Здравствуйте, дорогой психолог! Дело в том, что у меня проблемы с реализаций в жизни. Я не отучился (нет высшего образования), мне 25 лет, за всю жизнь проработал всего лишь 1 месяц. К сожалению, у меня нет заработка и я сижу на шее у родных людей. В 22 года (поздновато) я осознал, что хочу научиться играть на одном музыкальном инструменте, и стать профессионалом в этом деле, но у меня возникли проблемы с реализацией этой идеи (не нашел хорошего учителя музыки и т.д.). У меня ярко выраженные музыкальные таланты, но в то же время я не знаю, как мне начать зарабатывать на этом. Также я хорошо знаю иностранные языки. Мне нужно начать зарабатывать деньги, чтобы стать самостоятельным человеком, но в то же время я очень хотел бы реализоваться в своем любимом деле, я не горю желанием просто работать на скучной должности. Что мне стоит делать?

Здравствуйте! Пишу это с надеждой найти решение своей проблемы. Меня беспокоит моя самооценка. И в последнее время сильнее обычного. Не помню чтобы когда-то считала себя привлекательной или видела хотя бы 1 плюс. В детстве меня часто сравнивали с другими и это переросло в привычку. Сейчас я не могу принять себя, постоянно вижу кого-то красивее, интереснее, лучше.. Много раз пыталась смириться с собой и даже был результат, но потом кто-то или что-то опускало меня обратно в эту яму самокопания. В отражении ужас, а от фотографий хочется плакать. Любые шутки в свой адрес воспринимаю очень болезненно. Есть много личностей, которых я считаю красивыми и которыми восхищаюсь... Но понимаю, что со своими данными никогда не стану даже на пару десятых такими же красивыми, счастливыми, наслаждающимися жизнью, как и они. Из-за своей неуверенности и скромности Я не нравлюсь людям. Многим внешне, что множество раз подтверждалось. Порой проходя мимо других людей слышала оскорбления или фразы некрасивая. Когда пытаюсь поговорить с кем-то,искренне проявить интерес и т.п им всё равно ,они не обращают внимание, но стоит подойти к ним кому-то ещё, как сразу разговоры и смех. Я много раз пыталась заговорить, но видимо являюсь гадким утёнком и не интерессным собеседником. Из-за этого являюсь не особо эмоциональным человеком, но стараюсь это исправить и у меня получается, но всё равно этого не достаточно. Недавно перестала общаться с , как я думала, близкими друзьями. Много чего плохого наговорили за спиной и бросили.Теперь практически одна.. Подружиться с кем-то не выходит. От волнения начинаю заговариваться во время разговора. Может быть я просто не такая. Я не знаю что люблю, чем интересуюсь. Нет хобби, а показывать что-то на публику страшно. Кажется,что проиграла в эту лотерею, без шанса на что-то. А ведь я всего лишь хочу полюбить себя. Внешне и внутренне. Стать интересным собеседником, чтобы люди тянулись ко мне, а не отталкивали. Понять кто я и что люблю. Хочу просыпаться утром, смотреть в зеркало и любить своё отражение. Но не знаю как это сделать, а фразы "не бывает некрасивых людей" И т.п не помогают, а лишь загоняют ещё сильнее.

Здравствуйте! В детстве-подростковом возрасте пару раз я попадала в некое шоковое состояние... Его трудно передать. Будто я за стеклом-глазком всего происходящего. Будто меня резко огрели мячом по голове. И все звуки становятся и приглушенными и будто бьют по голове... И вроде ты наблюдатель. Но оно невыносимое. Например, я приехала в Москву из маленького города и мы группой детей двигались по новогодней столице и вся эта прогулка была в таком шоке... И я внутри молилась, чтоб это состояние прошло и не мешало мне сейчас жить и быть трезвой, все эти краски и движение насиловали мой мозг, будто огрели меня по голове чем-то... но при этом я сама хотела всем наслаждаться! Помню другой раз, я просто переходила дорогу и застряла... Попала туда же, в шок этот... Потом играла в баскетбол на тренировке и тоже провалилась, остановилась, что я "в шоке". И такое случилось вчера вдруг, я была после болезни... Полагала, что это пониженное давление или температура... Общалась с давней подругой в кафе, я хотела быть включённой и вдруг стала проваливаться... Подскажите пожалуйста, что это?) в детстве стеснялась об этом сказать врачу или маме, сочтут сумасшедшей) Сейчас просто приболела... И выздоровление сопровождается кажется низким пульсом, наверно давлением... И низкой температурой... И внезапно испытываю шар, будто резкий скачок температуры. Никакой точности конечно) спасибо!

