Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, мне и моей девушке по 24 года. Мы встречаемся 2,5 года и у нас серьезные нежные теплые отношения. Мы всегда общаемся, поддерживаем и любим друг друга. Изредка у нас возникают конфликты, в которых я не могу разобраться. В недопониманиях я выражаю свои эмоции. Могу повысить тонн, становлюсь серьёзным, злым и обвиняю её в том, что задевает. В моей семье такое было привычным и я искренне считаю, что я делаю это редко и не столь сильно. Я не кричу и не психую сильно. Но ее это сильно задевает. Я считаю, что ей нужно научиться воспринимать это спокойнее, слышать мои обиды и тоже пытаться решать причину конфликта. Она не выражает эмоции и при агрессии сильно обижается и закрывается. Она оправдывает свой поступок, не признаёт вину и обижается на наезды. Она хочет, чтобы рядом с родным человеком ей всегда было тепло и уютно. В ее семье такого не было. Поэтому подобное для нее недопустимо. В итоге, когда меня задели, я выражаю недовольство и агрессирую на нее. Она обижается на мою агрессию и надолго закрывается. Мне приходится успокаивается, успокаивать ее и ещё долго разбираться, чтобы сохранить отношения. Таким образом мы не решаем изначальный конфликт. Отчасти я с ней согласен и не хотел бы чтобы в нашей семье были наезды, повышенные тона и т.д. Однако возможно ли это? Возможно изменить моё привычное поведение? Если свои обиды и злость я всегда буду держать в себе, нормально ли это? Я боюсь что это будет влиять на здоровье. Также если не разбираться, не обвинять ее, как мы будем решать конфликты? Не знаю кто из нас прав и как нам решать это. Надеюсь на ваш совет. Спасибо!

Здравствуйте! Возможно, я дурочка и загоняюсь от того, что всё и так хорошо... Мне 25 лет, я в отношениях с мужчиной 5 лет, это мои первые серьезные и длинные отношения. За эти годы интерес был в первые 1-2 года, остальные скучно... У нас в отношениях все хорошо, можно подумать идеальные. Ссор нет, есть взаимоуважение, заботимся друг о друге. Общих интересов мало, но нам вместе комфортно. Живём раздельно, вместе жить меня не тянет... (Я не знаю, хочу ли этого, хочу ли семьи с ним). У нас максимальное доверие друг к другу, не ревнуем, не ругаемся почти. Все так монотонно. Я и благодарна ему за спокойствие, за уважение, возможно он меня любит, да и не возможно, а знаю, верю в это, вижу по поступкам. Я к нему очень сильно привязана и уверена на все 100%, что на этого человека можно положиться, можно довериться, не предаст. Также и он уверен во мне. А в последние 1-2 года я все больше начинаю себе признаваться в том, что не влюблена. Не знаю, что такое взрослая любовь, но влюбленности (бабочек в животе, огонька, искр) нет, нет страсти, волнения. Даже поцелуев начинаю избегать... Это изнутри идёт, лёгкая неприязнь, хотя пытаюсь этого не признавать. Стыдно и не хочу все разрушить из-за временных капризов, если они временные. Или и правда стоит держаться за него и это лучший путь? А в персонажей фильмов и книг влюбляюсь в одного за другим. Мечтаю, фантазирую себе идеальный образ мужчины. Понимаю, что мне нравится другой психотип мужчины, хочу смеяться больше, больше страсти, огня, чуть-чуть драмы. Я даже от своей работы и тренировок получаю больше удовольствия, чем в существующих отношениях... Цепляюсь в своем мужчине за какие-то черты, которые привлекли изначально, но не получается снова влюбиться... 5 лет назад, за пару месяцев до знакомства с ним, я прекратила общение с одним загадочным мужчиной, который старше меня на 10 лет. Я с ним общалась где-то год, он добивался меня, был настойчив, и безумно интересен. Как раз тот психотип, который мне нравится в книгах/фильмах. Но я тогда была маленькая, боялась разницы в возрасте, решила, что тот хочет от меня только интима (интима не было). Маленькая, глупая. Он был пошловат, да, и я в итоге соврала ему, что ничего к нему не чувствую. Это было сказано так резко, хотя помню, что надеялась, что он продолжит меня добиваться, а он принял мое решение, устав от того, что не отвечаю взаимностью, видимо. Это я сейчас понимаю, перечитывая переписку, а тогда не понимала, был страх, гордость, глупость детская. Почему я его приплела в эту ситуацию? Потому что, это единственные яркие эмоции, огонёк, который у меня был к мужчине. Одной встречей с ним я была счастливее и