Добрый день, я не совсем понимаю что со мной происходит. Происходит это уже на протяжении полугода - со стороны все нормально, занимаюсь своими делами, нет каких-то нервных срывов, но периодически накатывает непонятная тревога, надоедливые мысли. Дело вот в чем. Я общалась с парнем, но потом как-то все заглохло и постепенно сошло на нет. Общение шло вроде бы нормально, но он меня периодически критиковал - это не так, это тоже. И что самое странное, я неуверена, что он мне вообще когда-либо нравился - и внешне, и в общении. Однако, меня зацепил именно тот факт, что я его не заинтересовала. От этого я чувствую, что падает моя ценность, уверенность в себе - я не чувствую себя уже такой красивой, интересной в общении. Периодически я даже думаю "наверное появилась у него за это время другая девушка - 100% лучше меня, более красивая умная..."... Потом переключаюсь на обычные свои дела, какое-то время не думаю, а потом опять накатывает... В голове засела его критика - он много чего говорил, и честно говоря, большинство его замечаний были справедливые. Но я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света. Наверное это неправильно, но я воспринимаю интерес, влюбленность, любовь со стороны другого человека как подтверждение собственной значимости. Без этого я не чувствую, что имею ценность. Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и симпатичен, выбило меня из колеи? Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, влюблялись и любили? Как это побороть, сил уже нет... Может есть что-то вроде упражнений или стоп-фраз, которые помогут останавливать эту мыслительную жвачку...

Добрый день. Общаясь случайно со священником по некоторой жизненной ситуации он заметил, что я "возвожу любую проблему в третью степень и потом героически её решаю". Я сказала, что многие так говорят, и что у меня, наверно, плохая карма. А он говорит: "нет, это не карма, это психика такая". К сожалению, возможности продолжать беседу не было. Но вопрос остался. Что это за психика такая и как это можно изменить?

Здравствуйте. Мне 38. Замечаю, что с возрастом всё сильнее захлестывают эмоции, причем иногда по совершенным пустякам. Например, не могу спокойно смотреть на стариков и бабушек, иногда буквально выступают слезы, мне их так жаль, так хочется помочь им чем возможно, не навязываюсь, но сердце не выдерживает, отворачиваюсь, стараюсь не смотреть... Что это - страх смерти, тревожность?.. Может ли помочь актерский тренинг для выплеска эмоций? Благодарю.

