На телефон пришло уведомление, что Х зарегистрировался в сети - и я просто отправила смайл в качестве приветствия, он в свою очередь-ответил!!! Так мы начали переписываться! На тот момент мы вместе проработали на одном предприятии три Месяца: просто здоровались и по рабочим вопросам сталкивались редко. В ходе переписки я узнала, что неделю назад он официально развёлся, не жил полгода в семье: причина развода- измена жены, детей вообще не видел три месяца. Ему тогда нужны свободные уши- а я готова была его выслушать и давала ему Советы. Через неделю он предложил стать его девушкой. Я согласилась. Мы виделись с ним каждый день, переписывались украдкой, звонили и прятались от всех , как дети (я хотела подольше оттянуть, чтоб никто не знал об этом). Через месяц сказал, что любит. Через два месяца он мне предложил жить вместе, дал мне свои ключи, но я как то не решилась прийти к нему, хотя мы часто бывали у него дома. О детях не вспоминал, он жил мной. Потом состоялся очень серьезный разговор о нашем будущем: о нашем будущем, детях. Я никогда не была против его общения с детьми, всегда настаивала, чтоб звонил дочке ( сын ещё маленький), много раз мы покупали продукты, завозили вместе детям ( я всегда говорила, отвези сам, может впустят в дом на какие то 20-30 мин, увидишь детей, побудишь с ними, т к бывшая не давала их). Я ждала а машине и никогда не давила на него, говорила: сколько нужно, я подожду тебя!!! Прожили мы вместе две недели- она дала ему детей! Я чувствовала все его переживания, помогала в приготовлении до встречи: готовила еду, покупали продукты вместе. Попросил меня уйти из дома в тот день. Вечером он позвонил и просил, что хочет побыть один, чтоб я ночевала сегодня дома у себя, на что я ответила:что мое место возле тебя рядом. Он стал от меня отдаляться, детей видел раз в неделю. Мне стало не комфортно в таких отношениях. Он выпивал. Однажды задала вопрос: тебе хорошо одному? На что он ответил: да! А ты вот ходишь по дому, ты мне чужая!!!!!!! Мне нравится самому. Я просто офигела. У меня не было истерики и слез. Раскались спокойно без криков и выяснений отношений. Прошло два месяца, я его ни разу не видела, встреч с ним я не ищу, он уволился с работы как мы стали жить вместе(планово). Не могу забыть его. Много приятных воспоминаний в памяти. Секс всегда был хорошим, мы отдавали всегда этому должное. Не могу справиться с чувствами: потеряла в себе уверенность, что мне делать, как быть? Сейчас живет сам, с детьми встречается реже. Подскажите, как пережить это?

Здравствуйте! Меня зовут Соня мне 11 и я чувствую тревогу... Постоянную. Я сижу допустим а классе или дома в телефоне допустим и в какой-то момент меня может охватить паника. Без причины ... Мне хочется плакать от этого, но не могу. Скажите что делать

Начиная с осени прошлого года,я начала замечать за собой странности. Я постоянно устаю,хотя бывают дни,когда я могу ничего не делать??‍♀️ Пропадает аппетит,я плачу каждую ночь,ибо меня заполняют какие-то переживания и просто стоит ком в горле.Если я начинаю думать о своих проблемах или переживаниях – мне сложно дышать и начинает кружиться голова. Из-за проблем в семье были попытки суицида,родители хотели отвести к психологу,но по итогу просто забили. У меня были токсичные отношения,которые по завершению принесли мне унижения всего городка и тд. Впервые после них мне начал нравится парень(нравится уже на протяжении 7 месяцев),но он меня,как подростки говорят «френдзонит»,но этой дистанцией я чувствую как он использует меня и устраивает психологические качели??‍♀️Мне морально сложно, все близкие от Меня отвернулись,мне даже не с кем поговорить. Все мысли держу в голове и это только усугубляет мое состояние. Помогите,я не знаю что делать

В прошлом году осенью у меня было подавленное состояние, я не мог спать, если спал то в половине случаев сны мне этого не давали. Я перестал чувствовать радость на 2 месяца, а любимое дело во все не вызывало удовольствие. И я начал пропадать в пустотах алкогольного одиночества. К концу января состояние приходило в норму, и месяца 2 назад я перестал регулярно употреблять алко. Сейчас всё хорошо, процентов 20 не хватает до идеала, но сомнения есть, что это не разовый случай, и он наступит снова, а в том состоянии я терял смысл жизни своей, как существовании, мне казалось жить в муках бессмысленно. Да и проблема со сном не даёт себя забыть, не так часто как раньше, но напоминает о себе, так сказать. Я лишь не хочу чтобы это повторилось.