впечатлённее от общения, чем с любым другим. Я периодически его вспоминаю и хочу ещё общения с ним. Ему нужны были отношения со мной. И вот пару дней назад я его снова вспомнила, перечитала переписку с улыбкой на лице. И жалею, что тогда все резко порвала, не начав. У нас с ним была всего одна встреча за целый год общения в сетях. И почему-то он меня притягивает... Может я фантазирую, романтизирую его образ... Может, мы неправильно попрощались и это незавершённый гештальт... Я о нем почти ничего не знаю, не знаю даже кто он по профессии и чем живёт. Вижу поверхностно, по соцсетям, и то он мало выставляет свою жизнь. Или ностальгия. А может узнав его получше - разочаруюсь. Но вспоминаю и тянет, хочется случайно встретиться или напомнить о себе... А зачем... Да и невозможно это, только если удачная случайность произойдёт. Да и нужно ли оно... Не хочу подрывать ко мне доверие своего нынешнего мужчины, не хочу предавать его, не хочу обидеть, не хочу оставить. Он мне за 5 лет стал родным. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Что мне на самом деле нужно. Как мне быть счастливой в отношениях? И как понять, как будет лучше? Тихая гавань или приключения, страсть... Но тут же будет нежеланное предательство, возможно, разочарование и желание вернуться в ту тихую гавань, к тому, кому доверяю, кто любит. Понимаю, что это счастье, иметь такого человека и как же я не хочу это потерять и обидеть его. А пятая точка ищет приключений и я ругаю себя за это. А с другой стороны, это как бы моя жизнь? И что мне от неё нужно, какой путь правильнее... Заранее не знаешь, будущее не видно, от этого сложно. А вдруг действительно мой человек и мое счастье совсем не тот, с кем я сейчас? Но я верная и преданная своему выбору... А чувства, блин, - сложная штука. Я сама очень ранимая, впечатлительная, меня легко задеть и также я боюсь задеть и разочаровать других. Боюсь оступиться, сделать неправильный шаг, ведь назад ничего не вернуть.

По идее я должна быть очень счастлива. И такой вероятно кажусь. Есть муж, в браке почти 24 года, 4 замечательных детей, трое из которых совершеннолетние. Кто учится, кто работает, кто служит. Родители живы. Ответственная работа. Человек я деятельный, все всегда успевала, всегда стремилась развиваться, учиться чему-то новому. Но сейчас жизнь остановилась. И моё состояние можно описать так:я или плачу, или думаю как не заплакать. Делать почти ничего не могу, как будто лишили сил. Не говоря уже о желании... даже жить. А началось все со смерти бабушки, за которой я ухаживала 4 года. Болезни, дименция, инсульт.. Два месяца назад её не стало. И я не скажу, что безумно тоскую, нет. Я устала ежедневно ходить, кормить, переодевать, мыть, стирать. Но я чувствовала себя нужной. На похороны никто к моему огромному удивлению и сожалению не пришёл. Даже поддержать меня. Таким образом глубоко разочаровалась в тех, кого много лет считала близкими друзьями. И да, они знали. Знали, но не пришли и даже не написали "соболезную". Родители хоть и живы, никогда в моей жизни после замужества не участвовали. Я пыталась много раз привлечь их к себе, ведь я хорошая дочь и у меня такие дети - это же их внучата. Но, видимо, это им небыло интересно. Поэтому общение свелось к тому, что звоню я. А если не позвоню, меня никто и не спросит как дела. С мужем... ему давно со мной неинтересно. За всю жизнь с ним я не получила ни одного подарка. Сама же зарабатываю, могу просто с его слов пойти и купить что надо. И вот получается, что зачем дальше жить, для кого и как??? Невероятно больно это осознавать. Ты никому больше не нужен. (((

Здравствуйте. Я на протяжении многих лет (возможно сразу после окончания школы) стал ощущать себя каким-то подавленным и выжатым будто лимон. Мне никогда не приходило в голову, что возможно это является какой-то болезнью или возможно, если конкретно, может быть психическим расстройством. Я относился к себе как к самому ужасному и ничтожному человеку. Это началось еще с первых классов, когда учитель сравнивал меня с моим старшим братом, который был лучше во всем. Отец на тот период очень хотел, чтобы я учился хорошо, но у меня не выходило. Он также меня сравнивал с братом и говорил, что я должен получать как и он хорошие оценки. После подобных заявлений мой юный рассудок уже был задет. Я со своей свойственной