Здравствуйте Я уже 6 лет как живу отдельно от мамы , в другой стране. Как начала зарабатывать деньги- начала маме помогать, отправляла раз в месяц ей деньги. Но когда приезжала ее навестить , мама говорила , что в родном городе ее ничего не держит и она бы с легкостью переехала жить ко мне. Я начала думать об этом . Потом в нашем родном городе случился теракт и я незамедлительно купила маме билет, она со всеми вещами приехала ко мне ( так ей сказала я) и мы жили вместе , я сделала ей вид на жительство , нашла ей сразу же работу и через время сняла ей отдельную квартиру . Но маме все мало. Через время я начала чувствовать, что любая встреча с мамой основывается на том, что я должна ее развлечь и купить что то ей . И теперь мне вообще не хочется с ней видеться. Мне ее жаль, она живет тут уже год , даже элементарно не выучила язык ( базовые слова) , у нее всего один друг -ее коллега , они собственно общаются только на работе . Всегда жалуется , что денег не хватает , что на работе надоело и тд. Я каждый месяц плачу за квартиру и покупаю продукты когда она просит , плюс вожу ее в рестораны и на шоппинг по ее просьбе . Но мне правда , надоело. Я не хочу этого делать. Я заставляю саму себя . Не хочу говорить об этом маме , так как это сделает ей больно , она одинока. Но кто позаботится о моих чувствах. Я думала с чем это связано, возможно в детстве мама меня не выбирала ( после развода с отцом снова вышла замуж за человека, который избивал ее , меня, жил в маминой квартире ,забирал ее деньги, я просила ее развестись , ей было все равно, она стояла и смотрела как он издевается надо мной ) и из-за этого я не чувствую , что я должна для нее что-либо делать. Нет у меня чувства долга к этому человеку. Или просто действительно, как и сказали мои друзья, мама просто немного расслабилась, поняла , что ты поддакиваешь и исполняешь все ее просьбы -поэтому и продолжает. И возможно мама даже не в курсе, что я испытываю такие чувства. Хотя один раз я сказала ей, «знаешь мама, я чувствую что на мне уж слишко много ответственности, будто бы я мать, а ты дочь» , от мамы не было и реакции, она просто промолчала , она так делает всегда , то ли это ее ранит , то ли не знает что сказать. И про детство я свое ей вспоминала. Четко в глаза сказала, что в детстве меня не выбирали. Реакции так же не было, хотя я честно ждала хотя бы извинений . Мамина квартира находится дальше от ее работы, чем моя квартира. Я переехала жить к парню , моя квартира была свободна и я решила маму перевезти туда , так как до работы ей пешком 5 мин. В ее старую квартиру заселила свою подругу, которая платит аренду . Когда я приезжаю к ней в гости , то есть к себе домой я считаю, мне сложно там находиться. Я чувствую, что эта квартира больше мне не принадлежит, там начали появляться вещи, которых я предпочла бы не видеть, мама навела свои порядки и комфортно себя чувствует.. и когда я ругаюсь со своим парнем или просто хочется провести время отдельно , я чувствую , что у меня нет дома. Мне некуда ехать. Дома мама, чужая энергетика, «мне надо купить», рассказы про чужих детей. Хочется сбежать, уже и про ссору с парнем забываешь. Я могу попросить подругу съехать, тк не составляла с ней договора и предупреждала , что это временное жилье. Но как объяснить маме , что я хочу чтобы она съехала обратно к себе в квартиру , потому что я просто не хочу, чтобы там кто то жил? Я просто хочу , чтобы эта квартира была пустая! Чтобы мне было куда прийти , наполниться и собраться с мыслями. Ведь квартира находится в 5 мин ходьбы от маминой работы . И было бы эгоистично переселить маму обратно , потому что я просто хочу, чтобы та квартира была пустая. Мама согласиться (морально) лишь на весомую причину, по типу «я рассталась с парнем и возвращаюсь к себе». Но мне так не хочется врать и наговаривать.. И ей боль причинять не хочется . Я спрашивала ее аккуратно, как она себя тут чувствует, не хочет ли вернуться в родной город. Она сказала нет, ей точно не хочется , на старую работу ее уже не примут, и здесь со мной ей лучше . Потом был вопрос со слезами «ты что хочешь меня обратно отправить?» Короче мне очень тяжело с мамой контактировать. На расстоянии это была моя мама , с которой мне хотелось делиться всем, хотелось помогать. А сейчас это просто мой ребенок , я очень устала развлекать этого ребенка и благодарности не слышать. Как будто бы я должна, но я не чувствую что должна, хоть и делаю все равно. Простите за огромный текст, посоветуйте пожалуйста с чего начать разбирать эту ситуацию, стоит ли разговаривать с мамой или просто смириться, почему я вообще испытываю такие чувства, здоровая ли это позиция . Мне 23 года, маме 51. Большое спасибо

Подскажите, пожалуйста, нормально ли это, что я могу настолько глубоко уйти в мысли, что картинка в голове появляется? Похоже на то, что я представляю ситуацию, что она у меня проектируется так, что такое ощущение, что я прям оказываюсь внутри своих мыслей, я могу видеть перед собой картинку (ситуацию, о которой думаю), четко вижу. Но я быстро «выхожу» из этой «картинки», если меня позвать или я на что-то отвлеклась. Иногда я могу уйти в мысли надолго. Я не замечаю этого. Я могу тупо сидеть в комнате на диване, но перед глазами я вижу другую картинку, ту, которая у меня в голове. И это состояние мне нравится, потому что в голове у меня одна картинка, я на что-то отвлекаюсь и я понимаю, что я сейчас в другом месте + картинка четкая, как будто я в другой реальности. Я ничего не принимаю. Не пью.

