Есть ли будущие у таких отношений?Девушка имеет ребенка от другого и встречается с парнем у которого не было детей и женат не был.А тут еще и ребенок.Есть ли будущие у таких отношений?

Здравствуйте. Чувствую, что постоянно провоцирую конфликт. Чего хочу от парня, даже объяснить не могу. Хочу постоянно что-то доказывать и так проходят все ссоры. Сейчас это происходит всё чаще и чаще. Не могу понять, какие выгоды я получаю. Парень уже просто говорит:" Ты опять ищешь повод ссоры, опять хочешь ссорится" . Доказываю, что это не так, но внутри чувствую,что так и есть. И ещё понимаю, что чем дольше отношения, тем больше вот таких ссор. Ещё немного и все разрушу. Что делать? Внутри какой то негатив, не могу избавиться (

Здравствуйте. Вот уже 2 года меня мучает мое состояние, мысли о котором разрушали, потому что не было представления о том, почему я нахожусь в нем. Будучи человеком, заинтересованным в психологии, я чётко понимала, что у меня все признаки депрессии, но на свою раздражительность и беспокойство особо внимания не обращала, поэтому была мягко удивлена, когда вдобавок к депрессивному психотерапевт поставил смешанное тревожное расстройство, однако я стала замечать и его. Мне показалось, что моя неконтролируемая тревога и раздражительность усилились после принятия выписанного мне сертралина. Еще того как дело дошло до психотерапевта (на этом настояла я), родители думали, что я переживаю из-за учебы, и, конечно, во время подготовки к ЕГЭ в 11 классе «у всех» такие проблемы. Но я не все и мне было крайне обидно такое слышать, потому что кто-то хотя бы может и продолжает готовиться к экзаменам, кто-то хотя бы видит себя в будущем, а у меня ни черта из этого нет!!!! О чем речь, если я не могу воспринимать материал, не могу готовиться потому что сил не было изначально, из последних сил хожу в школу, потому что это состояние меня просто убивает на протяжении 2 лет и что вы скажете? Это из-за учебы? Нет, это из-за меня, только моя вина в этом, я ничтожество и всегда им была, что ж, с этим давно смирилась. Я думаю этап, который я не смогу пережить станет провал экзаменов, потому что я обрушу надежды на меня моих родителей, парня, друзей, учителей и, конечно, я окончательно разочаруюсь в себе, потому что в учебу было вложено кучу денег и надежд, а я тупо не могла даже усваивать материал, потому что морально мне было плохо 2 чертовых года. Именно поэтому я решу, что недостойна дальнейшей жизни, да и зачем, если и так себя в будущем не вижу? Эта вечная тревога меня просто истерзает на мелкие кусочки, я не вижу, чтобы мне мог помочь врач или таблетки, я уже ничего не вижу, а значит и жить мне тоже смысла нет.