скромностью был теперь к тому же подавлен, моя самооценка упала ниже плинтуса, я стал винить только себя и свою тупость. Даже в 10-13 лет я хотел своей смерти и бился головой об стену, молясь богу (тогда я верил в него), чтобы он наделил меня невероятной памятью, терпением и умом. Как вчера помню, что очень много пытался молиться и вечно просил именно одного - стать умным. После в средних классах я разочаровался и уже просил у бога просто своей смерти. Смыкал глаза и шептал, что открыв их все закончится. Я не буду больше собой - этим жалким идиотом, который хуже всех прочих, от которого ждут свершений. Следом я перестал во что либо верить ибо чуда не свершалось и в итоге происходили неудачи, неудачи, настигала лень. Ключевое слово - лень. Расскажу о этом позже. Насчет общения с людьми. Во время подросткового периода я действительно был увлечен попытками очаровать девушек и друзей у меня хватало, однако этот гормональный всплеск утих через 2 года. Мой друг детства стал меня раздражать, я его игнорировал и даже не обьяснял почему игнорирую. Он просто смирился и отстранился от меня. Я с каждым годом все реже реагировал на попытки меня завлечь хоть куда-то. Одноклассники звали гулять - пошел, позвали еще раз - не пошёл, еще раз - не пошел, не пошел, пошёл, а после серия отказов и в итоге всё. На этом моя активная жизнь уходила в небытие. Окончательно надоели все вокруг, меня посещал один пессимизм, но это было только его развитие, совсем незаметное и скрытое от всех. Меня в старшей школе завлекли компьютерные игры, которые отбирали большую часть моего времени. Да я еще пробовал рисование, плавание, баскетбол, футбол, танцы, боевые искусства и многое-многое. По большей части это была инициатива отца, однако некоторое мне из этого нравилось, но я все забрасывал через пару месяцев. А общение, без которого кто угодно мог сойти с ума, я находил в интернете среди тех кто также увлекался играми. Но здесь я уже не рассказывал ничего о неудачнике, что ненавидит себя и убегает от любого реального разговора. Я выдумывал себе образы перед каждым новым собеседником, иногда и несчастные, наивные, однако это был не я и имя не мое и количество прожитых лет. Я был другим человеком, как и мечтал. Но дарило мне это лишь мимолётную радость. Я постепенно находил собеседников и перед которыми на половину открывался, но все равно не называл настоящего имени, потому что оно меня бесит. Про нынешние отношения с родителями также хотелось бы рассказать. Я избегаю любой личной темы. Мои обычные разговоры с отцом начинаются одинаково и заканчиваются также, если никаких событий для растягивания не произошло. Вот пример: - Привет, сынок. - Привет. - Как дела твои? - Нормально. Всё. И такой расклад меня устраивает по сей день. Я очень и очень боюсь общения с людьми. Я делаю что угодно, чтобы все вернулось в исходное положение, когда я могу посидеть в интернете, отвлечься от негативных мыслей и забыть хоть на время о том что все бессмысленно и что я априори ничтожество, жалкий и тупой червь. Мое отношение к миру и появлению на свет исключительно враждебное. Я ненавижу то, что вообще родился на этот свет, я ненавижу что не могу чувствовать радость и жажду посетить светские мероприятия, я ненавижу себя за боязнь всего, что выходит за пределы моих четырёх стен. Это состояние ввело меня в ступор в учебе. Количество долгов по учебе заставляет меня изнывать от безысходности. Нет мотивации изменить все, нет мотивации строить будущее, есть только зависимость к фильмам, видео, книгам и всему тому, что на время подавляет ненависть к окружающему и окружающим. Нет мотивации знакомиться с новыми людьми, нет желания даже банально вылечить больной зуб, что мучает меня изо дня в день. Теперь насчет слова лень. В моем образе мышления оно фигурирует по сей день. Я не знаю способна ли лень настолько сильно пожирать человека, что к сегодняшнему дню мне бывает трудно почистить зубы или принять душ. Во время долгих попыток уснуть также тяжело подняться и справиться с естественной нуждой. Сон нарушен, а на недавний новый год мне было страшно выйти за стол к семье. Я праздновал это сидя за компьютером, один и тупо занимая свой мозг чём-то дегенеративным. (врядли это можно обозвать празднованием, но не суть) Я очень нуждаюсь в разъяснениях о моем состоянии. Мне не к кому обратиться, потому что я не хочу говорить с родными. Я хочу узнать что мне делать, потому что такое существование подавляет во мне всю волю и желание жить. Я не вижу смысла ни в чем, я просто растягиваю время перед неизбежным концом. И кажется задумываясь постоянно о том что забвение необходимо

