Здравствуйте! Мне 34 года. Несколько месяцев назад я бросила работу. Сама, по собственному желанию. Это было прекрасное место, где я была в почёте, хорошая должность, прекрасный руководитель, добрый коллектив. Но изначально я понимала, что специфика работы «не моё». Это было мне банально неинтересно. Плюс не сказать что высокая оплата по нынешним меркам. Я решилась и ушла в бизнес. Но никакого бизнеса так и не смогла построить. Пробовала разное и ничего не вышло. Где-то не хватало смелости и наглости, где-то упорства и скорости. Я не могу даже вразумительно ответить сама себе, почему ничего не выходит. Я пробовала в разные круги общения по работе заходить и нигде так и не пригодилась. Сейчас понимаю, что фактически к своим годам я не выучила никаких навыков, никаких умений. Я не могу даже понять чем заниматься в принципе по жизни. Была высоким руководителем, а оглядываюсь на прошлое и понимаю, что не таким уж хорошим я и была начальником, ведь без меня фактически компании действительно стало лучше. С бизнесом тоже не понятно…думала справлюсь, но там свои законы, а я старалась поступать по совести, этого никто не любит и в итоге так и не срослось. Сейчас надо просто найти работу, а я даже не могу себя заставить это сделать, потому что не знаю какую работу искать. Я не знаю что я умею или что могу. За какие дела не берусь ничего не выходит. Вроде всё хорошо, но второй раз тебя сделать не попросят точно. Дошло внутри до того, что я стесняюсь позвонить по телефону кому-либо, замыкаюсь и не могу заводить знакомства или встречи. Я растеряла всех друзей. По большей части по своей инициативе, почему-то стала жесткой. Круг общения сузился только до любимого человека, с которым тоже теперь кризис в отношениях, потому что он поддерживает как может, старается, но моя апатия начинает раздражать. Тем более, что он сейчас на очень большой волне успеха и как раз нашел себя. Мы естественно отдаляемся из-за всего этого. Создалось впечатление, что я сама разрушила свою жизнь и продолжаю делать это дальше. Как понять способен ли ты вообще на что-то? Я всегда работала на хороших должностях и сейчас понимаю, что это был фарс, самообман. Не могу даже обосновать почему мне удавалось так долго сидеть, почему я ничему не научилась. По внутренним ощущениям я способна максимум на кассе сидеть в магазине грубо говоря, и то боюсь что и с этим не справлюсь. О себе: я имею высшее образование, работала с 19 лет, училась заочно. Семья: мать с отцом в разводе не так давно, они прожили жизнь вместе, через 30 лет он ушел к другой. Он «гулял» всю жизнь, она прощала, в итоге всё таки ушел навсегда. С ним мы не общаемся совсем. Тема его ухода во мне до сих пор остро откликается, простить не смогла. Не знаю имеет ли это значение для подобной темы вопроса. Я ищу помощи, любой, потому что действительно как будто потерялась в своей собственной жизни, потеряла все ориентиры, руки опустились и каждый день превратился в мучение, я не знаю как с этим справиться.