Здравствуйте. Я на протяжении многих лет (возможно сразу после окончания школы) стал ощущать себя каким-то подавленным и выжатым будто лимон. Мне никогда не приходило в голову, что возможно это является какой-то болезнью или возможно, если конкретно, может быть психическим расстройством. Я относился к себе как к самому ужасному и ничтожному человеку. Это началось еще с первых классов, когда учитель сравнивал меня с моим старшим братом, который был лучше во всем. Отец на тот период очень хотел, чтобы я учился хорошо, но у меня не выходило. Он также меня сравнивал с братом и говорил, что я должен получать как и он хорошие оценки. После подобных заявлений мой юный рассудок уже был задет. Я со своей свойственной скромностью был теперь к тому же подавлен, моя самооценка упала ниже плинтуса, я стал винить только себя и свою тупость. Даже в 10-13 лет я хотел своей смерти и бился головой об стену, молясь богу (тогда я верил в него), чтобы он наделил меня невероятной памятью, терпением и умом. Как вчера помню, что очень много пытался молиться и вечно просил именно одного - стать умным. После в средних классах я разочаровался и уже просил у бога просто своей смерти. Смыкал глаза и шептал, что открыв их все закончится. Я не буду больше собой - этим жалким идиотом, который хуже всех прочих, от которого ждут свершений. Следом я перестал во что либо верить ибо чуда не свершалось и в итоге происходили неудачи, неудачи, настигала лень. Ключевое слово - лень. Расскажу о этом позже. Насчет общения с людьми. Во время подросткового периода я действительно был увлечен попытками очаровать девушек и друзей у меня хватало, однако этот гормональный всплеск утих через 2 года. Мой друг детства стал меня раздражать, я его игнорировал и даже не обьяснял почему игнорирую. Он просто смирился и отстранился от меня. Я с каждым годом все реже реагировал на попытки меня завлечь хоть куда-то. Одноклассники звали гулять - пошел, позвали еще раз - не пошёл, еще раз - не пошел, не пошел, пошёл, а после серия отказов и в итоге всё. На этом моя активная жизнь уходила в небытие. Окончательно надоели все вокруг, меня посещал один пессимизм, но это было только его развитие, совсем незаметное и скрытое от всех. Меня в старшей школе завлекли компьютерные игры, которые отбирали большую часть моего времени. Да я еще пробовал рисование, плавание, баскетбол, футбол, танцы, боевые искусства и многое-многое. По большей части это была инициатива отца, однако некоторое мне из этого нравилось, но я все забрасывал через пару месяцев. А общение, без которого кто угодно мог сойти с ума, я находил в интернете среди тех кто также увлекался играми. Но здесь я уже не рассказывал ничего о неудачнике, что ненавидит себя и убегает от любого реального разговора. Я выдумывал себе образы перед каждым новым собеседником, иногда и несчастные, наивные, однако это был не я и имя не мое и количество прожитых лет. Я был другим человеком, как и мечтал. Но дарило мне это лишь мимолётную радость. Я постепенно находил собеседников и перед которыми на половину открывался, но все равно не называл настоящего имени, потому что оно меня бесит. Про нынешние отношения с родителями также хотелось бы рассказать. Я избегаю любой личной темы. Мои обычные разговоры с отцом начинаются одинаково и заканчиваются также, если никаких событий для растягивания не произошло. Вот пример: - Привет, сынок. - Привет. - Как дела твои? - Нормально. Всё. И такой расклад меня устраивает по сей день. Я очень и очень боюсь общения с людьми. Я делаю что угодно, чтобы все вернулось в исходное положение, когда я могу посидеть в интернете, отвлечься от негативных мыслей и забыть хоть на время о том что все бессмысленно и что я априори ничтожество, жалкий и тупой червь. Мое отношение к миру и появлению на свет исключительно враждебное. Я ненавижу то, что вообще родился на этот свет, я ненавижу что не могу чувствовать радость и жажду посетить светские мероприятия, я ненавижу себя за боязнь всего, что выходит за пределы моих четырёх стен. Это состояние ввело меня в ступор в учебе. Количество долгов по учебе заставляет меня изнывать от безысходности. Нет мотивации изменить все, нет мотивации строить будущее, есть только зависимость к фильмам, видео, книгам и всему тому, что на время подавляет ненависть к окружающему и окружающим. Нет мотивации знакомиться с новыми людьми, нет желания даже банально вылечить больной зуб, что мучает меня изо дня в день. Теперь насчет слова лень. В моем образе мышления оно фигурирует по сей день. Я не знаю способна ли лень настолько сильно пожирать человека, что к сегодняшнему дню мне бывает трудно почистить зубы или принять душ. Во время долгих попыток уснуть также тяжело подняться и справиться с естественной нуждой. Сон нарушен, а на недавний новый год мне было страшно выйти за стол к семье. Я праздновал это сидя за компьютером, один и тупо занимая свой мозг чём-то дегенеративным. (врядли это можно обозвать празднованием, но не суть) Я очень нуждаюсь в разъяснениях о моем состоянии. Мне не к кому обратиться, потому что я не хочу говорить с родными. Я хочу узнать что мне делать, потому что такое существование подавляет во мне всю волю и желание жить. Я не вижу смысла ни в чем, я просто растягиваю время перед неизбежным концом. И кажется задумываясь постоянно о том что забвение необходимо