Доброе утро! Мы с мужем в разводе уже 1,5 года. Причина развода-измена. Мы поженились когда я забеременела. После родов началась послеродовая депрессия и я стала невыносима. Допилила его до того что он завел любовницу. Я предлагала закрыть глаза на это,но он хотел развода. Уже знакомился с другими девочками. Развелись в октябре 2019. После этого он сразу начал подбивать клинья ко мне. Я поверила, но тут же узнала что он ездил к бывшей своей... Выгнала. И так было много раз. То есть мы вроде миримся но потом всплывает какая то гадость. Ругаемся. Разные ситуации были. Осенью 2020 сначала была ситуация неприятная когда ему дали путевку на море на работе и он захотел и поехал в итоге один. До этого говорит как ему мы с дочкой нужны. Я говорю "а как же мы? Давай вместе поедем, отдохнем. Я заплачу за нас с ней". Нет. Потом была ситуация опять же...мы вроде помирились, все хорошо,ничего не предвещало беды. И тут я узнаю что он и его друг познакомились с девушками, общаются с ними в закрытом чате, проводили время вместе, гуляли, фотками обменивались. Мне он говорил что на работе...девушек этих называл подругами и что пальцем ни одну не трогал. Поругались сильно...к новому году помирились. Отметили праздники вместе, вроде все хорошо. В конце января вышла какая то глупая размолвка,он вышел из себя меня побил. Ну как побил, швырял меня об пол, держал за горло. Зацепила его за какую то больную тему и его под действием алкоголя понесло..Страшно было. У меня был синяк на лице, на ноге,болела кость...Я и это спустила, не знаю почему, видимо чувствую просто что во всех этих скандалах и моя вина. Я вывожу его из себя,постоянно припоминаю старое и не доверяю. Помирились конечно потом...Но опять же, нет доверия. В пятницу мы поругались сильно. Я виновата. Он заранее предупредил что поедет к родным а не ко мне. А я забыла! И я жду,жду,жду его, звоню. А он такой- уже дома. И тут я взорвалась. Я к вечеру итак уже злая, дочь доводит до ручки...И я сразу "ага, к бабам своим опять поехал!да сколько ж можно!". Скандал. Извинилась потом. Но меня как будто не остановить, весь вечер придирки типа "ты же с родными, почему ты в вацапе целый вечер?? С телкой своей? Соскучился??". Ну и все. Он мне ночью звонил пьяный в доску,орал как я его достала, как он устал от меня, что лучше сдохнуть чем вот так, что он никого пальцем не трогает, у него работа-дом-мы и все. Что я его задрала своими упреками и обвинениями, что уже из за меня вообще к женскому полу отвращение. И что завтра поговорим спокойно. Наступило завтра(то бишь суббота) и тишина. Он не отвечает на звонки, не читает сообщения, пропал. Я волновалась места себе не находила, разве мысли в голову лезли. Вчера днём наконец признак жизни подал, отключил телефон. Потом включил увидел что я написала и опять отключился. Я оставила наверно больше 60 вызовов за это время...Очень горько, очень тяжело. Ничего не предвещало беды, а я все испортила. Последнее время так хорошо было, он реально старался, все для нас и нам. Отвезти, привезти, накормить,помочь, с дочкой, со мной, за город свозил, продукты купил. А я вела себя как тварь. Вот скандал на ровном месте, сама же забыла что он к родным ехать собирался! И сама же раздула ссору, с упреками и обвинениями. Зачем?? Это биполярное расстройство? И главное что делать мне теперь? Я так хочу все наладить но он видимо ушел с концами в этот раз...телефон до сих пор выключен....помогите мне пожалуйста. Я понимаю что сжато и скомканно все описано. Но у человека много хороших качеств, он много хорошего для нас делал и старался как мог. А я все скандалила и ругалась. Тварь. Я все испортила

Здравствуйте! Мне 24 года, я редко работала, так как не устраивала оплата труда и отношения в коллективе. Я долго не понимала чем хочу заниматься. Тратить время, работая официантом или администратором за маленькие деньги я не хотела. Меня всегда обеспечивала мама, это не было проблемой, хватало на жизнь и съем жилья, а теперь мама ушла на пенсию и я не могу достаточно заработать на свою жизнь. У меня есть высшее ненужное образование, десяток пройденных разных курсов. Я хотела устроится фитнес тренером, но нет вакансии, да и даже если б была, там увы нет оклада и можно вообще остаться без денег. Сейчас денег еле хватает на еду, половину 2/3 зарплаты я отдаю за жилье. Не говорю уже о других тратах, типа косметики или обучения, благодаря которому смогла бы обрести новые навыки и зарабатывать больше. Замкнутый круг. Элементарно даже не купить холст и краски, чтобы нарисовать картину и продать. Дальше так жить не хочется. Жизнь не имеет смысла, потому что нет ни друзей, ни молодого человека, ни нормального дохода, который превратил бы меня хотя бы в приятного человека, а не рыдающее чмо, живущее, чтобы есть и работать работу, которая ненавистна. Не могу принять то, что моя жизнь закончилась, даже не начавшись. Думаю о суициде, потому что работать за еду это не жизнь, а дно, с которого выбраться не получается. Покончить с собой или попытаться смириться с такой жизнью?

Доброго времени суток. Меня зовут Владислав, я топ-менеджер и, как ни странно, у меня возникли проблемы в коллективе. Не знаю работаете ли Вы с этим, но я не знаю, к кому мне можно обратиться с таким вопросом… Итак, я работаю на своей должности 6 лет. В свои 43 года я уже многое сделал и думал, что ничто не может потревожить мои привычные будни, но очевидно я ошибся. Ко мне в отдел пришел новый сотрудник. Знаете, из этой современной молодежи, которым надо сносить все авторитеты. Он начал меня постоянно переспрашивать, зачем нужно то мое поручение, зачем другое, он буквально ставит под сомнение мой профессионализм! Думает, что он умнее меня и все знает! Я так злюсь на это! Мало того, некоторые мои сотрудники с ним очень сдружились и буквально на прошлой неделе я узнал, что они после работы отправились вместе в бар. Меня бросает в дрожь от этого. Позавчера вечером даже была паническая атака. Я и предположить не мог, что со мной такое может случиться! Из-за того, что я так подавлен, у меня возникают сложности на работе. Я плохо подготовился к одним переговорам, и они чуть не сорвались. После этого вечером я напился дома. И вчера поймал себя на мысли, что снова хочу выпить, чтобы отпустило. Понял, что это уже не звоночек, а настоящий колокол! Решил написать Вам. Я не знаю, как справиться с моей злостью и как усмирить этого тридцатилетнего юнца. Мне очень обидно, что все что я строил годами так легко можно разрушить… Я был уверен, что у нас непотопляемый корабль. а оказалось все пыль! Столько трудов и напрасно… я ведь не спал ночами, работал сутки напролет, чтобы все это построить, чтобы создать то, что есть, а тут приходит кто-то и ему все не нравится...я очень подавлен и даже не знаю с кем поделиться… Буду ждать от Вас письма. Владислав