При встрече со старыми знакомыми я боюсь расспросов о себе. Вопросы материального характера или "когда дети", без разницы, я хочу чтобы обо мне знали только то, что я показываю у себя в соц.сетях (и это тоже странно), это поверхностные вещи, типа что ем, куда хожу, где отдыхаю. А при встрече со старыми знакомыми, даже если это мимолетная встреча меня бросает в панику, я веду себя как-то странно даже. И потом могу думать об этой встрече день или больше, перекручивать каждое слово в голове. Я поймала себя на мысли что я и общаться с ними перестала пор этой причине. И сейчас мало с кем общаюсь. Все дело в зависимости от чужого мнения? от неуверенности в себе? Раньше у меня было много подруг, так называемых, но я то и дело узнавала об обсуждениях и сплетнях о себе, вышла замуж и муж заменил мне подруг и друзей, как и я ему. Но меня волнует такая боязнь людей из прошлого, мне она мешает жить. Это усугубляется со временем, т.к. я становлюсь более не уверенной. На праздниках, типа свадеб или корпоративов, я не могу расслабиться и просто потанцевать, поучаствовать в конкурсах (особенно в конкурсах), прям боюсь, боюсь выглядеть нелепо и глупо. Подскажите, пожалуйста, хотя бы вектор, в какой направлении работать над собой. Важное дополнение - у меня все в  порядке и в личной и материальной сфере, занимаюсь спортом, хорошо выгляжу и являюсь мотивацией для других. 

Добрый день, уважаемый психолог! Я не хочу работать, а хочу сидеть дома с детьми, но пока не могу забеременеть. Боюсь, что муж меня бросит. Ведь, многие мужчины считают, что женщина, которая не может забеременеть - не женщина. Работать я не хочу, а другого способа бросить работу, кроме как уйти в декрет у меня нет, поскольку у нас семья малообеспеченная. Муж говорит в открытую, что он что-то делать не будет, чтобы он мог полностью обеспечивать семью. И объяснил это тем, что руководство и правительство в нашей стране - мошенники и воры, что он боится перемен. А я работать боюсь. Боюсь , что могут из-за работы начаться проблемы со здоровьем, и мне рожать нельзя будет вовсе. Я просто в замкнутый круг попала, и не знаю как выбраться. Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте! Мой мужчина предложил расстаться. Причиной расставания по его мнению служит то, что он плохой человек, ничего не может, я с ним пропаду, ничего хорошего в будущем не будет. Надо сказать, что эту причину он же и называл и при прошлых уходах. Он уже уходил 3 раза, в прошлый раз даже случился официальный развод. Сейчас мы даже не успели официально опять расписаться, неделя осталась до росписи, а он опять расстаться хочет. Говорит, что хочет остаться друзьями, хочет помочь мне с нашим общим кредитом, найти мне для съема квартиру, помочь переехать, если получиться на пару месяцев оплатить. Я пыталась более точно обсудить проблему, он ничего толком сказать не может, только то, что с ним хорошей жизни я не увижу (у нас на протяжении долгого времени финансовые проблемы, из которых пока не получается вылезти), кстати, сказал, что когда остынем,может даже встретимся и он скажет мне мои минусы....я на это ответила, что идеальных не бывает.. Странно то, что совсем недавно супруг нашёл новую работу, вот через месяц должен был устраиваться, и мы много планировали нашего будущее, у новой работы много плюсов, в том числе связанный с жильём (это тоже наша проблема, жилья собственного нет), даже планировали переезд, мой будущий декрет, супруг искал мне новую работу, обзванивал всех своих знакомых с того города. Планов было много. Буквально недели 3 назад строились эти планы бурно. А тут случилось такое. К слову сказать, он всё время возвращался примерно через 3 мес до этого и говорил, что не надо было его отпускать,что оба виноваты...Надо добавить ещё то, что в нашу жизнь ворвалась опять его мама (у них странные отношения, при знакомстве она мне сказала "я его рожала для себя, он мой и всегда будет моим, я с предыдущими разводила и вас разведу"... Она воспитывала его одна и с самого детства привила ему вину перед собой, что она его родила, кормила, одевала и теперь он ей должен всё, что ей угодно, она его даже при ссорах едой попрекает..