Добрый день. О себе: 29 лет, 4 года замужем. Месяц назад сделала аборт, так как дети никогда не были частью моего плана на жизнь, и в целом мой образ жизни мне нравился - хорошая работа, много поездок за границу, отличные отношения с мужем, хобби. Всегда была уверенна, что дети всему этому помешают. Но после аборта стала постоянно думать о том, что, возможно, аборт был неправильным решением. Думаю, что мы могли бы стать классными родителями, многое могли бы дать ребенку, от которого я так быстро отказалась. Я все еще не хочу детей, но боюсь пожалеть о своем выборе. Как перестать задаваться вопросом "а вдруг?", и стоит ли переставать им задаваться? Стала в целом задумываться о смысле жизни, и о том, как определиться с планом на жизнь и следовать ему? Стала сомневаться в своих решениях, чего за собой не наблюдала никогда. И вообще мне кажется, что эти терзания от мук совести, от жалости к человеку, которому не довелось стать человеком. Понимаю, что миллионы женщин делали и будут делать аборты, и не понимаю, почему именно я мучаюсь из-за того, что мой поступок аморален. Буду благодарна за ответ о том, как перестать быть тряпкой, взять себя в руки и следовать тому плану на жизнь, который у меня всегда был.

Мне 55 лет. В 18году я познакомилась с мужчиной.которому нужна была поддержка и понимание. Он был женат, но 5 лет они жили с женой как соседи, а не как муж и жена. Ему не хватало женского тепла, любви и понимания. Мы переписывались, звонили друг другу, через 1,5 месяца встретились Нам было легко и хорошо вместе. Мы полюбили друг друга. От жены он не скрывал наших отношений, она не предьявляла ему никаких претензий. Прошёл год, и он ушёл с семьи. Вот уже 8 месяцев мы вместе. Он заботливый, внимательный. Но вчера я услышала его разговор с бывшей женой. Он разговаривал с ней лаского. Мне захотелось бросить все и уйти из его жизни навсегда , но я не смогла, увы я очень сильно его люблю. Я поговорила с ним, что б он обьяснил всё, на что он мне ответил что выбор он сделал и это я, но ему её жалко и поэтому он ей звонит и будет помогать. Я не знаю что мне делать и как быть дальше. Помогите, может я чего-то не понимаю, может у меня не правильные взгляды на жизнь.

Добрый день! Мне 19 лет, моему парню 21 год.. У меня есть отец и он очень очень строг. Не сказала бы чтобы он вёл себя как настоящий папа, он просто существует у нас дома, но всячески контролирует меня, чем сильно это влияет на меня и моё психическое здоровье.. Так в общем, я со своим молодым человеком знакома очень давно, лет 5. У меня очень близки отношения с мамой, поэтому я ей сразу сказала, но мама сказала, чтобы я не говорила это папе, потому что он это не одобрит вообще (+мама боится скандала со своим мужем, так как он очень агрессивен) С тех пор, я не говорю это своему папе, и вру о том куда я иду ( очень устала от вранья, так как привыкла быть всегда честной ). И боюсь, что он причинит вред моей маме(самый главный мой страх). Казалось бы, я уже совершенно летняя, но страх есть, что отец разбушуется и устроит тут не только словесный погром, но и может что-то физическое натворить.. А мне страшно за маму, за себя, ведь мы живём в полнейшем страхе что-то сказать ему.. Нет чувства счастья, любви и самого главного - семьи. Чувствую себя счастливой вместе с молодым человеком, но ни как не дома.. А как ему ещё сказать о том, что у меня есть молодой человек вообще не представляю, а уже устала скрываться ото всех знакомых, которые знают моего отца, чтобы не дай Бог они сказали, что видели меня с каким то парнем.. Боюсь за маму и за себя!