У нас с парнем со зависимые отношения,уже 2 года я надеюсь ругаюсь жду ,надоело, живём уже в разных городах,я переехала,до этого жили вместе 1,5 года, все было хорошо оба много работали любили заботились,потом он ушёл без причины ,я сума сходила плакала кричала в подушку,потом он начал приходить на час пару раз в неделю будучи в отношениях с другой,короче просто вытирал ноги об меня,после переезда в другой город не получилось завести отношения ,по этому продолжаю общаться,сейчас вроде устаканилось он думает о переезде ко мне или я к нему ,но вчера я заметила странное поведение не привычное для него,начала расспрашивать выяснилось что он на наркотиках лёгких говорит,у меня паника первый муж тоже был наркоман нечем хорошим это не заканчивается,я просила его ставила перед выбором, уже три дня он под кайфом а я бьюсь в истерике,понимая что это конец,конец тому что и так бросать нужно было его а теперь так точно,он не особо хочет что бы я уходила,но и держать не будет ,говорю о семье нормальной жизни ,а он не нагулялся,говорит давай тусить вместе,но я понимаю что явно не этого хочу,помогите уйти от него.

Переломним моментом настав один день коли мені каже дружина закрий двері і при цьому показує на вікно і коли ти для неї кажеш ,що то вікно вона говорить яка різниця ? Ну... ти ж мене зрозумів ... я кажу ні не зрозумів .двері в нас закриті . На що вона відповідає але ти важкий .... це не поодинокі випадки які я описую з нашого життя, до 20 років вона не розумілася по наручному годиннику без електро-цифр-блат .і таких моментів безліч.до того всього вона використовує таку річ як ,,пасивна агресія,, про це я дізнався від свого психолога до якого один раз на рік я з'являюся .а у зв'язку з тим що для неї не подобається ,що я коли приходжу з роботи постійно залипаю в телефон чи комп чи щось читаю а не дивлюсь з нею БУКІНИХ чи якось так той серіал називається .Я потребую спілкування і телефоную друзям ми йдемо на пиво і це переростає в п'янку а потім я йду додому і починається скандал наслідком якого вона забирає речі і йде до мами мінімум на неділю .я розумію що не правий ювелірка ,квіти і все знову на своїх місцях . Зараз ми не живемо разом вона в мами для всіх каже що я алкоголік і що я 6 днів не просихав при цьому я дійсно 6 днів під ряд пив пиво кожен день в кількості мінімум 1,5 л макс 2,5 .магазин до якого ми ходимо знаходиться 15-17 м від під'їзду в якому ми мешкаємо .от ми дійшли до головного, Я алкоголік?

Всегда думаю о нем, меньше уделяет внимания появляется страх потерять, закатываю истерики, страдаю изнутри, хочу больше больше проводить с ним время, никого и ничего не вижу кроме него, его нет ничего не хочется ни работать ни развиваться

У меня трехлетняя дочь, с женой мы восемь месяцев не живем и решили расстаться, я поехал за границу на работу, здесь нашел девушку, мы полюбили друг друга, и с каждым разговором с дочкой по видеосвязи я понимаю что хочу быть рядом, и для этого готов даже вновь сойтись с женой ради ребенка, забыв об изменах с ее стороны, чувств к ней вообще нет, и я разрываюсь между дочерью и любимой девушкой ...

Здравствуйте! У меня есть очень важные дела! Но эта прокрастинация все портит! Помогите! Как побороть прокрастинацию?)

Добрый день! Меня очень сильно одолевают чувства, что я сделала ошибку, когда согласилась на отношения с человеком. У нас разница 20лет. Он старше меня намного и должен быть намного умнее, и вести себя как мужчина. По крайней мере я жду от мужчины, мужских поступков. Он добивался меня очень долго и не давал прохода и покоя...боялся, что я достанусь другому...хотя я не хотела отношений вообще. Мне нужны были деньги, и я полностью хотела уйти с головой в работу. Жила одна, снимала квартиру...С работой были сложности, и я пришла устроиться на работу, где он проводил собеседование со мной. Меня конечно же взяли...и с этого все и началось...долго писать...но итог какой: мы живем вместе, у него тоже нет своего жилья в 47лет...было, но оставил жене при разводе. Зарабатывает немного. Но я его полюбила каким он есть. Были у нас недопонимания и ссоры. Я много раз хотела расстаться с ним. Он мне часто рассказывал свою бывшую по которой до сих пор сохнет...не знаю, я так думаю...но совсем недавно...он меня с ней сравнивал...И очень сильно задел, сделал больно...что я не могу забыть...И постоянно мучаюсь...Я решила его проверить и проследить за его переписками...И увидела что в один воскресные день он написал бывшей: Солнышко, скинь номер своей карты, я закину тебе пару копеек" я была просто в шоке и мне было так обидно...Он на меня особо денег не тратит...Сейчас так получается что зарабатываю я больше него...но...Я с ним поговорила- он мне сказал что она больна у нее рак мозга и мол хочет помочь...И т.д и сказал что ей не звонит. Она сама позвонила и поздравила его с именинами и сообщила эту новость. Перед этим несколько месяцев назад она типа мол звонила ему просила денег на бензин... У неё есть мужчина. После разговора с ним, через пару дней , он снова ей написал ласково мол пусть ее дочка звонит ему в любое время дня и ночи. Я его спросила что это значит а он сказал что жалко ему её и дочку( хотя у неё есть мужчина) он мне часто о ней говорил и сравнивал...говорил о ней как плохо так и хорошо...Я не знаю что мне делать...но мне очень плохо и больно... Он говорит что никогда меня не променяет на неё...но я ему не верю!!! Я красивая, по крайней мере много комплиментов получаю от мужчин и много поклонников было и есть и причём очень состоятельных, такого же возраста. Но я его полюбила, а сейчас я понимаю что что то не так...Я себя просто извожу и сама себе свою самооценку очень убила...Она у меня и так была не очень...Я никогда не считала себя самой самой.. что мне делать?