Здравствуйте, с таким явлением сталкиваюсь систематически, поэтому думаю это не просто так, но решение найти не могу. Каждый раз, когда начинаю проект или какое-то дело, через некоторое время пропадает желание все делать, хочется бросить, появляется чувство апатии и безразличия. С чем это может связано? Сначала думала страх ответственности, но это происходит даже когда я не в команде что-то делаю. Внутренние сомнения как бы так и твердят: на это нужно много времени, а вдруг еще и не получится, зря потратишь силы. И вот уже мысленно я себе все дороги закрыла, но ведь логично, что на нарисовать картину, открыть бизнес, сделать проект нужно потратить время. Может это страх разочарования и чем больше делаешь, тем сложнее будет осознать, что что-то не получилось и лучше сразу бросить. В общем это мешает мне реализовываться и спокойно жить, надеюсь на вашу помощь и советы, заранее спасибо!

Такая проблема зарисовывается: я терпеть не могу себя: свою внешность с ног до головы, характер, темперамент и т.д и т.п, в принципе абсолютно всё. Осознанно начала себя ненавидеть в 10-11 лет, до этого тоже ощущала дискомфорт от своего тела в окружении людей, начиная с возраста 7-8 лет. Это всегда мешало мне жить спокойно: мне стыдно и противно когда кто-то близко с моим лицом или трогает меня (у меня будто происходит чувство брезгливости за другого человека), сразу замыкаюсь и чувствую себя уже неуютно и пристыжено. Я никогда не влюблалась и не чувствовала к кому-то симпатию, а если что-то замечала подобное к человеку, то тоже было стыдно: как я вообще позволяю себе проявлять такие чувства? Какой в этом смысл? Это отвратительно, такому уроду не позволено быть кем-то любимым. Чувства моментально проходили). Хочется убежать, вырваться с этого тела, будто оно мне чуждо, как будто я могу сдереть с себя кожу и увидеть ту себя, нормальную, красивую, которая будет соответствовать желаемого мною поведения (я как будто пытаюсь вести себя подабающе внешности, потому что если веду себя иначе, как иногда хотелось бы мне, выглядит это очень нелепо и все сразу меня об этом спрашивают. И это меня и тяготит, что я будто не в том теле, искупляю грехи прошлой жизни). Постоянно хочу себя уничтожить, раз избавиться от этого тела по-другому не выйдет: расчленить свое тело, измолоть в мясорубке и сжечь, пока пепел не останется и его не сдует ветер. Часто бывает, что в зеркало смотреть просто невыносимо, наворачиваются слезы, хочется избивать себя до синяков и ссадин, чтобы это тело вернуло мне себя. Детство свое считаю хорошим, зарплата родителей была средняя, ни в чем мне не отказывали и не били. Но это не помешало пошатнуться моей психике. Я всегда была крупным и полным ребенком, угрюмым и не общительным, поэтому очень часто слышала, что "не такая" как все остальные "нормальные" дети, что я толстая, злая, вредная, не тот нос, не те руки, не то тело и т.д и т.п. Слышала я это всю жизнь от детей-сверстников, взрослых. Поэтому озлобилась еще сильнее, как еж, защитная реакция на всю жизнь. В детстве уже казалось, будто меня все ненавидят, презирают и дети и взрослые, было стыдно за себя. У меня не было друзей до 6 класса, с 5 класса уже думала о суициде (одноклассники задирали меня вплоть до 9), с появлением друзей стала уже более открытой, общительной, до этого было сложно с людьми, я не выходила на улицу лишний раз, а мысль об этом вводила в ужас, я не хотела, чтобы меня кто-то видел. С Каждым годом стает все хуже, общаюсь с людьми я спокойно, конено, отключив все свои мысли о себе, а не потому что я смирилась. Считаю, что все двери были бы открыты будь я красивой. Обращалась единожды в 16 лет к психологу, показалась мне неумелой в своей специальности, будто не понимала, как работать с самооценкой, только потому что меня перестали задирать и я не страдаю булимией. Вообще она не понимала в чем суть проблемы. После первого сеанса к ней не ходила. Что делать в такой ситуации? Мне уже не стать красивой, как смириться с этим и как жить дальше?