Добрый день! С мужем в браке 10 лет, нам по 30 лет. У нас есть друзья, общие, но в нашу жизнь они пришли со стороны мужа. Муж очень добродушный, открытый и всепомогающий человек. Он неплохо зарабатывает и выкручивается по жизни, как мужчина в финансовом плане, а также достаточно умен и прогрессивен, в отличие от своих друзей. Я не замечаю чтоб нас с друзьями связывало что-то кроме общих застольев, переходящих в банальные пьянки , логично , потомучто поговорить особо не о чем. Я со стороны вижу , что мужу приятно быть с ними, тк других друзей у него нет и он не стремится из найти, но при этом эти друзья поддерживают его в не правильных действиях, поступках . Например, я считаю что настоящий друг, зная что у моего мужа проблемы со здоровьем, не будет поддерживать в том чтоб много пить и продолжать тусовку, а взять и сказать иди домой тебе хватит, пора спать. Или настоящий друг посоветует помириться с женой, а не поддержать его в спонтанной поездке куда то назло жене, или не сидеть с бутылкой и сусолить , да да ты прав а она плохая. А как то посторонится помочь другу советами наладить отношения с женой. Также я замечаю что когда мы периодами загружены своим бытом и жизнью и мало общаемся с друзьями, то у нас все прекрасно, классная семья, никаких ссор и тд. Как только возобновляется общение с ними , то все как тучей накрывается, меня это ужасно злит , и он становится вообще отрицательным человеком, как будто на него плохо влияет это общество. Я не считаю друзей плохими людьми, но они во многом лицемерны, и он как будто этого не замечает. И по моему мнению люди его поддерживают чаще всего в неправильных действиях , из-за более высокого финансового положения, проще говоря подлизываются к нему. Он не хочет от меня слышать этого мнения, а также, как будто «выбирает» друзей а не жену. Не считается со мной. Хотя в начале отношений я была для него очень авторитетна и уважаема. Мы всегда были друг за друга. Сейчас я ощущаю что он не выбирает мою сторону, и в принципе как будто я для него уже пустое место как Личность, в остальном он меня не обижает. Как с этим бороться

Мы с мужем чуть не развелись 3 месяца назад, он подавал на развод после ссор два раза, мы 15 лет вместе. Его претензия была - что я обижаюсь по-мелочам, дуюсь и молчу. При этом сам муж один раз промолчал целый месяц, я 3 раза тогда писала ему, предлагала то помириться, то поговорить - он не отвечал. Развод обоих напугал, как я думала. Меня он точно напугал, я пообещала не дуться, и сдержала обещание, и муж это отметил. Муж сказал, что его развод тоже напугал, он тоже задумался, и мы стали искоренять игноры. Стали мириться сразу или на следующий день. И вот мы как обычно поругались и я предложила помирится на следующий день. Я не извинялась, тк ничего в ссоре плохого мужу не сказала. Итог - муж согласился помириться, но продолжил игнор. Он говорил, но сухо, по делу. Все время проводил с сыном, ко мне не подходил, я старалась сблизиться, общалась - но в ответ односложные ответы, в мою сторону не смотрит. Я обиделась, потом написала мужу, что зря обиделась, предложила выбраться из ссор- муж сказал, что немного обижен, но готов не показывать виду. Разговаривать про обиды не хотел. И он все равно продолжил так же себя вести, общался недовольно, закрывался в комнате. Короче, со мной он не разговаривает почти наделю, только «Привет, еда готова?» мне очень плохо, я постоянно плачу, не сплю по ночам, я не выношу игноры, я думала мы оба их не любим - но муж снова игнорирует, я не знаю что делать и как реагировать. Не могу успокоиться и жить своей жизнью. Плачу на улице, в магазине, дома тихонько. Пью успокоительные. Злость копится, хочу даже уехать к родителям за 1000 км, но у нас ребёнок, у него тут школа. Надолго не уехать. Подскажите, я драматизирую? Или мои реакции нормальны? Может я слишком остро воспринимаю? Ведь в целом муж заботливый. Даже когда был обижен в первые дни купил мне запчасти для моих наушников.