Встречаюсь с молодым человеком полтора года, полгода живем вместе. Он хорошо относится ко мне и мы любим друг друга. Доверяем и разговариваем, чувствуем друг друга. С сексом все странно - периодами занимаемся любовью днями напролет(и о, тогда все идеально во всех сферах), периодами - неделю вообще не дает к себе прикасаться и каждый раз находит тупейшие отмазки типа надо в ванную отойти, там чай попить СРОЧНО, а когда пытаюсь с ним поговорить - "да чего ты, все ок". При том, что мне нужен секс каждый день, но уже где-то год мы занимаемся любовь только когда хочет он - если он не инициирует, что бы я не делала - я получаю тупую отмазку. Мы пытались говорить, были обещания и тд, но все сводится к тому, что "пока не захочу - не смогу, а я не хочу". Когда я не хочу - я нахожу способ сделать ему приятно, а он даже не пытается. При этом где-то месяц назад подписался на всякие паблики с обнаженнкой, и естественно, когда мы не занимаемся сексом - он мастурбирует(я ничего не имею против, но не когда это вместо секса), и хоть убей не понимаю, почему предпочитает это, а не меня. А я очень хороша в постели, у нас куча всяких игрушек и вообще в этом плане, мне кажется, мы лучшие, ибо все идеально - конечно, когда секс есть. А когда его нет - у меня падает самооценка, начинается истерия, и со мной вообще невозможно общаться. И с этого вытекают еще сотни проблем. Я очень эмоциональный человек. Для меня любая мелочь - тревожный звоночек,и если что-то одно не в порядке - все не в порядке. За время отношений, а конкретно, после начала совместного сожительства, все будто пошло наперекосяк. Крики, ссоры, агрессия с моей стороны (я думаю, из-за отсутствия секса). Но с этим я справилась сама, научилась по выключателю менять тон и убедилась, что добиться чего-то можно только диалогом и просьбами. Я стараюсь не срываться на нем вообще, и у меня это выходит на сколько это возможно. Взамен этому я нашла себе новое увлечение - не злиться, а реветь. Я каждый день,может, и не раз, и не два в день, закрываюсь в туалете и реву, пока сама не успокоюсь или пока не останется сил. Мне это не нравится, но по-другому пока что не выходит. Мч об этом знает, но еще ничего не предпринималось по этому поводу, кроме этого письма Вам. Еще я сомневаюсь в каждом своем решении, долго определяюсь, чего мне действительно хочется, во мне будто живет две личности, которые могут полчаса спорить, какой выпить чай - зеленый или черный. Я могу менять свои решения в зависимости от настроения, а с некоторыми из них приходится сложно - допустим, мы через неделю улетаем к родителям мч в другую страну: я раз 30,наверное,меняла свое решение по поводу этой поездки, и когда в конце концов в последний момент взяла билеты на самолет - пожалела об этом еще 30 раз. Есть еще одна проблема: во мне есть вечный двигатель, который мотивирует меня каждый день, заставляет стремиться к чему-то и создавать что-то,во мне бурлит постоянное вдохновение. А мч совсем, как оказалось в совместной жизни, другой - никаких четких планов на будущее, лишь бы подольше поспать, лишний раз не дергаться и по возможности переложить все заботы на других. Меня это откровенно бесило, но со временем, мне кажется, я стала такой же - он будто высосал с меня всю эту энергию как вампирчик. Но никаких признаков нарциссов-абьюзеров у него нет - он очень поддерживает меня,заботится,оберегает,любит. Дает мне все, что я прошу и хочу. Обещает двигаться, стремиться к чему-то, постоянно строит какие-то планы, которые никогда не сбудутся - а я искренне не понимаю, зачем. Что со мной не так? А может, что-то не так с моим молодым человеком? Я очень дорожу этими отношениями, ибо знаю, что другого такого человека просто нет. Мы искренне любим друг друга и расставаться не готовы.