Здравствуйте. После многочисленных ссор, непонимания, жена не хочет со мной продолжать отношения,не позволяет даже обнять. Много общается с одним парнем, говорит что друг, но есть подозрения, что там что-то большее. В браке уже 6 лет.Есть ребенок 3 года Живём все ещё вместе, но никакой близости нет уже 2 месяца. Очень люблю её. Осознал свои ошибки. Как мне быть и что делать? Спасибо.

Здравствуйте! Прошу Вашего совета, помощи, поддержки. Мне 23 года, у меня есть молодой человек, который сделал мне предложение, есть работа и средний заработок. Дело в том, что мне 23 и я до сих пор живу с мамой и отцом в одной квартире. Отец пьёт и терроризирует всю семью, можно сказать, занимается моральным насилием. Но вся его злость отображается на моей матери - он оскорбляет ее ужасными словами , посылает, бросается разными предметами, в особо пьяных случаях набрасывается (мне приходиться становиться между ними и разборонять), в прошлом очень сильно избивал. Для него нет ничего святого : он не уважал ни свою мать , ни своего отца - когда те были живы, ни меня - его дочь, по этому про маму, совсем молчу... Мы с мамой обсуждаем секреты шепотом , боимся сказать что-то лишнее, что-то не так, не так выразиться . У меня уже до того дошли страхи - что я начинаю проводить параллели : а может я что-то не так сделала , что для меня такая кара? Он контролирует как мы тратим деньги , как мы пользуемся вещами , как закручиваем краны, как открываем пачки с-под макарон. Я бы с удовольствием вышла замуж и переехала - но боюсь приводить парня , так как он у него армянская фамилия (хоть сам он украинец),но отцу не докажешь: можно считать его рассистом. Он считает, что мама до встречи с ним вела разгульный образ жизни и по этому - я такой могу быть. Я прошу и умоляю маму : оставь его, переезжай со мной , будешь жить с нами или снимем тебе квартиру, я буду обеспечивать тебя , будем спокойно жить. Мать мне не верит, она считает , что так должно все быть , она не хочет страдать , но и кардинальные меры принимать не хочет. Я не могу уже год выйти замуж, не могу гулять дольше 9 часов, я не могу показывать свои подарки и тд. Это какой-то ад не Земле....не иметь возможности в такие года погулять , повеселиться и наслаждаться жизнью. Мне приходиться звонить с работы маме и спрашивать пьяный ли отец. Мне приходиться с мини-путешествий в соседний город (раз в год) сидеть и переживать как там всё, пока мои друзья болтают , шутят и расслабляются. Мне очень страшно и я не знаю , что делать. Я миллион раз говорила с мамой, просила, умоляла, угрожала... В момент когда отец устраивал разборки- у меня хватало сердце , она это видит, но эгоистично ничего не предпринимает. Моему парню начинает надоедать такая ситуация - мы не можем часто видится , я не могу остаться у него...Встречаемся 4 года , а развития отношений попросту нет. Просто моя мама растила меня и вкладывала в меня всё что у неё было... и если я развернусь и уеду услышав ее очередной отказ на мою просьбу - я не прощу себе никогда , если с ней что-то случиться .....