В семье нас трое.я младшая сестра,есть еще младший брат. Каждый день родители соряться. Для них это норма.а меня с детства начало убивать. Я всегда чувствовала что я виновата в сорах. всегда чувствовала что я не их родная дочь. К сестре так как она старше и была более бойкая относились как я воспринимала по другому. Мне всегда приходилось донашивать ее вещи которые мне не по размеру так как она была выше и по стройнее. В основном своих вещей у меня не было.к брату тоже так как он единственный мальчик у родителей отношение другое.ему все стирали,бо ж есть две девочки готовили. Я всегда чувствовала себя неудавшимся ребенком.в классе почти ни с кем не общалась.только одна дочь учительницы так же как и я,то мы пару лет как бы дружили. С годами до сейчас вообще полная отстраненность от общения с другими людьми. Парни на меня вообще никогда не обращали внимания.внешность толстенькая,красный некрасивый нос от папы,кривые зубы,и поношенные неподходящие вещи. Зато сестра купалась в изобилии поклонников.новой одежды. В старших классах я сама себе начала перешивать и вязать одежду,но в основном все равно это было не подходяще,так как я все хотела быть стройной а было лишних килограмм 10.со стороны всегда себе казалась монстром огромного размера. И только сейчас лет 10 назад я поняла что я всего лишь 160см маленькая. Когда еще учились в школе в основном всегда я старалась делать все сама,брала даже непосильные мне задачи,но справлялась. Но это не придавало абсолютно никакой уверенности в себе. Даже зубы привела в отменную форму оплатила дорогие процедуры все сама.комплименты улыбка колгейт.но опять таки уверенность не прибавилось.еще больше аскетизм уныние и нежелание жить. получила высшее образование которое вообще не нужно оплачивала как обычно все семестры тоже сама,так как у родители оплачивали обучение сестре.ей же и оплачивали два неудачных свадебных мероприятий. И брату обучение.с годами у меня растет все больше ненависть к этим так называемым родным. Опять таки самостоятельно выучила иностранный язык,недавно.за что для сестры еще в студенческие годы платили родители. Сейчас и брату с женой и ребенком в квартиру большую часть вложила я. А он еще на родителей пенсионеров повесил кредит бо авто захотел купить не то что может себе позволить а так с размахом.меня это убивает. Как так!!?? В доме ремонты опять таки все на мне.да я могла и не делать,но реально уже все доходило до такого что просто в дом к родителям не возможно зайти.а брат все больше весь ненужный хлам бытовой тянет к родителям в дом,также как и сестра.типа а! пусть будет. В принципе мне вообще не нужно было помогать ни брату ни родителям с ремонтами. Но с годами все больше убивает эти манипуляции родителей вот не приезжаете,каждый раз капают на мозги. А мне как я не приезжаю а кто все это делает!? Только приеду привожу все в более менее приглядный вид в доме.брат раз и опять кучу ненужного привезет. Все больше апатия и неблагодарность.и большая часть денег на квартиру тоже непонятно когда он вернет.так как у него свои планы в жизни. Сестра в итоге до сейчас из красавицы превратилась в спившуюся женщину не видящую никакого выхода. И я дура которая пытается всем помочь а в итоге этим все родные только используют говоря мы же родственники. И уже 20лет пытаюсь вырваться из этой пропасти и все равно чувство вины возвращает обратно приезжать к родителям и видеть все это.с сестрой и братом мы вообще как чужие.не о чем разговаривать. Я не понимаю как мне освободиться от этой вины и вообще просто уйти и забыть этих родных.и жить своей жизнью без вины и не приезжать вообще проведывать.каждый день просыпаясь первая мысль хочу умереть.я устала от этой жизни.