Мы с молодым человеком 2 года вместе, но не так давно произошла ситуация которая полностью поменяла нашу жизнь. Я была на одном мероприятии и очень сильно выпила, была почти не в состоянии говорить. На утро я проснулась в кровати своего знакомого. Самого знакомого в комнате не было. И конечно же я подумала, что изменила своему молодому человеку. После этого два месяца я абсолютно не знала что делать, ужасно обращалась с парнем. Это была какая-то агрессия на саму себя, но выливалась она на парня. Где-то в глубине души я понимала что может быть не все так однозначно, но все равно очень боялась узнать правду. Вскоре до парня дошли слухи о той так скажем ночи. Конечно же я не отрицала свою вину, потому что сама не знала точную правду. В итоге с парнем мы расстались, а мне были так больно он понимания что это может быть не правда и на самом деле я ничего не совершала. Я написала человеку в чьей кровати проснулась и узнала, что ничего не было и он просто донес меня пьяную до его кровати и оставил там спать. Я рассказала об этом парню, он неохотно в это поверил и со временем мы вернули отношения. Но потерял ко мне доверие, сомневается в каждом моем слове, не уверен во мне, в будущем со мной. До разрыва он делал все для наших отношений, смотрел в будущее, а я жила настоящим, жила в моменте. А сейчас он разбит и живет настоящим. Я очень его люблю и хочу наладит наши отношения, чтобы испытать его любовь заботу тряску от меня.

Добрый день, развелась с мужем 5 лет назад, в основном из-за газлайтинга с его стороны. До этого перепробовала всевозможные варианты(включая работу с психотерапевтом), но всё только ухудшалось. Сыну сейчас 10 лет и отец ведёт себя также, как со мной, к сожалению он с отцом не может "развестись". Что можно посоветовать ребенку в этой ситуации, чтоб отец его не искалечил психологически.С отцом разговаривать бесполезно, знаю из собственного опыта. Мне было прям страшно находиться с этим человеком, насколько он выбивает почву из-под ног, искажает реальность. Не знаю как защитить ребёнка. По закону отец может видеть ребенка и сын хочет с ним видеться, дорожит его отношением, от этого, естественно, ему ещё хуже. С сыном у меня доверительные отношения, прислушивается ко мне(хоть отец и настраивает его бесконечно против..) Вопрос: что посоветуете, как вести себя ребёнку, чтоб поведение и отношение его отца привело к как можно меньшим травмам?

Здравствуйте! Как поступить в этой ситуации? Месяца 2 назад я познакомилась с мужчиной, ему 33. Наши отношения начались как нечто непринужденное: просто проводим время вместе, иногда остаемся на ночь. Но постепенно меня это перестало устраивать, и я сказала ему об этом. Призналась, что, к сожалению, начала испытывать к нему чувства, и мне сложно продолжать все в формате «просто время вместе». Когда я спросила, есть ли у него ко мне какие-то чувства, он уклонился от ответа и сказал: «Давай не об этом». Объяснил, что боится чувств и всего, что с ними связано. Часто слышу ответ ,,я не знаю,, Я понимаю, что это скорее отговорки, но чувствую себя из-за этого не в своей тарелке. Вчера он сказал, что моя жизнь влияет на его жизнь — мол, у меня постоянно что-то не ладится, и это отражается на нем. Я ответила, что просто искренне делюсь с ним, не пытаясь казаться кем-то другим. Если у меня сейчас трудный период, то я об этом говорю открыто. На это он просто промолчал. Мне кажется, что он держит меня рядом, чтобы не чувствовать себя одиноким, но на серьезные отношения не настроен. Я вчера сказала ему, что мне тяжело жить в неопределенности, важно понимать, что происходит между нами. Объяснила, что начинаю тревожиться, если не понимаю его намерений, и мне нужна определенность, чтобы не чувствовать себя уязвимой. Он снова промолчал. Понимаю, что сама согласилась на такой формат отношений, но сначала это казалось безобидным. Возможно, он давал мне повод думать, что у него тоже есть ко мне чувства. Я вижу, что он не хочет вкладываться в отношения — живет в свое удовольствие, а я для него просто как подушка безопасности. Он, естественно, все это отрицает и начинает нервничать, когда я говорю, что мне это неприятно, говорит что он не хочет чтобы мне было плохо из за него и часто говорит, что возможно нужно что-то сделать и закончить . Он твердит, что проводит со мной время, потому что хочет, а не потому что ему что-то нужно от меня. Но я чувствую, что привязалась к нему, и мне становится тревожно и апатично от всей этой ситуации, потому что я понимаю что это никуда не приведет. Меня расстраивает, что он не разделяет моих чувств и не заинтересован в том, что важно для меня. Обидно, что я отношусь к нему искренне, а он скорее движится каким-то инстинктом…. Как мне выйти из этой ситуации? Я хочу закончить отношения, но что-то внутри удерживает меня. Как было я в одно время хочу и не хочу…

