Здравствуйте меня зовут Лилия, мне 27 лет. Сейчас в разводе, есть дочь 6 лет. Я вогнала сама себя в депрессию. Бывший муж первый мой мужчина, старше на 10 лет.Познакомились когда мне было 17 лет.Прожили вместе 2 года до брака и 7 лет в браке. Выходила замуж по любви. Его мать была против, так как он все деньги приносил ей до меня, покупал ей недвижимое и движимое имущество. Когда стали жить вместе то он сделал себе отдельный счет и перестал ее содержать.Она контролирует там всех в своей семье(мегера)Он моряк, длинные контракты по 6-8 месяцев, человек не эмоциональный, молчун, в отпуске в основном сидел дома или что то делал на даче, играл в компьютер, отдыхал. Я наоборот холерик, человек эмоциональный и чувствительный. Мы никуда никогда не ездили, хотя у нас были деньги, его ничего не интересовало. Дома занимался либо бесконечной уборкой, либо машиной. Я постоянно училась, работала, занималась ребёнком и бытом. В сексе было все скучно, он очень закомплексован, после секса сразу одевался, близость всегда была только дома под одеялом, секс с ним мне не приносил практически удовольствия. У него властная мама, его в своё время забила, он весь замкнутый.. я пыталась его как то расшевелить, организовывала походы, прогулки, ему вечно все не нравилось, просила хотя бы сделать по короче контракты, он не соглашался. Мне очень хотелось его внимания, говорила ему об этом и говорила что я в браке не смотря на все остальное благополучие чувствую себя очень одиноко. В последний год брака я была в депрессии мне не хотелось даже заниматься ребёнком, была очень вспыльчивой, постоянно хотелось секса. Мне ведь только 27 лет лет, а ему 38. Никаких эмоций у человека. Он конечно домосед, но ни ко мне ни к дочке не проявлял внимания...сам безинициативный, что говоришь то и делает. Я стала чувствовать себя мужиком в семье. Все Ремонты на мне, все решения принимала я, он только в рот заглядывал, в общем стала для него ЕГО МАМОЙ. в итоге я сорвалась, изменила с другим. Просто тупо с первым попавшимся, у меня была жуткая многолетняя сексуальная и эмоциональная неудовлетворённость. С любовником раскрылась как женщина, впервые в жизни испытала оргазм, в общем снесло крышу полностью.Решила уйти от мужа, поняла что человек абсолютно не мой и так насиловать себя дальше я не могу. Ушла не к любовнику а ушла жить на дачу с дочкой. Про измену не сказала но он узнал, сначала бегал за мной, потом вокзал его мать. в итоге сам подал на развод, сделал мне кучу гадостей, льёт грязь, рассказал о моей измене всем знакомым, соседям и родственникам,с ребёнком не общается так как говорит что не хочет общаться с ней через меня. Его мама нашла ему психолога которая как он сказал мне, по моим фото определила мой характер, якобы я его использовала и что я конченая и все в таком духе...нанял кучу адвокатов, не вернул нам даже наши вещи, уже у него другая женщина. Лежала под ивл с ковидом в госпитале, он уже находился в этот момент в рейсе а его родственники с его подачи написали на меня заявление в полицию якобы я украла их вещи. Потом конечно полиция провела расследование что я ничего не крала, писала объяснение, все соседи были в курсе этого бреда, такое позорище...сейчас я уже дома, Но я в какой то глубинной депрессии оказалась, хотя по сути я же стала свободной как хотела. А мне почему то плохо. Хочу семью, привыкла к этому укладу жизни, уже думаю зачем сама все затеяла это, целыми днями гружу себя, съедаю мыслями и все передумываю. Почему то чувствую себя жертвой.Не могу найти в себе силы жить дальше. Сейчас раздел имущества, придётся все начинать заново, бизнес умрет, так как его он тоже делит, очень боюсь будущего, в работе застой полный, сейчас не зарабатываю а только трачу запасы в основном на судебные дела. Он так же претендует на ребёнка хотя она по сути там никому не нужна, ею всегда занималась только я. Его мать звонила внучек раз в пол года, а сейчас на меня травит адвокатов. Честно я устала, просто нет сил. Очень жаль времени которое потратила на этого человека и семью, столько всего сделала для нашего блага, никогда ни на кого не смотрела, всегда его ждала с рейсов, все несла в дом. да я изменила, но просто так я бы не пошла никогда на измену если бы меня до этого не довёл человек своим молчанием, знаю сделала ему больно, но как он поступил после это вообще за рамки разума моего выходит.. как найти в себе силы идти дальше? Меня постоянно мучает мысль что зачем я это затеяла, может все вернётся? Как забыть этого человека, я понимаю что ещё есть к нему чувства и очень много недосказанностей. Пыталась ещё до развода выйти на диалог он только сказал что я шлюха и он меня размажет что я буду жить на мусорке, неужели я жила с таким ничтожеством? Как забыть его? Спасибо