Я не выношу этой жизни. У меня никого нет нет друзей нет отношений. Я влюбилась безумно в своего тренера он женат, я не претендую на него а сердце рвется на куски хотела дружить с ним но я самый отвратный человек на планете, ненавижу себя, успела поработать тренером, очень люблю своих деток пришлось уйти причем очень плохо ушла так что теперь не сплю не ем, выпадают волосы ногти разваливаются, постоянный тремор, мне очень плохо я действительно не вижу смысла жить, ведь спорт мой был единственный смыслом жизни я думала у меня там есть друзья но как я ушла никто даже не написал я никому не нужна тренер с которым я проводила каждый день и он заставлял меня чувствовать себя особенной..я его подставила меня тошнит от себя, у меня РПП Я не могу уже бороться с этим со всем… помогите умоляю кто нибудь я на грани.

Здравствуйте, мне 18 лет, я никуда не поступила после 11 класса, не знаю как мне быть, все профессии мне кажутся неинтересными, чувствую, что я во всем хуже всех, ненавижу свое тело, так как имею лишний вес, завидую счастливым людям, будущее мне кажется безперспективным, страдаю ипохондрией, последнее время я думаю, что в моей жизни нет смысла, я только приношу людям неудобства. У меня была мечта стать артисткой, но я понимаю, что шансы добиться успеха малы, поэтому даже не стала пытаться. Я не знаю как мне быть, я хотела бы просто исчезнуть из этого мира.

В отношениях нахожусь около полу года. В начале было все отлично, мне все очень нравилось, я понимал что нашел своего человек, но спустя пол года все резко изменилось. Нет взаимности в отношениях, я делаю для человека все что могу. Мы ездили на море, дарю цветы, подарки, вожу в кафе и рестораны, удаляю достаточно времени, а взамен не чувствую абсолютно ничего. Уже несколько раз разговаривали на эту тему, она говорит, что у нее страхи и проблемы в ее голове, что она боится серьезности. Сама мне говорит, что нет искренности со мной и нет чувств ко мне. Я предлагаю заканчивать такие отношения, она не хочет и говорит что пойдет к психологу и готова меняться, говори что ей со мной нравится, ей комфортно и приятно все что я делаю. Это мне очень не приятно, я постоянно без настроения, накрывает апатия, стресс, мне кажется у меня уже депрессия из за этого, потому что я начинаю накручивать себе что, что-то не так со мной и что у меня ничего не получается. МНЕ нужна серьёзность я хочу здоровье отношения и уже семью построить. Не знаю что мне делать?

Добрый вечер! Недавно я увидела новое в отношениях с мамой. Пытаюсь изо всех сил сепарироваться. У нас был разговор. Иногда она ведёт длинные монологи и если мне совсем не интересно и монолог очень длинный, я стараюсь переключить тему или обобщить ее слова и закончить. Она говорит, что это эгоистично и я должна ее выслушать. Потому что она меня слушает. Обычно я звоню узнать, как у нее дела, могу рассказать историю, и работаю над тем, чтобы совсем не грузить. Сказала, чтобы она говорила мне, если ей скучно, чтобы все было честно. Потому что я правда не могу слушать слишком долгие монологи, начинаю злится в таких ситуациях. И она сказала, что я "такой человек ". Я сказала, что я не буду меняться в этом. И теперь испытываю вину и страх. Потому что я боюсь, что мои слова ее расстроят и она себе навредит. Это связано с тем, что год назад, когда я была в грустном состоянии, которое она увидела, она сказала, что ей тоже бывает плохо и она не хочет жить! И с тем, что она говорила это в детстве, когда была грустной или рассерженной, думаю, мне тогда тоже было страшно. И она говорила, что живёт ради детей, что меня очень расстроило. У нее есть муж, моя сестра, работа и увлечения. Ещё я расстроена, что сегодня сказала то, что не планировала и мне некомфортно. А маме разговор показался интересным. Просто ужас. Сейчас справляюсь с тем, что "не такой человек", с тем что вывели меня на эмоции и личные слова, которые не мои настоящие. Я сказала, что 5 лет назад лизала задницы, а сейчас себя уважаю. Но на самом деле такого не было. И мне еще стыдно, что мама правда будет так думать, хотя это не так. Это я переживу. А вот периодический страх за жизнь мамы - тяжело. Мне кажется, ненормально думать, что от твоих слов человек может себе навредить. Логически понимаю, но эмоционально - страх и вина. Как можно себе помочь?

