Увидеьа у парня в телефоне видео, там где одна знакомая грудь выпячивает(видео взял с её инсты)и уже больше года думаю об этом. Я бы не реагировала так,если бы это не была знакомая,а так очень неприятно и больно. Он заботливый, видно что любит, пообещал что больше такого не будет и Я правда больше такого не замечала. Но факт в том что он признался что мастурбировал и у меня обида внутри. Потому что я совсем другая, не так как эта с инстаграма. Это портит моё отношение к нему и наши отношения в общем. Я не хочу разрывать всё, он мне очень дорог,но обида внутри меня съедает. Кажется, Что я ему не нравлюсь и что ему только тёлки с инстаграма нравятся. Из за этого чувствую неуверенность, не хочется быть самой собой с ним потому что думаю что мы все равно расстанемся так как у него кроме меня никого не было и он по любому захочет попробовать отношения с такими на каких смотрит. Дайте совет,пожалуйста,я много раз пыталась закрыть этот вопрос,но чувствую,что схожу с ума.

Здравствуйте. Больше мне некуда писать и не к кому обратиться. В четверг я кончаю с собой. От тотального одиночества. У меня не было девушки, вообще нет друзей. Единственный друг сегодня утром отрекся от дружбы. Мне не страшно уходить и кончать с собой, но мне очень жаль родителей. Им будет очень больно, они меня любят. Как морально подготовить их к такому? Или лучше свести счеты в безлюдном месте, чтобы они думали, что я просто исчез без вести, но у них хотя бы останется Надежда что я живой. Помогите