слов она добрых не говорит, только оскорбляет, унижает,частенько говорит "лучше б я тебя удавила между ног". В детстве он убегал из дома, с детства у него лицо дёргается (лоб,брови сами по себе). Они то ссорятся, то мирятся... Каждый раз, когда они мирятся, мы расходимся. В в другой уход он мне причину называл, что ему не потянуть нас двоих,маму и меня. Сейчас они опять помирились, он ей жалуется на меня, рассказывает о наших проблемах, а она, в свою очередь, рассказывает об этом обо всём на улице знакомым, что он и сам плохой,приполз к ней как подбитая собака, я плохая, и всё в этом духе. И вот опять двадцать пять... Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись...не могу принять это, как можно строить планы, говорить, что любишь и через короткий промежуток времени хотеть расстаться. Не понимаю, отпустить или биться за него. Встречались 1 год, в браке 3 года, в разводе пол года, мне 29, ему 33

Добрый день, мне нужен совет, как лучше реагировать на расхождения в вопросах чистоты с моим близким человеком. Мы вместе два года, образно "гражданский гостевой брак", совместные покупки, решение бытовых и личных проблем, взаимная помощь и проведение досуга. Меня человек полностью устраивает во всех вопросах, а вот я его.. Я не считаю себя грязнулей, но и не вылизываю квартиру до фанатизма. В моём доме допускается попить чай в комнате, разуться в коридоре у шкафа, ополоснуть свою чашку от чая без моющего средства.. Кроме того, у нас кошка и собака, чистые, ухоженные, соответствующего запаха в квартире нет. До встречи с этим мужчиной я считала, что у меня дома чисто. Когда я прихожу к нему, правила начинаются с порога, разуться строго на придверном коврике и сразу надевать тапки. Заступишь за черту - недовольство. Не раздеваясь, вымыть руки, потом переодевшись, сразу мыть ноги. Независимо от степени усталости, от самочувствия, от наличия горячей воды. Разобрали сумки, сразу ещё раз вымыть руки, причём вода течёт постоянно, чтобы "грязными руками после сумок" не трогать выключатель в ванной и вентиль на кране. Я каждый раз переживаю, протирать или нет обеденный стол, потому что салфетка, предназначенная для этого, "предварительно недостаточно чисто простирана водой с мылом". Особенно много разногласий по поводу посуды, после того, как я её вымою, он для себя перемывает ещё раз. Сковороду вообще трогать нельзя, я просто могу поцарапать её обычной поролоновой губкой. Свою ложку кладет отдельно, вилками не пользуется, их чисто промыть невозможно. Приготовление мяса - отдельный ритуал, я могу при нарезании капнуть на стол, на пол, потом этими руками открыть неправильно воду, не так вымыть нож или разделочную доску. Мясо готовит сам. Если во время готовки звонит телефон, не отвечает, чтобы не дотрагиваться руками до него. Если я возьму телефон в течение дня, сразу идти мыть руки. Руки я тоже не так мою. Не так намыливаю. Хотя для себя есть определённые привелегии, например, постричь ногти на пол и замести это к стене, замочить на весь день посуду, и вымыть её, когда у него будет время, я не могу без разрешения её вымыть раньше. Разбросанная одежда по комнате, пресловутые носки на полу. Ну и постоянные высмаркивания и откашливания в ванной, порой мне неприятно умываться и принимать душ. Но так, как это не грязь с улицы, это допустимо, и не должно мешать. Как будет время, тогда и уберёт. Все эти заморочки постоянно держат меня в напряжении, стараюсь выполнять все правила, но иногда мне хочется чисто по-женски прибраться, приготовить, но "всё под микроскопом, всё не так, или вообще скандал, зачем сделала, тебя не просили. " И опускаются руки. С одной стороны, меня унижают его придирки, соответственно, это влечёт за собой моё раздражение и ссоры. С другой стороны, я попыталась смириться и не обращать на это внимания, пусть всё делает самостоятельно, но, мне кажется, такой подход это путь к разобщению между нами. Я чувствую себя нежеланным гостем. Из крайности в крайность. Объясняю это, какое-то время допускает меня в бытовую сферу, так понимаю, терпит. Потом опять. И начинаю терпеть я. До очередного взрыва и выяснения отношений, проговаривания проблемы и тд. И снова недолгое примирение. Как выйти из этого круга?