Здравствуйте! Страх мешает устроиться на работу, боюсь, что откажут, тогда я буду себя чувствовать ничтожной, самооценка еще сильнее упадёт, но мешает не только страх отказа, но еще и отношения с коллективом, боюсь, что встречусь с конфликтными людьми, не желающими адекватно контактировать со мной, тех кто будет унижать. Ранее никаких проблем не было с устройством на работу, брали с первого раза, отношения со всеми работниками и руководителем складывались отлично, я сама очень спокойная и ответственная, никогда первая не начну конфликт и тд, но дело в том, что это был знакомый город и люди, а сейчас я переехала и беспокоит страх неизвестности. Помогите, пожалуйста, разобраться, денег осталась мало, а меня страх останавливает, скажу честно, работа меня не пугает, я не лентяйка, но тот факт, что меня могут «не принять» меня очень сильно пугает.

Добрый день. 7 лет в браке. Замечательный муж, мы долго общались перед отношениями, понимали друг-друга. Когда сошлись всегда адекватно решали проблемы, вместе работали , добивались общих целей. В браке появилось 2 детей. во время первой беременности мы перестали много заниматься сексом, практически этого не было, я не особо хотела, муж не настаивал. Родила, ребёнок рос, но ситуация осталась прежней. Меня это не парило и супруга тоже. Секс редкий раз в месяц. Потом второй ребёнок и все также. Когда второй немного подрос, у меня что-то случилось с гормонами и я резко стала желать физ контакта, параллельно пришло осознание почему секс был не важен для меня (первый сексуальный опыт неприятный и потом 4 года в абьюзивных отношениях, где партнер не учитывал мои желания, в тч как и когда заниматься сексом). Поделилась с супругом, поплакала, он меня поддержал, успокоил. Я сказала, что хочу вернуть секс в нашу жизнь-он поддержал. Потом я начала замечать, что он не проявляет инициативу, всегда только я. Может наложило еще то, что я стала больше рассказывать как я хочу, что надо делать и тд, но все аккуратно и ненавязчиво. В любом случае поговорили о том, почему так происходит-заверил, что все ок. Мне стало обидно. Я красивая, стройная, слежу за собой, мужчины обращают внимание, плюс я развиваюсь, работаю и тд, то есть сказать, что я какая то не такая нельзя. Начала ощущать себя нежеланной, в основном секс с моей подачи, экспериментировать он тоже не особо хочет. Так продолжалось полгода может больше. В итоге уже стал соглашаться, что секс не играет для него ключевую роль. Я начала обращать внимание на других мужчин, один из них более настойчиво проявил внимание и общаясь с ним я чувствую, что меня хотят, что я желанна. При этом я не хочу рушить свои отношения, потому что супруг очень хороший человек, большой помощник в быту и с детьми… и дети… не хочу, чтоб они были в паре разведенных родителей. Да и в итоге к чему я приду? Новый партнер, который не будет любить моих детей, квартирный вопрос, непонимание родных. Однако при этом мне грустно осознавать, что будучи молодой женщиной, я остаюсь нежеланной. Остаюсь партнером и другом, но не женщиной. Изменять тоже не могу. Не понимаю как донести до супруга и какими словами, да и главное же как замотивировать его хотеть… это же насилие , а мне оно ни к чему. К психологу идти не хочет, говорит, что не сможет доверится чужому человеку. Много говорили об этом, но толка хватает на 1-2 дня и я уже в голове зафиксировала : ему хорошо и так. Что делать? Как донести? Самой меняться, уходить я не понимаю

Несколько лет работаю в кабинете с девушкой. Дружим, общаемся на работе и за ее пределами, помогаем друг другу. Также не фирме работает и ее муж, с ним также знакомы, общаемся, но меньше и реже. У мужа коллеги намечается юбилей, и коллега решила пригласить всех в тайне от мужа семью, коллег, друзей. Меня она решила почему-то не приглашать. Хотя отношения у нас доверительные, уезжая на отдых они просили даже присмотреть за их квартирой и питомцами. И соответственно не знаю как себя вести. С одной стороны никто не обязан меня куда-то приглашать, а с другой стороны немного обидно, ведь хорошо дружим, часто общаемся. Как мне психологически себя успокоить?

Здравствуйте, у меня есть вопрос которым я очень заинтересован, а заключается он вот в чем: Живу я один и в какие то моменты сидя в полном спокойствии резко начинаю петь, кривляться, кончить рожи и не очень громко кричать как ненормальный на короткий промежуток времени. Я бы хотел узнать как это поведения называется и объясняется с психологической точки зрения. Хотя это и не такой серьезный вопрос поскольку большинство по моему мнению к психологу обращаются с более серьезными вопросами как например не желании жить проблемы с самообладанием и т.п всё же я был бы благодарен если вы уделите моему вопросу внимание и ответите на него. Заранее большое спасибо.