Добрый вечер. У меня очень длинная история. Всё началось с того, что два года назад я решила кардинально поменять свою жизнь. На то время я была около 7 лет в отношениях, мы переехали в большой город с маленького. Я думала переедем и всё в отношениях изменится, но я только больше закрылась в себе, у меня была очень низкая самооценка и ужасные отношение с партнёром( мы были не в браке). Я начала читать литературу по саморазвитию и четко решила все менять. В первую очередь начала со своей самооценки, и смены работы. Я была забитая девочка. Партнер меня не поддерживал. И тут я устраиваюсь на новую хорошую работу, у меня полностью меняется круг общения, я начинаю виду другую жизнь и возможности. Так как своего партнера я уже долгое время не любила, мы были больше просто соседями по квартире, мне очень захотелось от него уйти. Я говорила с ним на эту тему, он просто не воспринимал в серьез. Случилось так что на работе мне понравился один парень, и я ему тоже. Мы общались, но в какой-то из вечеров я оказалась у него дома. Сразу это наверное было физическое влечение, у нас всё случилось. У него была очень сложная жизненная ситуация, я его поддерживала. В итоге несколько раз в месяц мы встречались, и всё это время по факту я изменяла своему партнеру, но при этом мы с ним как я уже сказала раньше, были просто соседями, мы спали на отдельных кроватях, даже почти не общались. Меня совесть совсем не мучала. Спустя какое-то время наших встреч, мы влюбились в друг друга, но оба это отрицали. Между нами была невероятная связь, сумасшедшая! Это продолжалось почти год... я не предпринимала ничего чтобы закончить те отношения, которым я изменяла. Наверное ко мне опять вернулась моя неуверенность к себе и боялась остаться одна. Парень в которого я влюбилась, очень сложный и специфический человек, он говорил чтобы мы всё закончили и я вернулась в свои отношения, но при этом как он потом сказал, что ему было очень больно, когда после него я ехала домой к другому, хоть и не спала с ним. В итоге так случилось что партнер сам от меня ушёл, и с тем парнем у нас был перерыв. Я оказываюсь сама, еле свожу концы с концами и пишу об этом всём тому кого люблю. Потом всё как в тумане, я плохо помню этот период своей жизни. В итоге он предлагает пробовать быть вместе, но это заключалось в том, что на выходных я всегда сама к нему приезжала. Я уже безумно влюбилась, и он иногда говорил что любит, но при этом я вижу что всё не так, серьезных отношений не предвидится. Я страдаю от этой любви, но боюсь его потерять. Казалось бы вот, всё так как я хотела отношения с любимым... но он так часто повторял фразу «не превращай наши отношения в отношения» меня это убивало. Я пишу без подробностей, чтобы было меньше текста. Мне было очень больно. В один момент мне нужно было уехать в другой город на одно мероприятие, и я встречаю там другого парня, мы понравились друг другу, начали общаться, и он сразу был очень настойчив и проявил инициативу в сто раз больше чем тот кого я люблю. Хоть этот парень из другого города и я понимала что отношения на расстоянии меня точно не устроят, и они просто невозможны. Приехав обратно, я решаю что мне очень больно это всё терпеть, говорю с ним, обо всем что меня беспокоило и делало мне больно, он отреагировал очень жестоко. Сказал зачем ты все портишь, у нас же все хорошо. Я решаю оставить эти отношения, с надеждой что он скажет я не хочу тебя терять, я все осознал. Этого не происходит, мы расстаемся. Я общалась с тем парнем из другого города, и мне как-то было легче пережить расставание, хотя я всё ещё любила его. Спустя какое то время, он мне написал, что все осознал, без меня не может, готов все изменить и исправится. Я сначала сомневалась, но в итоге мы встретились, он смотрел на меня влюблёнными глазами, а я была холодна и осторожно. Но потом я его обняла, и в этот момент он был таким счастливым каким я его никогда не видела! Ко мне вернулись все чувства, я поверила его обещаниям. Дальше мы начинаем видеться чаще, но всё ещё нет всего что он обещал, все так же нет серьезных отношений. Я понимаю может показаться что я зациклена на отношениях, но просто он такие слова говорил, так признавался в любви, говорил что я его самый дорогой человек и все сделает ради меня. С таким раскладом замуж зовут обычно сразу. Но он даже не предлагал переехать к нему. Хотя мне было ужасно тяжело самой снимать квартиру, при этом я постоянно приезжала к нему сама на своей машине. Случилось что мне нужно было искать другую квартиру, он мне никак не помогал материально, я и сама в открытую об этом не говорила, но это было и так видно, хотя у него были возможности. Я влезаю в кредитку, нахожу сама новую квартиру, он поддерживает меня