Здравствуйте, у меня такая проблема что когда у меня вскакивает какая то плохая мысль в голове то я сразу же прокручиваю ее по милиону раз пытаясь исправить на другую, из за того что я делаю так долго в какой то момент я будто просто выхожу из себя, это сложно объяснить, но потом долгое время я просто не чувствую себя живым, около недели, у меня учащенное сердцебиение и вообще просто состояние не такое как всегда, помогите пожалуйста

Здравствуйте, очень накипело, сил нет. Мы с мужем 4 года в отношениях, есть маленький сын (2года) и у меня проблемы с его родителями. Сначала все было отлично, когда начинали встречаться - мама постоянно передавала привет, первая встреча была очень доброй. Начиная , примерно, с третьей, пошли проблемы. Во первых , они чрезмерно опекали его. Мы сидим за столом , и его каждую минуты спрашивают : а тебе посолить ? Попить налить ?и тд. это проявлялось во всем. Я закрывала глаза , потому что понимала , что просто у нас разные менталитеты , меня мама и папа всегда приучали больше к самостоятельности и что я просто к такому не привыкла. Муж поранил палец на ноге, я ему посоветовала, что сделать, позже он сказал маме о пальце - та развела крики и панику , потом сидела и на моих глазах мазала ему пальчик на ноге. Муж потерял паспорт, сообщил родителям , они его отчитали по полной, а он как школьник оправдывался. Вот в таком русле было. Когда сообщили , что женимся , радость была, но я прям чуяла , что очень фальшивая. Как только я забеременела , начался кошмар... в связи с обстоятельствами. На 34 неделе беременности, нам пришлось пожить у них. У меня играли гормоны , хотя чувствовала я себя хорошо. Но его... постоянно говорили , смотря на узи - он копия наш сын! он пойдет в нашу семью! У нашей семьи лучшие и сильные гены ! Красивый будет в папу! Глаза будут точно голубые (у меня карие) ! У меня образованные родители , интеллигентные , у папы свой очень прибыльный бизнес, мама красивая и статная , умная , имеющая руководящую должность, женщина , но их семья лучше .. Обращались ко мне именем будущего сына (Ромой). Ромочка хочет кушать? Что Ромочке купить? Как Ромочка себя чувствует? Я с огромным животом обалдевала от происходящего. Если я не хотела есть : ты что ребенка голодом моришь ?? Короче , было весело. Но самое веселье ожидало далее. Когда я родила, еще когда забирали нас с роддома, мама мужа в роддоме схватила ребенка и сказала , что поедет с ним сама на руках. Так и было. Мужу нужно было устроить переезд наш и мне пришлось остаться с малышом вдвоем у его родителей. Это был ад . Ребенка я неделю не брала на руки . Мне не давали его комить, мыть , качать, пелинать , даже просто в руках подержать, свекровь говорила : я сама , иди отдыхай! Я ревела неделю! Мне было очень плохо . Как будто я не рожала. Клали спать с собой в кровать. Один раз я решила спокойно сказать , что мне не нравится, что мне не дают ребенка , свекровь в разговоре резко начала плакать , говорила , я хотела как лучше , хотела помочь, муж ее естественно взбесился , что она плачет . Короче, я летела от туда. Переехали мы за 70км от них, ехать примерно 1,5 часа. Я знала , что ребенка забирать нельзя и возить куда-то, умоляла в слезах мужа не отдавать сына родителям, он вроде понимал. Но там мама и папа начинали и плакать и орать ... дайте и все . Муж отдавал. Ребенок приезжал и первые сутки много плакал . Я называла этот день черный понедельник. Позже мы переехали обратно в город , рядом с родителями. Мне не рассказывали, что происходит с ним там, только случ могли сбалтнуть, что дали малину ( 6мес ребенку), потом маринованный огурец. Рому привозили , он постоянно рыгал и поносил и так до сих пор. В 8 мес , перед очередными выходными , когда я ждала приезда родителей за сыном , случилась первая паническая атака. Дальше как в тумане 4 месяца. Каждый раз до выходных и после - ПА, как по расписанию . Пришлось прибегнуть к антидепрессантам и атараксу. В итоге, я запретила временно брать ребенка , на месяц. Каждую неделю они звонили мужу и терроризировали его , говорили , мы не можем , мы скучаем за внучиком, за бабиным зайкой . Короче, снова пришлось давать. Так это все продолжалось с поносом и истериками до этого месяца, когда муж потерял работу и СНОВА пришлось переехать к его родителям. Я в таком ауте была, очень боялась вообще