У мужа есть близкая подруга с прошлой работы. Он часто приезжает к ней на работу, звонит иногда, часто о ней упоминает. Я ревную мужа. Последний раз когда он к ней ездил в гости, я психанула, поссорилась с мужем и мы уже неделю не разговариваем. Не могу контролировать свою ревность и не знаю что делать в такой ситуации.

У меня было много влюблённостей, но каждый раз меня отвергали. Первое время я относилась к этому спокойно, а сейчас меня это гнетёт. Я понимаю, что люди не обязаны отвечать мне взаимностью, они имеют полное право отказать... Правда, от этого осознания не становится легче. Ощущение, что мне нужны уже даже не они, а их согласие. Для того, чтобы убедиться, что я могу кому-то нравиться, что обо мне кто-то тоже может думать вечерами, хотеть ухаживать, видеть во мне хорошее и принимать какие-то недостатки. Как это делала я по отношению к людям, которые мне нравились. Хотя все эти люди очень интересны мне как личности, я уважаю их выбор, благодарю за то, что они оказывали мне мягко, пытаясь не ранить. Но порой меня "переклинивает", и я очень страдаю от мысли о том, что у меня не получилось их добиться. Кроме того, сейчас у меня появилось стойкое чувство, что я не получу взаимности и в будущем.

Вітаю! Дуже дякую за таку можливість задати питання і отримати обґрунтовану відповідь. Я зустрічалася з чоловіком 4 місяці, він розлучений, з колишньою дружиною вони прожили разом понад 20 років. Він чудовий батько, багато часу проводить зі своїми дітьми. Дуже багато зробив для мене і для мого сина. Він дуже пишається дружнім спілкуванням зі своєю колишньою дружиною, яка вже кілька років живе з іншим чоловіком. Я спочатку думала, що це нормально, адже у них спільні діти. Але пізніше, коли ми стали більше часу проводити разом, я помітила, що вона дзвонить йому з будь-якого приводу, а іноді і без приводу. Якось о 12-й ночі їхали з ним у машині, і яке було моє здивування, що вона йому зателефонувала. Я спочатку злякалася, подумала, щось трапилося з дітьми, бо вона так пізно дзвонить. Але виявилося, що вона зателефонувала запитати чи не надійшла посилка, яку вона чекає на його адресу (вони спільно раніше там проживали). У цей момент я запідозрила, що це ілюзія мого коханого про їхнє дружнє спілкування, а з її боку це спроба його контролювати і бути в курсі наших стосунків. Почала помічати, що в його будинку мені не комфортно перебувати, відчуття, що завжди є її дух. Якщо в нього дзвонить телефон, найчастіше це дзвонить його колишня дружина з обговоренням якоїсь дрібниці, іноді навіть плітки. Я спочатку озвучила йому, що вважаю це ненормальним, можливо у них якась незавершеність у стосунках. На що він відповів, що це не так. У мене складається відчуття, що він не може вибудовувати особисті межі. Завжди вела з ним діалог гідно без істерик. Аргументувала, що особисті межі для мене є вкрай важливими. Я дуже поважно до цього ставлюся, тому що вчилася їх вибудовувати багато років. Мій терпець урвався, коли я дізналася від нього про те, що він розповідає їй про мої проблеми. Була в мене одна серйозна ситуація. Навіть ультиматум йому поставила. Або він якось вчиться жити окремим від неї життям, або я виходжу з цих стосунків. Ми живемо далеко один від одного, 300 км. Думали про те, щоб він винайняв житло в місті, в якому я живу. У моєму місті філія фірми, де він працює. Шукали, довго обирали, придивлялися. Його колишня дружина йому сказала, щоб він перевіз мене з моїм 7-річним сином до їхнього будинку. У нього син студент у сусідньому місті, так буде зручніше. Але зручніше їй. Моя дитина ходить до спеціалізованої школи для дітей з аутизмом. Мені потрібно було б повністю змінити його життя. Це величезний був би стрес для нього. У цей момент я не витримала. Я висловила йому своє невдоволення і сказала, що це ми з ним повинні вирішувати як і де ми будуватимемо наше з ним життя. Сказала, що якщо він не охоронятиме наш простір, то ми розійдемось. Днями в соціальних мережах побачила коментарі його друзів під однією з фотографій, і серед цих коментарів він додав фотографію молодості, де вони з друзями напівроздягнені під ковдрою, і зазначає на цій фотографії коментарем колишню дружину. Для мене це стало шоком. Після всіх наших розмов. Видалила його в мережах і вже з ним розлучилася телефоном. Навіть бачити його не хочу. Чому чоловік поводиться таким чином?! Що їм керує? Цей чоловік – людина слова, дбайлива, з прекрасним почуттям гумору… Але я не готова миритися з такою поведінкою. Чи причина в мені? Сумно, але розумію, що таке життя не для мене. Відчуття таке, що ще хтось з нами живе в стосунках. Заздалегідь дякую.

