок , я очень устала развлекать этого ребенка и благодарности не слышать. Как будто бы я должна, но я не чувствую что должна, хоть и делаю все равно. Простите за огромный текст, посоветуйте пожалуйста с чего начать разбирать эту ситуацию, стоит ли разговаривать с мамой или просто смириться, почему я вообще испытываю такие чувства, здоровая ли это позиция . Мне 23 года, маме 51. Большое спасибо