морально, из серии «не переживай, все будет хорошо» я влюбленная, пытаюсь его оправдать и оправдываю. У нас вроде бы начинаются более серьезные отношения, мы прекрасно проводим время вместе, я растворяюсь в нем, мы очень близки, я на все закрываю глаза. Проходит несколько месяцев, я начинаю поднимать вопрос о том что пора делать следующий шаг, жить вместе. Но он говорит, о том что он меня безумно любит, из кожы вон лезет для наших отношений (хотя я не понимала в чем это заключается) но он не может меня простить за то что я его бросила! Что я его предала... я думаю ладно, я его безумно люблю подожду. У нас столько всего было невероятного и незабываемого, я думаю, вот сейчас самое время опять поднять этот вопрос, ведь уже серьезней некуда! Но он опять говорит «я пока не готов, я не полностью уверен в тебе, давай всё будет постепенно». Меня охватывает чувство, что я у него на «испытательном сроке», но я опять закрываю на это глаза. У нас безумная любовь, я все чаще у него остаюсь, я начинаю его лучше узнавать, я понимала что он эгоист, он всегда требовал внимания, гиперзаботы, поддержки-и я ему отдала всю себя, но ему постоянно казалось что я недостаточно отдаюсь, и говорил что эгоистка я. Я жила только им. Ни о чем не думала кроме него. Отгородилась от друзей, проводила время только с ним. Он постоянно говорил что он никого так не любил как меня, что у него не было ничего подобного, он говорил мы «семья». Он восхищался мной, говорил что все остальные его не интересуют, есть только я одна. Что он никогда не изменял своим вторым половинкам, и никогда меня не предаст. Что на всех остальных ему противно смотреть. Я его ревновала, а он меня. Проходит опять какое то время, ничего не меняется, я все так же слепо люблю. И не представляю себя с кем-то другим. В какой-то день, мне приснился сон что он мне изменяет, у него кто-то есть. Я ненавижу себя за это, но я залезла к нему в телефон, там очень много переписок с девушками, очень жестких... я прочитала одну из, если вкратце-он там ей восхищался так же как и мной, называл ее такими словами как и меня, шутил «нашими с ним» шутками... и как оказалось они даже виделись. Я не смогла читать дальше, и не знаю чем это закончилось. Я осознавала, что если расскажу ему об этом мы точно расстанемся, потому что он говорил что его бывшая залазила в его телефон, конечно помимо этого у них было миллион других проблем, но для него это было неприемлемо. Меня трусило, мне стало больно, я чувствовала себя преданной. Я на эмоциях ему рассказала. Первое что он сказал - я же тебе говорил что тебе не изменю никогда и я не изменял, ну да перегнул немного с общением, но на этом наши отношения окончены. Я надеялась, что он будет извиняться... я мчусь к нему домой, захожу, а мои вещи которые были у него, собраны все в пакет. Я в истерике плачу, смотрю ему в глаза говорю как же так? Почему ты так поступал, ты же клялся мне в любви, за что ты так со мной. А он с огромной жестокостью просто выгоняет меня, говорит ты мне противна, уходи нах... от сюда. Я не верю что это происходит, начинаю сама извиняться, просить прощения, обнимать его, он отталкивает. Я еду домой, все так же в истерике, рыдаю, пишу ему миллион сообщений, пожалуйста прости меня, дай мне шанс, он с ещё большей жестокостью говорит что это полностью поменяло его чувства ко мне. Проходит пару дней, я в депрессии, вобще ничего не ем и не пью, только курю. Он написал... он извинился, но он меня бросает, что он запомнит меня навсегда той его любимой, которой я была до этого случая. Мне становится ещё больнее. Ещё через несколько дней я ему пишу, что я не верю, если у нас была такая сильная любовь, как в один момент может все закончиться? Неужели те эмоции и то как мы были близки не могут перекрыть эту ситуацию? Он не отвечает... я продолжаю ему писать в таком же духе, он говорит что чувствует только тошноту и обиду. Меня поддерживают подруги, они полностью на моей стороне, и говорят что я должна знать себе цену и не писать ему больше (без преувеличений, я достаточно красивая девушка, и у меня есть другие поклонники, но я их всех отшивала.) Моя проблема в том, что действительно мы на столько сблизились, я его люблю больше всех на свете, я не могу без него! И я мечтаю, чтобы мы снова сошлись, готова все ему прощать. Я не описала здесь очень много других моментов, которые я рассказывала подружкам, и они были в шоке, говорили, что любящий так не поступит. Все вокруг потеряло для меня смысл, я не знаю что мне делать... может быть есть способ, какие-то наводящие вопросы, задав себе которые я смогу понять, что не так, стоит ли он моих унижений... Я безумно люблю его, не могу без него. Мой мир рухнул. Помогите советом, если осилите прочитать. Спасибо