Мы познакомились с мужем, очень быстро стали жить вместе, родился сын. И потом он ушел из семьи когда сыну было 3 месяца. Вместе 1,5 года прожили. Прошло пять лет муж никак не помогал с ребенком, но периодически названивал. Наконец то он нашел женщину с которой прожил 3 года. Потом что то у них произошло, их отношения зашли в тупик, .Расстались они 3 месяца назад…И он объявился, стал мне названивать. Он предложил мне попробовать вновь отношения строить. Я согласилась т.к. хотела чтобы сын которому сейчас 8лет ,наконец то узнал своего отца. Муж сказал что для начала мы просто повстречаемся, жить он пока ни с кем не хочет. Пока он хотел быть «папой выходного дня». Таким образом он повстречался с нами месяц. Много планов настроили , обещания что он никуда больше не уйдет.. И вдруг через 2 дня после того как мы очередной раз гуляли, он проснулся в постели своей Дамы. Сообщил мне об этом по телефону…Меня как будто ударили…Что теперь делать с сыном…Он за месяц к нему немного привык, отец теперь знает его номер телефона…Теперь бывший муж говорит,что хочет общаться с сыном и хочет познакомить его со своей женщиной(возможно в будущем с женой)…Я не знаю как объяснить теперь это маленькому сыну…Который увидел такую картину,вернулся бывший муж,он с ним только познакомился, провели месяц все вместе, а потом папа решил вернуться к бывшей и теперь хочет забирать туда сына. За пять лет я пыталась построить отношения с другим человеком но не вышло, потому что все эти 5 лет,я ждала бывшего мужа, хотя не признавалась себе в этом…Теперь точно знаю что в наших с ним отношениях точка, иллюзий больше нет….Но как объяснить сыну это всё….

Познакомились с молодым человеком, договорились просто о встрече для секса. Все прошло хорошо, отлично провели вместе время, он мне понравился. В следующие наши встречи я откровенно выражала свою симпатию: дарила подарки, делала комплименты. Он с каждой новой встречей все больше раздражался, ничего не говорил, как будто что-то его беспокоило, но он не сознавался. Призналась ему в любви. Он сказал, что мне надо остыть. Потом я обнаружила его дневник и прочла в нем записи о себе. Писал, что я романтичная, милая, приятная, но мои нежности раздражают его и вообще я просто маленькая и наивная. Я разозлилась, ничего не сказала ему, на 3 месяца пропала. Были дела, хотела отдохнуть и для себя решить, как быть. Он не писал,я ему тоже. Спустя 3 месяца написала. Договорились о встрече. Я много говорила, а он молчал. Снова было ощущение, будто он что-то недоговаривает. Решила в прямом смысле залезть ему в душу и понять, что у него на уме. Для этого создала фейковый аккаунт и начала с ним общаться как незнакомка. Он мне открылся, я ему тоже. Много раз говорил, как приятно со мной общаться, какое у нас схожее мировоззрение, как он рад, что познакомился со мной. Через неделю такого откровенного сообщения созналась, что я это я. Реакция: удалил диалоги везде и заблокировал меня без объяснений. В связи с этим поехала к нему домой. Попросила выйти и дать мне объясниться. Попросила в лицо мне сказать, что меня не хотят видеть. Он молчал, дверь не открыл. Полтора часа совершенно спокойно говорила, что не хочу скандала, просто хочу услышать, что человек обо мне думает. И ничего. Просто подскажите, разве не похоже, что человек боится привязываться? Считаю, что из-за этого все проблемы между нами. Выражаю симпатию - раздражается. Открывается мне при общении, мы хорошо понимаем друг друга - а потом он без пояснений прекращает общение. Как ещё это понять?

Здравствуйте! Вопрос как мне выйти с этих эмоциональных качелей и переживаний? Закончились больные отношения 3 года назад, длинной в 7 лет. У бывшего уже новая женщина. А меня бросает из стороны в сторону. Две недели все хорошо, счастлива. Другие два дня мне невыносимо больно, одиноко, состояние позвонить или написать бывшему. Как выйти из этой эмоциональной нестабильности? Как можно скорее. Хочется быть спокойной, знакомиться с парнями и общаться. А так как я в таком состоянии боюсь привлечь в свою жизнь такой же сценарий и такого же абьюзера.

Мне 35 лет , я воспитываю одна 5 летнего ребёнка, не в родной стране , закончила все языковые курсы , сейчас учусь в академии, моё сознание полностью понимает ,что мне надо и кто я !но когда наступает выгорание , я к примеру маме хочу пожаловаться ,а она меня в место того ,что бы поддержать , говорит надо было раньше учиться ,вот посмотри Лера отучилась и с двумя детьми... ( как в детстве) меня это очень треггерит и обижает , получается ,что я до сих пор в детской позиции , как с эти работать ! Первое что приходит в голову , просто перестать ей жаловаться ,но и в то же время кому как не ей ?посоветуйте пожалуйста что делать ?как выйти из этой детской позиции ?