реагировать на них и пришлось просто все терпеть. Мне снова не дают ребенка. У нас ребенок спал самостоятельно в кроватке с рождения очень хорошо, даже без света , здесь он спит с бабой и дедой. Сын дерется , орет , неслушается, меня и папу не воспринимает, ничего не ест совсем (у нас дома сам садился за свой столик и кушал, я просто приносила тарелочку. Я сажаю его есть, ему сразу дают конфету . Конфеты бесконечно дают. Берут его с собой за стол, накрывают поляну и дают ребенку брать со стола все что захочет. Впихивают ему сало, зельц , дают йогурт , вперемешку с колбасой и маринованной капустой. Рому каждый день рвет ! Каждый!!! Понос непонятный. Дали попробывать пиво. Он постоянно в телефоне , целыми днями до поздней ночи (до 00.00) , телефон на полную громкость , ночью его рвет, он плачет, просыпается раз 5 за ночь. Его заругивают бабайкой , если не ест или не спит, стуча по стенам . Если я одеваю сына , его переодевают во что-то другое...кормят его, сажая на коленки, с ложечки, при этом орут в ухо про бабайку , который его заберет. Муж не реагирует и ничего не может сказать, а я пыталась и услышала: ты что? Мы все для детей! Пусть ребенок наслаждается! мои наставления просто игнорируют. Делают вид, что меня нет.Меня сын тоже не замечает . Я все время плачу, без остановки. Сеголня случился кошмар. Я начала Сына укладывать спать на свою кроватку, пела ему песенки, он тихонько подпевал. Пришла свекровь: пойдем с бабой спать, пойдем! Муж кричит , нет , пусть спит отдельно! Реакции ноль , она без остановки повторяет : пойдем с бабой спать, руки тянет к нему , я ей говорю нет, она его хватает и уносит. Муж вскочил , начал с ней ругаться , она ему орет, ВНУК САМ ЗАХОТЕЛ СПАТЬ СО МНОЙ. Дальше подскочила я в слезах, но муж остановил и повел спать.. это только полторы недели. Сил моих нет, я устала. Просто не могу больше.

Мне 32, мужу 33, вместе 10 лет, детей нет. Сразу скажу, что дело очень вряд ли в другой женщине. Муж недавно заявил, что хочет пожить отдельно, а сейчас уже говорит о разводе. Сказал, что остыли чувства, что помнит всё меньше хорошего. Не целует, вообще не прикасается, не начинает разговор первым. Хотя совсем недавно был нежен и заботлив. При всём при этом говорит головой понимаю, что не разлюбил окончательно. Год назад был примерно такой разговор, но тогда он толком не мог объяснить что не так и не говорил так явно о расставании. Мне хочется верить, что дело снова в стрессе и усталости. У него сложная физически работа и все время в контакте с людьми. Я не работаю, постоянно дома, поэтому у него редко бывает возможность побыть одному. Предложила ему такой путь: я устраиваюсь на работу, чаще бываю вне дома, даю ему больше возможностей отдохнуть в одиночестве. Но кажется, что он вряд ли примет такой вариант. Предлагает уехать к родителям. Говорит уедешь ты или я, вместе быть не хочет. Мои родители живут далеко. Думала уехать на время, дать ему отдохнуть. Но боюсь если уеду, ещё и так далеко, то это сожжет все мосты. Он станет свободным, может найдёт другую женщину. А многие другие сейчас будут казаться лучше меня. Плюс не хочу жить с родителями, объяснять родне что случилось и что происходит. Пожить где-то недалеко не могу, попросту не у кого. Сердце разрывается от боли, я его люблю, всегда была готова поддерживать и заботиться. Не знаю как быть. Уезжать не хочу, но и находиться рядом и чувствовать это безразличие больно

У девушки прошлые отношения были плохие, сейчас у нас хорошие с ней, но я вычитал, что девушки которые бывают с некоторыми симптомами невротика, склонны к эмоц каяелям в отношениях, а у нас все спокойно, она сама говорит что это лучшие её отношения, и я верю ей, не сомневаюсь, что любит, но боюсь, вдруг в будущем будет так, как сказали в видео, что ей захчочется снова эмоц качелей и тд, стоит ли держать это во внимании?

Мне 33 года женился быстро , полюбил девушку , думал по ее рассказам что у неё были 2-3 отношений после свадьбы узнал что больше , тошнит , нервничаю , психовал , все понимаю , что это жизнь но успокоить не могу себя . Думаю что это по той причине , что в первых отношениях в 18 лет девушка рассказала как ее грубо лишали девственности взрослый мужчина . Тогда я был поражен и сейчас ощущаю те же негативные эмоции. Даже говорить не мог один день . Больно от этих мыслей , человека люблю .