Добрый день! Меня зовут Игорь, мне 25 лет, через 2 недели будет 26. Мой биологический недоотец бросил меня с мамой, когда мне было 7 месяцев, ушел в секту иеговистов, променял семью на это сборище. Но проблема в том, что его мама и две сестры, не только не сказали ему ничего против, но и сами вступили в эту секту. Только его отец (Царствие ему Небесное, уже умер) не пошел на эту авантюру. Сразу после развода, он пытался меня отсудить у мамы и забрать к себе. Но суд встал на сторону мамы и разрешил ему проведывать меня 2 раза в неделю в присутствии матери. Моя мама снова вышла замуж, когда мне было 4 года, за человека, которого я считаю своим отцом и который меня воспитал. А бионедоотец никогда со мной не общался, но я знаю как он выглядит, он вел у меня в школе музыку, знаю одну его сестру, которая тоже вела музыку в школе в определенные годы. Но никто из них ни разу не подошел и не спросил у меня как дела. Его вторую сестру и его мать я даже не знаю, хотя жили в одном маленьком городе. Когда мой бионедоотец второй раз женился ( на сектантке, понятное дело), то он вместе с ней довел ее ребенка до смерти (заболел воспалением легких, и они его не лечили и таскали по сектам, Царствие Небесное этому невинному погибшему мальчику). И почему-то никто не понес уголовной ответственности, что меня возмущает. Но когда я подрастал, у меня тоже появлялся интерес к музыке, мне хотелось на чем-то играть, петь. Но я отказался идти в музыкальную школу потому, что там работает бионедоотец, с ним нельзя было общаться, поскольку такие люди-сектанты опасны для общества. Таким образом, я вырос, окончил школу, институт, уехал в большой город. Получил специальность финансиста. Работаю теперь в финансовой компании. И когда мне было уже 23 года, меня в соцсети нашел сын сестры бионедоотца, который младше меня на 9 лет (мой "двоюродный брат"). Он рассказал, что учится в музыкальной школе по классу гитары, и что преподаватель по специальности у него - мой бионедоотец. Мы как-то попереписывались 2 года, понемногу, он тоже состоит в секте в этой долбанной секте, но меня никогда не пытался затащить туда. Но я заметил один момент. Что первым всегда пишу я, а не этот "двоюродный брат". Мой бионедоотец даже раздобыл через него мой номер телефона. Хотел со мной поговорить. И позвонил мне. Я его не стал слушать, в начале разговора сразу сказал, что не хочу его ни видеть, ни слышать, ни знать. И положил трубку. Но в тоже время, у меня тоже начало появляться желание играть на гитаре, я даже записался к частному преподавателю на уроки, купил гитару. Но бывает когда играю, внутренний голос начинает говорить: "не делай этого, так поступают только сектанты". И меня эта мысль ужасно пугает. А желание играть какое-то навязчивое. И совсем недавно, я решил перестать первым писать своему "двоюродному брату". И что заметил: уже два месяца он сам первым ничего не пишет. То есть общаться со мной не желает. Наверно секта ему запрещает первому писать. Я первым писать не буду, унижаться перед сектантами не собираюсь. Просто надеялся, что хоть он будет каким-то нормальным человеком, хоть относительно.Но этого были глупые надежды. Мама говорит, что я им никогда не был нужен и не буду. В тоже время в Facebook, на странице музыкальной школы, где работает бионедоотец, публикуется очень много информации о том, как мой "двоюродный брат" побеждает в районных и областных конкурсах, участвует во всевозможных концертах и благодарят за его подготовку моего бионедоотца. Меня с одной стороны берет зависть (черная), с другой стороны - злость. Меня добивает что люди ведут своих детей обучаться к моему бионедоотцу, зная что он конченный (извините за выражение) сектант. А об этом знают все, так как город маленький. Кстати, в этой музыкальной школе также работает его сестра-сектантка, преподает вокал. Имеет тоже много учеников, и считается чуть ли не самым лучшим вокалистом в городе. Такое ощущение, что люди головой не соображают, отводя детей на обучение к конченным сектантам. Или я чего-то не понимаю. Возникает огромное желание обгадить их в соцсетях, рассказать обществу правду, о том что они занимаются не очень хорошим делом по жизни, и что дети, которые обучаются в музыкальной школе, находятся под угрозой быть затащенными в секту. Хотя как я говорил, и так всем известно, что они сектанты, и я не понимаю, почему люди так поступают. Хочется еще прийти на какой-то их отчетный концерт и закидать их яйцами, опозорить в прессе, хочется ткнуть в грязь лицом, чтобы их уволили с музыкальной школы и чтобы они до конца жизни дворы подметали. При том, что они сами закончили только музыкальную школу, а в училище и тем более консерватории не учились. То есть их еще незаконно взяли на работу. Но в то же время я понимаю, что сделав это, я сам лучше от этого не стану. Но все хочется, чтобы эти сектанты поняли, как подло они когда-то поступили в этой жизни и получение общественное осуждение. Кстати, забыл еще сказать про мою "бабушку" по бионедоотцу, которая никогда со мной не общалась и не знает меня, хоть мне уже скоро 26 лет. Тут просто слов нет. Вопрос такой: как избавиться от навязчивого желания мести этим людям, чтобы оно меня не донимало? И как заниматься гитарой без всяких глупых мыслей о сектантах? Я же понимаю, что большинство музыкантов никакие не сектанты, а нормальные люди. Заранее благодарю!