Здравствуйте. Случилась беда - изменила жена. Нашел в себе силы попробовать восстановить отношения. Разъехались по разным квартирам. Жена пока не может сделать выбор между мной и любовником, но при этом очень страдает и по вечерам звонит мне и изливает душу. Нужно ли ограничить подобные диалоги, или стоит давать ей выговариваться? Что лучше сработает для пользы дела?

Здравствуйте. Вообщем начали с парнем жить вместе, но не сложилось. Сейчас такое проживаем вместе, но не в статусе отношений. У меня есть к нему чувства, а у него видимо нет. Он начал общаться с одной особой по интернету из другого города и сегодня он поехал к ней. Со мной он общается, только дома. Морально мне очень плохо, разные мысли в голову лезут, очень больно. Посоветуйте как справиться со всем этим ?

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком 8 месяцев. Встречаемся на расстоянии, 120км. С самого начала наших отношениях мы думали, что это судьба. Мы были идеальными друг для друга. У парня есть кавказские корни и соответствующие взгляды. Если я начала с ним отношения, значит, я не должна и дышать около какого-либо другого парня. И я с этим согласна частично. Изменять я не изменяю и не сделаю этого никогда, но мне всегда казалось, что по каким-либо учебным, к примеру, вопросам, я могу с кем-то поговорить. Постепенно он стал просматривать мой телефон и обвинять меня в предательстве, увидев то, что у меня осталась переписка годовалой давности ещё до знакомства с этим парнем, и я об этом человеке ему не рассказывала. Этот человек не бывший парень и даже не друг, а просто знакомый, который просто у меня помощи. На этой почве мы стали сильно ссориться, он обвинял меня, говорил, что я ему все время лгу, а я пыталась доказать ему обратное, правду. Я люблю его очень, для меня он самый родной человек, я не хочу потерять его. Он многое сделал для наших отношений, исполнил мои мечты, любит и заботится, но все очень сложно. Мы и трёх дней не можем без ссоры протянуть, и так на протяжении полугода. Через время я смирилась и стала соглашаться со своей виной, лишь бы ему угодить и прекратить конфликты. Он продолжал говорить, что я ему вру. Каждый день и ночь я плакала и билась в истерике от наших ссор, однажды моя мама это заметила, узнала, что мы ссоримся, сказала, что парень придурок. (Раньше всегда относилась к нему с теплотой, очень любила его и называла будущим зятем). Парень обиделся и ни с кем разговаривать не хотел, считал, что он единственный во всём прав. Мы много ссорились из-за этого. Потом снова всё перешло на ревность с его стороны и недоверие, хотя я даже не давала повода. Верна ему и ни с кем даже на учебе не разговариваю от слова совсем. Спокойно даю ему свой телефон, пароли от соцсетей. Он не заходит сам, говорит это неправильно, но при этом мои доказательства все опровергает. Как ему доказать, не знаю.. пару дней назад решили начать с самого начала, забыть всё что было. Надеялась, что теперь он сможет увидеть, что я искренняя и честная перед ним. Но когда я однажды заплакала из-за совершенно других проблем, хоть и в отношениях с парнем было нехорошо, а я это никому не говорила естественно, это увидел мой брат и подумал что мой молодой человек меня обижает, а значит он должен меня защитить. Брат был пьян, настаивал на своём, меня не особо слушал. (Всё лето я жила в городе, где живёт парень у этого брата, мы даже жили все вместе, у них всегда были замечательные отношения). А тут такая ситуация. Брат сказал парню, что если он увидит ещё раз что я плачу, он будет с ним разбираться. Эта угроза моего парня, конечно же, очень насторожила. Он говорил мне, что теперь не сможет быть со мной искренен, ведь придётся жить по законам моего брата, что он даже если ему что-то будет не нравиться, не сможет ничего мне сказать. И я его понимаю и осознаю всё. С братом я поговорила и он всё понял. Тогда, угрожая, он был пьян и позиционировал себя как супер защитника. Но на самом деле он ничего не сделает, если я его не попрошу. А я никогда так не поступлю. Парень боится, что его мой брат в прямом смысле убьёт, серьёзно. И как бы я не старалась показать ему, что он думает неправильно, что с ним ничего не случится, даже если мы расстанемся, он не слушает и не верит. «Теперь я обязан быть с тобой при любых обстоятельствах и терпеть всё на свете. Ты будешь с другим, а я просто буду тебя обеспечивать». Но это же бред! Как бы я его не любила, я не хочу такой жизни. Я люблю его и знаю, что мы справимся, если он поймёт и примет правду, послушает, а не будет стоять на своём. Я в полном отчаянии, я ни во что не верю уже. Он всё твердит, что я им пользуюсь и мне нравится делать ему больно. Но это совершенно не так, я добрый и честный человек. Люблю его безумно. Что мне делать?