Здраствуйте.меня мучают панические атаки.год назад они были раз в месяц.а сейчас происходят от 5др10раз задень.я уже очень устала .как мне с этим бороться?

Добрый день. С парнем в отношениях 3 года, у нас очень хорошие отношения были, думали о детях и т.д. но так сложилось,что у меня с его родственниками с самого начала плохие отношения. И в очередной раз из-за того,что со мной там никто не общается, я отказалась идти в баню с его родственниками. На что, он сказал,что родственники ему дороги и ему нужна пауза. На следующий день он звонил, я не слышала, а перенабрал не хватило гордости. Скажите пж, как мне действовать дальше, написать ему и не будет ли это унижением или что делать, ведь я не хочу его терять...?

Добрый вечер. Мне 22 года и у меня никогда не было серьёзных отношений . Я бы не сказала , что избегаю мужчин или же они не обращают на меня внимание , но так складываются обстоятельства. В моей жизни были попытки построить отношения, но это был скорее интерес и давление со стороны . «Как это не было отношений , тебе же 19 ,это не нормально» В таких двух - трёх недельных отношений было несколько , к мужчинам была легкая симпатия , но я не видела их рядом с собой , соответсвенно ничего и не получалось. Дальше поцелуев никогда не заходило ну и я не хотела бы , чтобы моим первым мужчиной стал человек к которому я ничего не испытываю .За всю жизнь мне нравились только двое .С 18 до 20 страдала от неразделенной любви , не видела никого кроме желанного объекта. Слава богу это закончилось и я выкинула его из головы . В 21 понравился ещё один молодой человек , но я так боялась снова получить отказ, что игнорировала его ,потом он признался , что я ему тоже нравилась , но у него уже есть девушка . Сейчас переодически общаемся как друзья. Я зарегистрирована на сайте знакомств , мне часто дарят цветы , ухаживают , делают комплименты , но никто не цепляет , у меня нет никакого интереса и я не знаю как так (( Хочется любить и быть любимой ( Я вроде и много работаю , имею различные интересы ( вокал , книги , путешествия ) , широкий круг общения , но в последнее время стало очень грустно от отсутствия любимого ( В чем может быть проблема ? Помогите , пожалуйста

Я думаю у меня биполярное расстройство маниакально депрессивный психоз, все симптомы и я хочу увериться есть ли он у меня

Доброе утро,меня зовут Настя У моей мамы есть проблемы с алкоголем,раз в пару месяцев бывает так что она сильно напивается.Иногда это заканчивается плачевно,один раз попала в больницу с алкогольным отравлением.Пару лет назад мы с ней поехали на море и там она начала очень много пить,что дней 5-7 вообще не приходила в себя и пила,руководство отеля хотело уже вызывать соц службы и полицию, в итоге меня после этого отправили домой одну ехать на автобусе в мой город,а она осталась там.После этого мы конечно снова встретились и вместе живём. Живём мы кстати обычно,всегда есть еда,удобства,она заботится обо мне и так далее.Но раз в пару месяцев моя жизнь превращается можно сказать в ад. Вот так случилось и в этот раз,на работе она как это иногда бывает напилась, пришла домой и начался одним словом УЖАС. Рассказывала мне всякие небылицы(типичный пьяный бред),рыдала,орала как ненавидит своих родителей и так далее. Думала на следующий день отоспиться,будет как обычно, отходняк денёк,а потом наша нормальная жизнь продолжится. Но не тут то было,она на следующий день отходила,спала и так далее.Но решила выпить ещё и в итоге это закончилось тем что она ползала по полу,забыв обо всём,не в состоянии встать.Я побежала вызывать скорую,но отказалась от их приезда,потому что оператор сказал что они приедут с соц службами и полицией,а мне ещё этого не хватало. После позвонила маминой подруге,она пришла,подняла её, успокоила меня,мы немного поговорили. Сегодня случилось тоже самое,опять отходняк и опять напилась,падала и не могла встать.Я снова позвонила её подруге на этот раз подруга начала искать водку и в нашла Две бутылки.Одна пустая,другая полная.От этой полной мамина подруга вылила больше половины и оставила ма немного похмеляться. Недавно мама начала просыпаться,часто ходить курить и наливать себе водяры.Очень шатается и плохо понимает что происходит. Водки уже не осталось,она спит.Боюсь что бы завтра не пошла опять покупать.Мамина подруга говорит,что такой вот запой будет меньше недели и с ма всё будет нормально. Но я не знаю что думать.Мне очень плохо от этого и кажется впадаю в каку-ето депрессию.Мне очень страшно и грустно.Я не уверена что ма не будет бухать дальше.Просто не знаю что будет дальше и это меня очень очень очень пугает. Мне часто болит сердце и часто бывает тяжело дышать эти дни.Мне не помогают советы с интернета о позитивном мышлении.Вообще,с этой ситуации у меня есть некоторые свои плюсы. Но всё равно,я не знаю что будет дальше и это меня очень пугает Родственников у меня нет кроме бабки,мне надо заботиться о том что бы ба ничего не узнала,потому что уедет в больницу с инфарктом.Она ничем не поможет,ба это как маленький ребёнок.Будет только орать на ма,и будет хуже.Она живёт отдельно от нас,звонит нам.Сегодня тоже позвонит ближе к ночи и будет говорить что б я ма трубку дала,а ма понятное дело говорить не сможет.Ну и она уже догадывается, может приехать сюда.А если приедет,это будет ужас. Единственный человек что может помочь,это мамина подруга.Она интересуется как там дела с ма,помогает.Говорит мне не особо переживать, это пройдёт. Но я чуствую себя просто ужасно,мне страшно и очень грустно.Очень прошу вас,просто умоляю,помогите мне И под конец хотела бы сказать что причины того что ма пьёт,я знаю.У неё были проблемы в детстве,мама её била,обзывала,родители не интересовались её жизнью.И плюс работа у неё очень тяжёлая,она много нервничает и устаёт.Я конечно понимаю что это не повод пить до такой степени,что ползаешь по полу и это результат её безответственности.