Здравствуйте , уважаемые психологи. Моя проблема и проблема мужа в отношениях со свекровью. С мужем вместе 7 лет , двое девочек. У свекрови 3 сыновей , муж ее первый сын, второй женат живет в другом городе по ее желанию , а третий с ней живет. Вначале мы со свекровью жили в разных городах , потом они переехали в наш город из-за нас как они говорят ,но жили мы разных домах .Как прошёл примерно месяц после их переезда, мы уехали из страны по причине здоровья дочки ,ей нужно было поменять климат по совету врача .Муж у неё больной ,у него травма головы , плохо функционирует речь и движения тела . Свекровь была обижена , потом когда муж сказал что мы остаемся тут пока ещё больше обиделась. Мы уже год живем в другой стране . Муж работает пытаемся начать независимую материально от свекрови жизнь . Мы о своих планах уехать не говорили , так как я понимала что ей это не понравится. Она хочет чтобы мы вернулись , поэтому периодически устраивает скандалы , конфликты по телефону. Она не говорит чего она хочет . Ее слова это манипуляции , упреки , давит на чувство вины и жалости,было даже что говорила мужу что покончит с собой.Говорит что такая аллергия нашей дочки есть у всех и это лишь причины, что она надеялась что сын будет продолжением рода , будет рядом и будет помогать ей , отцу, и братьям. Муж уже ездил к ним сам , помогал купать отца, говорит что его встречали как короля.И родители мужа тоже летом приезжали к нам на неделю вместе с младшим сыном. Отношения с ней и до этих событии не были хорошими , свекровь сильно ревнует своего сына , мою маму и меня недолюбливает , просит отдать ей мою старшую дочь. Я пытаюсь держать нейтралитет по отношению к ней , относится с пониманием ,уважаю ее как любого человека , пытаюсь не обижаться на неё , так как она на меня тоже периодически нападает обвиняя меня в своих додумках обо мне.Как быть ? Какой стиль общения должен быть ? Она сильно давит . Она хочет чтобы мы вернулись , были готовы помочь в любую минуту , и смотреть за братьями мужа , по ее мнению за ними нужно смотреть . А я и муж не хотим так как она хочет ,у нас свои планы на будущее и в первую очередь нас заботить здоровье дочери . Помочь если есть время и возможность всегда готовы .

Мы женаты 9 лет, у нас двое прекрасных детей (1,5 года и 4,5 года) У меня было тяжелое детство, куча комплексов и нервных срывов из-за постоянных конфликтов моих родителей, слишком много зла накопила. Я давно их поняла и простила, но характер у меня остался ещё тот, неуравновешенный, срываюсь часто на всё и всех, очень легко раздражаюсь, мне ПОСТОЯННО ВСЕ НЕ ТАК! естественно срываюсь на мужа, но прекрасно понимаю, что проблема не в нем, он замечательный, проблема во мне! Очень хочется измениться, перестать быть жертвой каждой ситуации, перестать жаловаться и критиковать (так росла, и это теперь сильнее меня), хочу научиться радоваться жизни, а не видеть во всем только плохое и проблемы. Я себе не нравлюсь, пассивная, нелюбознательная, я не в силах сама измениться... знаю только то, что я очень люблю свою семью и не хочу их потерять. Знаю, что дети и муж меня очень любят, я для них самая лучшая, мне прощают срывы, но я себе их не прощаю, я ужасно себя чувствую...

Добрый день! Так получилось, что мужчина бросал и возвращался 2 раза. Я прощала, т.к. любила. А в третий раз не смогла. Не смогла простить. Он вернулся. Мне показалось, что очень изменился. Все было хорошо. Но на этот раз дело было во мне... подсознательно начала выплескивать на него все недовольство, которое копилось годами. Вопрос: почему я не смогла быть такой как раньше? Я знаю, вы мне скажете, надо все было забыть и стараться работать на собой. Но я не смогла. А теперь виню себя, что сама все и разрушила.

У меня достаточно нервная работа,последнее время все идет не так хорошо как хотелось бы.У меня замечательный муж,все чудесно,но все чаще и чаще я начинаю хандрить. Сама не знаю чего хочу,на работе часто начинается такое ощущение что сейчас что-то случится,начинаю нервничать и испытывать тревогу.Не понимаю что с этим делать.Во время карантина никак не получается себя отвлечь,не понимаю как из этого выбраться.