Добрый день! Я занимаюсь баскетболом 9 месяцев. Всё шло хорошо я любил этот вид спорта. Я по настоящему горел им. Бывало я шёл тренироваться даже с температурой. Но с недавнего времени что-то изменилось. Я устроился на работу, и вдруг, после 2 рабочих дней я снова пошёл на тренировку. Ко мне в голову пришла мысль- "а какой вообще смысл в баскетболе?". И с этого момента я стал задаваться этим вопросом всё чаще. Но всё равно желание ходить на тренировки оставалось. И я продолжал ходить играть по выходным. На прошлой неделе я работал 6 дней вместо обычных 5ти и в воскресенье пошёл играть. Так-же пошёл тренироваться в понедельник. И я чувствую очень странные эмоции близкие к отторжению от этого вида спорта. Но бросать баскетбол я не хочу. Подскажите что мне стоит сделать чтобы вернуть желание тренироваться и играть?

Столкнулась с такой проблемой. Поняла что очень нравиться общаться с близкими людьми,с друзьями, родителями, парнем. Общаемся на разные темы, но я от этого получаю такое удовольствие, что привязываюсь к человеку, хочу каждый день видеться. Если узнаю что общению со мной предпочли встречу с другими людьми, начинаю ревновать и обижаться, боюсь что с другими интереснее чем со мной. Мне есть чем заняться в свободное время, нет чувства одиночества, но такое ощущение что общение гораздо интереснее всего остального. Что делать?

Добрый день! Мы с моим парнем встречаемся уже более 6 лет и он всегда относился с пониманием к тому, что ему приходится часто под меня подстраиваться, а также потакать моим капризам и переменам настроения. Мы живём вместе и домашний быт должны делить пополам, но как-то так получается, что в итоге он всегда делает намного больше. У меня есть какое-то ощущение, что это неправильно. Он говорил мне, что я слишком часто меняю свое мнение по ключевым вопросам касаемо нашего общего будущего (хочу куда-то переехать/не хочу, хочу завести детей к 30/хочу детей как можно быстрее и тому подобное). В общем, в итоге я могу сделать вывод, что с таким характером как у меня, ему сложно быть уверенным вообще хоть в чем-то. Но почему-то попытки сделать так, как будет удобно ему, но при этом неудобно мне, вызывают у меня внутренний протест. Возможно это потому, что быть "удобной женщиной" для меня как какое-то клише, есть внутренняя установка, что если ей стать, то меня больше не будут ценить и начнут использовать. В этом и заключается мой вопрос, как побороть в себе это убеждение? Или оно все же верное и не стоит с ним что-либо делать?