Доброго времени суток! Пришла сюда по той причине, чтобы прочесть ответ человека, который сталкивался с такой проблемой или с людьми и знает ответ на этот вопрос. Мне 19 лет и я до сих пор не знаю, чего хочу в этой жизни и кем быть. Несмотря на то, что я посещаю курсы по английскому и учусь в двух ВУЗах я не вижу себя в этих специализациях и даже не знаю, что мне нравится, поскольку желание что-либо сделать быстро исчезает, как и появляется. Помимо этого я довольно не уверенный в себе человек, так как есть страх того, что я не справлюсь с определенной задачей и ответственностью, хоть и понимаю, что от зоны комфорта нужно отказаться. Но мне трудно найти такой подход по отношению к себе. Однако, помимо этого есть проблемы в семье, где мама открыто заявляет о том, что я не способный человек, поскольку внешне по ее словам я отвратно выгляжу, как для девушки (я не люблю краситься и надевать юбки, красить ногти и тп, как могут делать большинство моих ровестниц. Тем не менее люди по-прежнему общаются со мной хорошо), а так же я не смогу себя прокормить будучи одной, потому что только по отношению ко мне все работодатели не будут давать мне зарплату и я останусь ни с чем. На данный момент мне очень грустно и я бы хотела выслушать конструктивный ответ по поводу того: Как мне найти себя? и Как стать лучше?

Здравствуйте у меня такая проблема уже где-то месяц меня постоянно все расстраивает почти каждый день плачу и скандалю со своей семьёй постоянно мне что то не нравится мужа вовсем ругаю то внимания мне мало то еще что то постоянно мне все не так и чувствую себя одинокой и никому не нужной...Помогите.

Я зрадила свого чоловіка.Це було один раз і без продовження відносин .І я йому зізналася,в цьому .Тепер він хоче піти від мене,хоче подати на розвод.Як мені повернути його довіру.Я цього справді хочу.Допоможіть будь ласка.

Мы с мужем много лет вместе, есть ребенок . Он очень общительный, весёлый ,любит внимание к себе , и тд. Появилась у него подруга , у их общее интересы по работе, вместе не работают . Да и замужем она , ребенок. Но они очень часто переписываются , общаются . Когда я говорю ,что мне это не нравится, он не видит в этом проблему и виновата в сорре конечно я , что выношу ему мозг. Он стоит за ней горой , а я злюсь , меня на части внутри разрывает - почему он делит свое внимание на двоих ? Почему ему не так дороги со мною отношения ,как с ней? Он часто советуется как с ней, так и со мной . Зачастую слушает ее совет. Бывает просит о помощи или просьбе . Ее , а не меня . Я незнаю как быть мудрее в этой ситуации . Я незнаю как не обращать внимание на это. Я часто плачу из за этого , сын все видит . Помогите разобраться, на что стоит мне обратить внимание.

Здравствуйте. После многочисленных ссор, непонимания, жена не хочет со мной продолжать отношения,не позволяет даже обнять. Много общается с одним парнем, говорит что друг, но есть подозрения, что там что-то большее. В браке уже 6 лет.Есть ребенок 3 года Живём все ещё вместе, но никакой близости нет уже 2 месяца. Очень люблю её. Осознал свои ошибки. Как мне быть и что делать? Спасибо.