Здравствуйте, мне 21 сейчас.Почему такое ощущение что моей жизнью управляют другие, что я не чувствую себя и своих потребностей, думаю о других, хотя не сказала что себя не люблю, но бывает такое такое что чувствую что себя ненавижу, я уже и мысли выписывала на лист, а там ненависть к себе даже с оскорблениями. Заметила что всегда жила в своих фантазиях, думала что нужно добиваться любви , через интернет если человек симпатичен то делала ему хорошо словами и комплиментами и ждала взамен, когда не писали то что я хочу было очень плохо. Чувствую душевную боль и пустоту, дискомфорт в груди. Когда я думаю что я уже взрослая и жизнь зависит от меня и никто меня не может отвергнуть, что не надо жить в своих фантазиях, все делают то что хотя от этих мыслей становится лучше,я могу сама написать от себя то что хочу, не через других, стараюсь не думать о плохом, становится лучше, но все ровно чувствую тревогу при общении. В интернете только пару друзей, знакомится нискем не хочу и хорошо в одиночестве, когда смотрю на профили бывших подруг испытываю злость наверное потому что я тогда думала только о других когда гуляла тоже а не о себе, теперь не хочу с ними гулять и общаться и так лучше даже .И вообще когда мне говорят что я хорошая или милая я наоборот это считаю за не комплимент потому что будто хорошие и милые люди страдают их используют. Еще принимаю все близко к сердцу, ранимая, плохо когда критикуют, даже конструктивной критики плохо, когда работала от нее мне было плохо и я закрывалась, думала что меня ждет неудача только и что отругают. Мне кажется что случится что-то плохое постоянно.Что я ничего не умею, не могу. Негативно мыслю, всего боюсь и кажется что в мире только плохое и всё, иногда даже не хочется жить.Никого не видеть.Ничего не хочется от жизни. Всегда была застенчива и закрыта в себе, не знала что сказать и было страшно, когда обижали я держала все в себе, хотя внутри кипела злость.В 17 решила поднять самооценку , искала упражнения в интернете, выписывала качества, достижения и все еще выписываю. Цели, хобби. Потом стало легче от этих упражнений, смогла постоять за себя через время на учебе, но через боль и стыд, было сложно. От того что думала что мне желают только плохого и отвергают испытывала злость и могла сорваться на кого не хотела и потом было стыдно. Тяжело показывать агрессию, постоять за себя бывает тяжело, высказать свое мнение, иногда испытываю дискомфорт при общении с людьми и вину. Хотела бы сама помочь себе, без психолога, может есть упражнения какие-нибудь или советы? Больше всего тяжело от того что думаю о других и не замечаю себя, будто меня нет

Думки свекрухи і невістки часто не сходяться. На різні питання, свекруха завжди підтримує сина у всього аби йому догодити. Або плаче своєму сину, що рідко бачить внука, хотіла б частіше, але враховуючи обставини немає можливості бачити внука частіше. Поганого впринципі вона нічого не робить, але своєю мега підтримкою сина в усьому і на жалість давити- жінка повільно стає ворогом, яка робить боляче його мамі. Хто винен? Та як діяти кожному?

Брат чоловіка, 27 років поводиться на мою думку не коректно по відношенню до нашої родини. Наприклад він може прийти на день народження з порожніми руками, попросити грошей у чоловіка знаючи що я в декреті і ми живемо на 1 зарплату, не привітатися він і його жінка (саме до мене) враховуючи, що він жив у нашій спільній квартирі цілий рік безкоштовно, попросити допомогу чоловіка у річницю нашого весілля. Мені б не було так прикро, якби чоловік разом зі мною поводився з ним так само, як він до мене. Чоловік ніколи не відмовляє йому, на будь-які прохання на розмови з чоловіком - бурхливо реагує та каже що я хочу посварити його з братом. Мені прикро. Чому чоловік дозволяє так неповажно поводитися зі своєю родиною? Як мені діяти?

