Здравствуйте. Помогите разобраться, я считаю что нуждаюсь в помощи психолога. С мужем живём уже три года, есть ребёнок годовалый, в принцеппе все хорошо, но есть проблема у моего мужа есть ребёнок от другой. Когда мы познакомились он сказал мне что она беременна и что будет ребёнок, я смирилась вроде бы. Но потом все стало хуже, ревность, страх, ссоры постоянные. Проблема в том что муж вообще тем ребёнком не интересуется, за последний год вообще не вспоминал о нем, не узнавал как он, поздравил только на день рождения. А я просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю. Не понимаю что происходит в жизни, постоянно плачу, и больно от того что такая ситуация. Помимо этого говорит что любит его, хотя даже никогда кроме как на фото не видел его. Нашего сына безумно просто любит)) подскажите как быть или куда обратиться, так жить уже не могу, при том что моё состояние передаётся моему сыну(

Уже несколько лет подряд я живу в состоянии вечного стресса и тревоги. Помню когда-то жизнь казалась мне вполне сносной и комфортной, но сейчас мне так плохо, что уже не знаю куда деваться,хоть терпел много времени. У меня не получается жить. Именно жить. Пишу так, потому что долго писать о всех психологических проблемах. А у меня их много. Очень много. Я живу, как будто на пороховой бочке.Вечное состояние паники, страха и потеряности. Мне кажется, что мне ничего уже не поможет. Как вы считаете, что мне следует предпринять? Никакие книги, практики и советы не помогают.

Здравствуйте. Вопрос заключается в том, что полюбил девушку, а она замужем и двое детей. Обещает развестись, но постоянно находит какие-то причины. Так же я не могу принять это. То есть любые размышления о её прошлом, приводят к большому страху и переживаний. Меня вгоняет в тревогу каждый разговор о её прошлом. Были мысли просто уйти. Но не могу.

Здравствуйте! Нужна помощь, не знаю, что делать с этим состоянием.. Началось все с того, что я увлеклась бегом. В нашем небольшом беговом клубе в основном девочки и буквально несколько парней. Изначально я занималась для себя, мне нравилось и мне было абсолютно все равно на других. Была я самой быстрой из девочек, не долго, правда. У меня закрутился роман с одним из парней нашего клуба, это все продлилось буквально пару месяцев. Наших спортсменов становилось все больше, и вот он переключился на другую девушку, новенькую. Более спортивную и быструю. И тут у меня начала ехать крыша. Из-за стресса я стала хуже заниматься, а это давило ещё больше. У других стали улучшаться результаты, а у меня наоборот. И вот тогда совсем накрыло. Я поняла, что оказывается я не могу смириться с тем, что кто-то лучше меня, мне ужасно больно от того, что выбор пал в пользу другого человека. Поняла, что у меня какое-то ужасное желание быть лучше других. Это стало мешать жизни. Я люблю спорт, я не хочу бросать это все, хочу проработать в себе эту проблему и отпустить

Влюбилась в парня по интернету, он говорит, что тоже любит, 2,5 месяца он был за границей, почти месяц здесь, а мы до сих пор не встретились. Он предлагает встречу, а потом сьезжает с темы.

«Я толком не знаю что со мной. Каждый день все становится все хуже. Я не хочу ни с кем общаться, не хочу лишний раз выходить из дома потому что сама знаю, что быстро раздражаюсь. А срываться - не хочу. Каждый день я замечаю, что все больше и больше начинаю ненавидеть себя. Практически все время я еле сдерживаю слезы. Мне не хочется веселиться или "быть активной как раньше". Мне просто постоянно плохо. И я не знаю, что с этим делать. Я могу поделиться, но только если спросят, и то, не могу говорить об этом без слёз.» - это написала мне моя знакомая, которая почти всегда была светлой, и очень редко бывали моменты, в которые она выглядела несчастно. Но сейчас я не знаю как ей помочь, и почему она начала так себя измучивать? Она и сама по-моему не понимает. Было бы слишком банально называть это подростковой депрессией, ведь она гораздо старше своего возраста. Так что прошу, подскажите, что я могу сделать? И почему так происходит?

Я не могу понять себя. Звучит очень банально, но я действительно не понимаю чего хочу. У меня ощущение, что я пытаюсь примерять чужую маску или испытать те чувства, которые испытывают другие. Если к примеру, то тут даже выбор профессии. Осталось совсем мало времени, а я загоняюсь в угол, потому что не понимаю, кем хочу быть. Я люблю рисовать, но нравиться ли мне это действительно? Ведь, мне нравиться сериалы про детективов, головоломки, расследования. Думала стать следователем. Но хочу ли я этого действительно, или просто хочу быть похожей на своего любимого персонажа -Шерлока Холмса? От этого голова идёт кругом, и ощущение, что живу не своей жизнью и упускаю свою. Как это называется?