Меня бесит, что он мне не помогает, кажется, он даже этого не хочет. Он работал 6 дней подряд по 12 часов, каждый день я заботилась о его комфорте - через день убирала пол, каждый день заправляла наши с ним кровати, раскладывала по местам наши вещи, полностью взяла на себя мытьё посуды, дома его встречала уже разогретая еда и собранный контейнер с едой завтра на работу. В первый свой выходной он попросил меня дать ему время побыть одному и отдохнуть, я ушла в 10 утра и вернулась к девяти вечера, он выглядел отдохнувшим и весёлым, улыбался и хотел побаловаться, но я была очень уставшая. Вместо того, чтобы покормить уставшую меня, как я это делала все дни до этого, мне пришлось поставить стирку, которая накопилась за неделю, приготовить нам ужин и вплоть до мелочей - он даже не заправил кровать. Такое ощущение, будто встал, сразу сел за комп и так до самого моего возвращения. Он играл в танки и отвлекся только когда я позвала его поесть. Я не просила его о помощи, мне хотелось, чтобы он захотел позаботиться обо мне сам, и мне было горько от ощущения, что я даже не знаю, что мне делать и как поступать. Я не знала, вдруг он действительно настолько устал, что сегодня не способен совершенно ни на что? За весь день он разогрел себе остатки супа, больше ничего приготовлено не было, и пил чай со сладостями. Грязную тарелку оставил на столе, потому что раковину заняла огромная кастрюля и прочая грязная посуда. Мы холодно попрощались перед сном и легли спать, утром я проснулась в том же мрачном настроении. А он опять ждал, когда я заправлю нашу постель, приготовлю завтрак и играл в онлайн -игры. В нашей семье работает только он, но я учусь и иногда получаю какие-то деньги на свои мелкие нужды. Но при этом я хожу учиться 5 дней в неделю, у меня вечные курсовые, зачёты, самостоятельные - своих стрессов хватает. Когда я дома целый день, а он на работе, я выполняю всю работу по дому и чувствую себя хорошо. Но когда он дома, а я весь день отсутствую, а он только и занимается своими делами, важность которых я не понимаю ( я не понимаю, что интересного и важного в этих онлайн-играх) , меня расстраивает непонимание - может я эгоистка? Или он недостаточно внимателен, слишком ленив? С одной стороны, я думаю, что если мне некомфортно - мне нужно сказать об этом, но эти разговоры возникают у нас из раза в раз и заканчиваются тем, что он взрывается и говорит, что тяжело работает, а я только порчу ему настроение. А когда я пытаюсь молчать - мне мало того, что плохо физически от усталости, так ещё и внутренне, начинает буквально тошнить от него, мне не хочется даже находиться с ним в одной комнате.

Здравствуйте , меня зовут Алексей. Мне 40 лет. Женат, жене 36. С женой 7 лет в браке, детей нет. По её здоровью. Небольшая предыстория. С женой жили душа в душу, не ругались, посуду не били. Бывало сутками находились вместе в однокомнатной квартире... вредных привычек у меня нет, выгляжу более чем (не с моих наблюдений). В сексе было более менее нормально. За последний год мы оба охладели друг к другу. Она говорит что любила она меня очень сильно, а я недостаточно...я не такой ласковый как она, лишний раз не подойду не обниму, не поцелую. Есть у меня такой недуг(( Может и есть какой то плюс в этом, моя любовь равномерная, и навсегда. У меня были некоторые проблемы на работе, плюс может быть "сжирал" чувства. Мы шли по накатанной ничего не предпринимая, просто жили как будто все хорошо. В один прекрасный момент (где то 2.5 мес назад) мы поговорили. Оказалось что у нее чувства перегорели ко мне, от слова совсем. Сказала что любит меня как хорошего человека, но не как мужа. Мои чувства моментально проснулись, как ледяной водой окатили. Люблю её очень, боюсь потерять. Поговорили, пришли к мнению что время расставит все на свои места. какое то время я навязывался со своим вниманием, стало только хуже. У нас большой дом, живем в разных комнатах. У нее ни кого нет это точно. Родители её и мои живут далеко, квартиру снять нет возможности, что бы жить раздельно. Говорит что ей очень жаль все терять в том числе меня. Но жить без чувств не может, я ее понимаю, но осознать до сих пор не могу, да и не хочу. месяц жили как зомби, на автомате. сейчас прошло уже почти три, недавно обсуждали про продажу дома и разводе. Чувства к ней не поменялись, сказал что приму любое её решение, но дом может продаваться год и больше. Так и живем как хорошие соседи. Ужинаем вместе, даже на лыжах катались вместе. Сердце до сих пор кровью обливается, я вижу что ей тоже не легко. Можем в течении дня "теплым" взглядом встретиться. Но я уже себе внушил, что это ни чего не значит. Может есть какой то выход, но я его к сожалению не знаю, и игнорировать её не могу. разводится будем как дом продадим. Спасибо.