Здравствуйте! Прошу Вашего совета, помощи, поддержки. Мне 23 года, у меня есть молодой человек, который сделал мне предложение, есть работа и средний заработок. Дело в том, что мне 23 и я до сих пор живу с мамой и отцом в одной квартире. Отец пьёт и терроризирует всю семью, можно сказать, занимается моральным насилием. Но вся его злость отображается на моей матери - он оскорбляет ее ужасными словами , посылает, бросается разными предметами, в особо пьяных случаях набрасывается (мне приходиться становиться между ними и разборонять), в прошлом очень сильно избивал. Для него нет ничего святого : он не уважал ни свою мать , ни своего отца - когда те были живы, ни меня - его дочь, по этому про маму, совсем молчу... Мы с мамой обсуждаем секреты шепотом , боимся сказать что-то лишнее, что-то не так, не так выразиться . У меня уже до того дошли страхи - что я начинаю проводить параллели : а может я что-то не так сделала , что для меня такая кара? Он контролирует как мы тратим деньги , как мы пользуемся вещами , как закручиваем краны, как открываем пачки с-под макарон. Я бы с удовольствием вышла замуж и переехала - но боюсь приводить парня , так как он у него армянская фамилия (хоть сам он украинец),но отцу не докажешь: можно считать его рассистом. Он считает, что мама до встречи с ним вела разгульный образ жизни и по этому - я такой могу быть. Я прошу и умоляю маму : оставь его, переезжай со мной , будешь жить с нами или снимем тебе квартиру, я буду обеспечивать тебя , будем спокойно жить. Мать мне не верит, она считает , что так должно все быть , она не хочет страдать , но и кардинальные меры принимать не хочет. Я не могу уже год выйти замуж, не могу гулять дольше 9 часов, я не могу показывать свои подарки и тд. Это какой-то ад не Земле....не иметь возможности в такие года погулять , повеселиться и наслаждаться жизнью. Мне приходиться звонить с работы маме и спрашивать пьяный ли отец. Мне приходиться с мини-путешествий в соседний город (раз в год) сидеть и переживать как там всё, пока мои друзья болтают , шутят и расслабляются. Мне очень страшно и я не знаю , что делать. Я миллион раз говорила с мамой, просила, умоляла, угрожала... В момент когда отец устраивал разборки- у меня хватало сердце , она это видит, но эгоистично ничего не предпринимает. Моему парню начинает надоедать такая ситуация - мы не можем часто видится , я не могу остаться у него...Встречаемся 4 года , а развития отношений попросту нет. Просто моя мама растила меня и вкладывала в меня всё что у неё было... и если я развернусь и уеду услышав ее очередной отказ на мою просьбу - я не прощу себе никогда , если с ней что-то случиться .....