Здравствуйте! Мне 34 года. Несколько месяцев назад я бросила работу. Сама, по собственному желанию. Это было прекрасное место, где я была в почёте, хорошая должность, прекрасный руководитель, добрый коллектив. Но изначально я понимала, что специфика работы «не моё». Это было мне банально неинтересно. Плюс не сказать что высокая оплата по нынешним меркам. Я решилась и ушла в бизнес. Но никакого бизнеса так и не смогла построить. Пробовала разное и ничего не вышло. Где-то не хватало смелости и наглости, где-то упорства и скорости. Я не могу даже вразумительно ответить сама себе, почему ничего не выходит. Я пробовала в разные круги общения по работе заходить и нигде так и не пригодилась. Сейчас понимаю, что фактически к своим годам я не выучила никаких навыков, никаких умений. Я не могу даже понять чем заниматься в принципе по жизни. Была высоким руководителем, а оглядываюсь на прошлое и понимаю, что не таким уж хорошим я и была начальником, ведь без меня фактически компании действительно стало лучше. С бизнесом тоже не понятно…думала справлюсь, но там свои законы, а я старалась поступать по совести, этого никто не любит и в итоге так и не срослось. Сейчас надо просто найти работу, а я даже не могу себя заставить это сделать, потому что не знаю какую работу искать. Я не знаю что я умею или что могу. За какие дела не берусь ничего не выходит. Вроде всё хорошо, но второй раз тебя сделать не попросят точно. Дошло внутри до того, что я стесняюсь позвонить по телефону кому-либо, замыкаюсь и не могу заводить знакомства или встречи. Я растеряла всех друзей. По большей части по своей инициативе, почему-то стала жесткой. Круг общения сузился только до любимого человека, с которым тоже теперь кризис в отношениях, потому что он поддерживает как может, старается, но моя апатия начинает раздражать. Тем более, что он сейчас на очень большой волне успеха и как раз нашел себя. Мы естественно отдаляемся из-за всего этого. Создалось впечатление, что я сама разрушила свою жизнь и продолжаю делать это дальше. Как понять способен ли ты вообще на что-то? Я всегда работала на хороших должностях и сейчас понимаю, что это был фарс, самообман. Не могу даже обосновать почему мне удавалось так долго сидеть, почему я ничему не научилась. По внутренним ощущениям я способна максимум на кассе сидеть в магазине грубо говоря, и то боюсь что и с этим не справлюсь. О себе: я имею высшее образование, работала с 19 лет, училась заочно. Семья: мать с отцом в разводе не так давно, они прожили жизнь вместе, через 30 лет он ушел к другой. Он «гулял» всю жизнь, она прощала, в итоге всё таки ушел навсегда. С ним мы не общаемся совсем. Тема его ухода во мне до сих пор остро откликается, простить не смогла. Не знаю имеет ли это значение для подобной темы вопроса. Я ищу помощи, любой, потому что действительно как будто потерялась в своей собственной жизни, потеряла все ориентиры, руки опустились и каждый день превратился в мучение, я не знаю как с этим справиться.

Здравствуйте, я очень боялась вам написать но всё-же... Меня очень мучает вопрос, могу ли я дальше доверять людям? Могу ли я верить им? Я чувствую себя растерянной, мне кажется что в этом мире меня преследуют одни неудачи и люди которые просто пользуются моей добротой... Я всегда помогаю людям, даю им многое а они могут дать совсем малость или ничего, и так же с доверием... Я могу доверить кому то вещь или дело но понимая что кто то может сделать что-то подлое с этим я перестала доверять. И теперь я делаю всё сама. Как с этим справится? Могу ли я дальше доверять? Ещё постоянно мучает бессонница и постоянная грусть, мне кажется что улыбаюсь я только снаружи, а внутри всё такая же боль... Я надеюсь эта информация не дойдёт до моих родителей? Ведь мне всего 11... Простите... (и почему я опять чувствую стыд?)