Здравствуйте, хотела бы спросить. Есть такая проблема с момента сколько я себя помню. Я очень быстро перегружают эмоциями. Тоесть смотрю сериал, который мне безумно нравится, но в день могу максимум себя заставить посмотреть одну серию. Всё оставшееся время буду чувствовать себя как выжатый уставший лимон. Фильмы не могу усидеть досмотреть, слишком много эмоций они вызывают и я после чувствую себя уставшей. Книгу почитать, куда то сходить то же самое. Потому я ограничиваю себя во всём и называю это "села батарейка" и "батарейку" надо беречь, если не хочешь как тюлень потом грустно лежать на диване. Я также очень эмоциональная относительно каких-то глупых вещей, невкусный кофе - расстроилась, ударилась? Расплакалась. Повысили голос? Сразу в слезы, слезы вообще сдерживать не могу. Рассмешить меня намного сложней. Это такой вариант нормы, как черта характера или просто не прокачанный скилла стрессоустойчивости? В каких то серьезных ситуациях я обычно веду себя более собрано, но вот повседневная жизнь это сплошное эмоциональное болото забирающее у меня силы.

Хочу оборвать все связи и начать новую жизнь, самостоятельную, где я никому ничем не обязана. Но не знаю как решиться. Я очень давно об этом думаю, но меня останавливали угрызения совести и мысль что я не справлюсь, теперь меня не мучает совесть, но держит какой-то подсознательный блок, чувство страха. Я не знаю как мне решиться сделать первый шаг, я действительно этого хочу и не вижу другого пути, но я слишком долго была под властью близких мне людей, видимо поэтому я не могу решиться. Подскажите что делать?

У нас із чоловіком є проблема. Коли ми тільки почали зустрічатися, він працював, добре заробляв, брав підробітки, ще й навчав людей англійської мови. Але тоді він щойно пережив розлучення. Потім він сказав, що у нього депресія, і почав сидіти вдома. Він міг не працювати по пів року. Влаштовувався кудись, але надовго не затримувався. Одного разу я навіть допомогла йому знайти роботу, але і там він довго не протримався. Після цього я вирішила залучити його у б’юті-індустрію, де гнучкіший графік і можна добре заробляти. Він погодився працювати зі мною. Закінчив курси масажиста — частину навчання оплатила його мама, частину я. За цей час він ще й наробив боргів, які ми потім разом із його мамою погасили. Зараз у нас свій салон. Але мене не влаштовує те, що мені доводиться постійно працювати більше за нас обох і покривати витрати. Він ніби працює, щось робить, але повну відповідальність на себе не бере — навіть за власні витрати. Ми домовилися, що я допомагатиму йому фінансово, поки він розвиватиме бізнес, щоб в майбутньому ми обидва могли стабільно заробляти. Але складається враження, що він сприймає це як належне. Він каже, що старається, що я просто беру на себе занадто багато, але я не можу інакше — я думаю про те, як оплатити рахунки, не залізти в борги. Ми живемо в іншій країні, і я відчуваю тиск. Ми разом уже п’ять років, минулого місяця одружилися. Він допомагає мені по дому, готує каву, ставиться до мене добре. Але він так і не почав повноцінно заробляти. Ми не раз говорили про це, він вибачається, обіцяє все виправити, каже, що не знав, що мені настільки важко, думав, що все добре. Але ситуація майже не змінюється. Ми вже рік тому домовлялися, що потрібно щось міняти, він обіцяв взятися за справу серйозніше, але за цей час усе залишилося майже так, як і було. Він став активніше працювати, але питання фінансової відповідальності так і не вирішив. Я не розумію, що ще можу зробити, щоб він нарешті взяв цю відповідальність на себе. Бо зараз я бачу лише обіцянки, а реальних змін — мінімум. До цього додається ще й зайва вага. На даний момент ми обоє розуміємо, що є проблема, але не можемо зрозуміти, як її вирішити. Плюс я більше не бачу в ньому сексуального партнера — в моїх очах він виглядає як маленький хлопчик, який час від часу заїдає свій стрес. До того ж у нього є дитина, якій потрібно платити аліменти, і мама, яка сама не може заробляти гроші (вона купила квартиру, і йому доведеться їй допомагати). Ми хочемо звернутися за консультацією, щоб зрозуміти, як вирішити цю ситуацію.