Добрый день! Меня зовут Игорь, мне 25 лет, через 2 недели будет 26. Мой биологический недоотец бросил меня с мамой, когда мне было 7 месяцев, ушел в секту иеговистов, променял семью на это сборище. Но проблема в том, что его мама и две сестры, не только не сказали ему ничего против, но и сами вступили в эту секту. Только его отец (Царствие ему Небесное, уже умер) не пошел на эту авантюру. Сразу после развода, он пытался меня отсудить у мамы и забрать к себе. Но суд встал на сторону мамы и разрешил ему проведывать меня 2 раза в неделю в присутствии матери. Моя мама снова вышла замуж, когда мне было 4 года, за человека, которого я считаю своим отцом и который меня воспитал. А бионедоотец никогда со мной не общался, но я знаю как он выглядит, он вел у меня в школе музыку, знаю одну его сестру, которая тоже вела музыку в школе в определенные годы. Но никто из них ни разу не подошел и не спросил у меня как дела. Его вторую сестру и его мать я даже не знаю, хотя жили в одном маленьком городе. Когда мой бионедоотец второй раз женился ( на сектантке, понятное дело), то он вместе с ней довел ее ребенка до смерти (заболел воспалением легких, и они его не лечили и таскали по сектам, Царствие Небесное этому невинному погибшему мальчику). И почему-то никто не понес уголовной ответственности, что меня возмущает. Но когда я подрастал, у меня тоже появлялся интерес к музыке, мне хотелось на чем-то играть, петь. Но я отказался идти в музыкальную школу потому, что там работает бионедоотец, с ним нельзя было общаться, поскольку такие люди-сектанты опасны для общества. Таким образом, я вырос, окончил школу, институт, уехал в большой город. Получил специальность финансиста. Работаю теперь в финансовой компании. И когда мне было уже 23 года, меня в соцсети нашел сын сестры бионедоотца, который младше меня на 9 лет (мой "двоюродный брат"). Он рассказал, что учится в музыкальной школе по классу гитары, и что преподаватель по специальности у него - мой бионедоотец. Мы как-то попереписывались 2 года, понемногу, он тоже состоит в секте в этой долбанной секте, но меня никогда не пытался затащить туда. Но я заметил один момент. Что первым всегда пишу я, а не этот "двоюродный брат". Мой бионедоотец даже раздобыл через него мой номер телефона. Хотел со мной поговорить. И позвонил мне. Я его не стал слушать, в начале разговора сразу сказал, что не хочу его ни видеть, ни слышать, ни знать. И положил трубку. Но в тоже время, у меня тоже начало появляться желание играть на гитаре, я даже записался к частному преподавателю на уроки, купил гитару. Но бывает когда играю, внутренний голос начинает говорить: "не делай этого, так поступают только сектанты". И меня эта мысль ужасно пугает. А желание играть какое-то навязчивое. И совсем недавно, я решил перестать первым писать своему "двоюродному брату". И что заметил: уже два месяца он сам первым ничего не пишет. То есть общаться со мной не желает. Наверно секта ему запрещает первому писать. Я первым писать не буду, унижаться перед сектантами не собираюсь. Просто надеялся, что хоть он будет каким-то нормальным человеком, хоть относительно.Но этого были глупые надежды. Мама говорит, что я им никогда не был нужен и не буду. В тоже время в Facebook, на странице музыкальной школы, где работает бионедоотец, публикуется очень много информации о том, как мой "двоюродный брат" побеждает в районных и областных конкурсах, участвует во всевозможных концертах и благодарят за его подготовку моего бионедоотца. Меня с одной стороны берет зависть (черная), с другой стороны - злость. Меня добивает что люди ведут своих детей обучаться к моему бионедоотцу, зная что он конченный (извините за выражение) сектант. А об этом знают все, так как город маленький. Кстати, в этой музыкальной школе также работает его сестра-сектантка, преподает вокал. Имеет тоже много учеников, и считается чуть ли не самым лучшим вокалистом в городе. Такое ощущение, что люди головой не соображают, отводя детей на обучение к конченным сектантам. Или я чего-то не понимаю. Возникает огромное желание обгадить их в соцсетях, рассказать обществу правду, о том что они занимаются не очень хорошим делом по жизни, и что дети, которые обучаются в музыкальной школе, находятся под угрозой быть затащенными в секту. Хотя как я говорил, и так всем известно, что они сектанты, и я не понимаю, почему люди так поступают. Хочется еще прийти на какой-то их отчетный концерт и закидать их яйцами, опозорить в прессе, хочется ткнуть в грязь лицом, чтобы их уволили с музыкальной школы и чтобы они до конца жизни дворы подметали. При том, что они сами закончили только музыкальную школу, а в училище и тем более консерватории не учились. То есть их еще незаконно взяли на работу. Но в то же время я понимаю, что сделав это, я сам лучше от этого не стану. Но все хочется, чтобы эти сектанты поняли, как подло они когда-то поступили в этой жизни и получение общественное осуждение. Кстати, забыл еще сказать про мою "бабушку" по бионедоотцу, которая никогда со мной не общалась и не знает меня, хоть мне уже скоро 26 лет. Тут просто слов нет. Вопрос такой: как избавиться от навязчивого желания мести этим людям, чтобы оно меня не донимало? И как заниматься гитарой без всяких глупых мыслей о сектантах? Я же понимаю, что большинство музыкантов никакие не сектанты, а нормальные люди. Заранее благодарю!