Я не выношу этой жизни. У меня никого нет нет друзей нет отношений. Я влюбилась безумно в своего тренера он женат, я не претендую на него а сердце рвется на куски хотела дружить с ним но я самый отвратный человек на планете, ненавижу себя, успела поработать тренером, очень люблю своих деток пришлось уйти причем очень плохо ушла так что теперь не сплю не ем, выпадают волосы ногти разваливаются, постоянный тремор, мне очень плохо я действительно не вижу смысла жить, ведь спорт мой был единственный смыслом жизни я думала у меня там есть друзья но как я ушла никто даже не написал я никому не нужна тренер с которым я проводила каждый день и он заставлял меня чувствовать себя особенной..я его подставила меня тошнит от себя, у меня РПП Я не могу уже бороться с этим со всем… помогите умоляю кто нибудь я на грани.

Здравствуйте, мне 18 лет, я никуда не поступила после 11 класса, не знаю как мне быть, все профессии мне кажутся неинтересными, чувствую, что я во всем хуже всех, ненавижу свое тело, так как имею лишний вес, завидую счастливым людям, будущее мне кажется безперспективным, страдаю ипохондрией, последнее время я думаю, что в моей жизни нет смысла, я только приношу людям неудобства. У меня была мечта стать артисткой, но я понимаю, что шансы добиться успеха малы, поэтому даже не стала пытаться. Я не знаю как мне быть, я хотела бы просто исчезнуть из этого мира.

В отношениях нахожусь около полу года. В начале было все отлично, мне все очень нравилось, я понимал что нашел своего человек, но спустя пол года все резко изменилось. Нет взаимности в отношениях, я делаю для человека все что могу. Мы ездили на море, дарю цветы, подарки, вожу в кафе и рестораны, удаляю достаточно времени, а взамен не чувствую абсолютно ничего. Уже несколько раз разговаривали на эту тему, она говорит, что у нее страхи и проблемы в ее голове, что она боится серьезности. Сама мне говорит, что нет искренности со мной и нет чувств ко мне. Я предлагаю заканчивать такие отношения, она не хочет и говорит что пойдет к психологу и готова меняться, говори что ей со мной нравится, ей комфортно и приятно все что я делаю. Это мне очень не приятно, я постоянно без настроения, накрывает апатия, стресс, мне кажется у меня уже депрессия из за этого, потому что я начинаю накручивать себе что, что-то не так со мной и что у меня ничего не получается. МНЕ нужна серьёзность я хочу здоровье отношения и уже семью построить. Не знаю что мне делать?

Добрый вечер! Недавно я увидела новое в отношениях с мамой. Пытаюсь изо всех сил сепарироваться. У нас был разговор. Иногда она ведёт длинные монологи и если мне совсем не интересно и монолог очень длинный, я стараюсь переключить тему или обобщить ее слова и закончить. Она говорит, что это эгоистично и я должна ее выслушать. Потому что она меня слушает. Обычно я звоню узнать, как у нее дела, могу рассказать историю, и работаю над тем, чтобы совсем не грузить. Сказала, чтобы она говорила мне, если ей скучно, чтобы все было честно. Потому что я правда не могу слушать слишком долгие монологи, начинаю злится в таких ситуациях. И она сказала, что я "такой человек ". Я сказала, что я не буду меняться в этом. И теперь испытываю вину и страх. Потому что я боюсь, что мои слова ее расстроят и она себе навредит. Это связано с тем, что год назад, когда я была в грустном состоянии, которое она увидела, она сказала, что ей тоже бывает плохо и она не хочет жить! И с тем, что она говорила это в детстве, когда была грустной или рассерженной, думаю, мне тогда тоже было страшно. И она говорила, что живёт ради детей, что меня очень расстроило. У нее есть муж, моя сестра, работа и увлечения. Ещё я расстроена, что сегодня сказала то, что не планировала и мне некомфортно. А маме разговор показался интересным. Просто ужас. Сейчас справляюсь с тем, что "не такой человек", с тем что вывели меня на эмоции и личные слова, которые не мои настоящие. Я сказала, что 5 лет назад лизала задницы, а сейчас себя уважаю. Но на самом деле такого не было. И мне еще стыдно, что мама правда будет так думать, хотя это не так. Это я переживу. А вот периодический страх за жизнь мамы - тяжело. Мне кажется, ненормально думать, что от твоих слов человек может себе навредить. Логически понимаю, но эмоционально - страх и вина. Как можно себе помочь?

Здравствуйте! Страх мешает устроиться на работу, боюсь, что откажут, тогда я буду себя чувствовать ничтожной, самооценка еще сильнее упадёт, но мешает не только страх отказа, но еще и отношения с коллективом, боюсь, что встречусь с конфликтными людьми, не желающими адекватно контактировать со мной, тех кто будет унижать. Ранее никаких проблем не было с устройством на работу, брали с первого раза, отношения со всеми работниками и руководителем складывались отлично, я сама очень спокойная и ответственная, никогда первая не начну конфликт и тд, но дело в том, что это был знакомый город и люди, а сейчас я переехала и беспокоит страх неизвестности. Помогите, пожалуйста, разобраться, денег осталась мало, а меня страх останавливает, скажу честно, работа меня не пугает, я не лентяйка, но тот факт, что меня могут «не принять» меня очень сильно пугает.

Добрый день. 7 лет в браке. Замечательный муж, мы долго общались перед отношениями, понимали друг-друга. Когда сошлись всегда адекватно решали проблемы, вместе работали , добивались общих целей. В браке появилось 2 детей. во время первой беременности мы перестали много заниматься сексом, практически этого не было, я не особо хотела, муж не настаивал. Родила, ребёнок рос, но ситуация осталась прежней. Меня это не парило и супруга тоже. Секс редкий раз в месяц. Потом второй ребёнок и все также. Когда второй немного подрос, у меня что-то случилось с гормонами и я резко стала желать физ контакта, параллельно пришло осознание почему секс был не важен для меня (первый сексуальный опыт неприятный и потом 4 года в абьюзивных отношениях, где партнер не учитывал мои желания, в тч как и когда заниматься сексом). Поделилась с супругом, поплакала, он меня поддержал, успокоил. Я сказала, что хочу вернуть секс в нашу жизнь-он поддержал. Потом я начала замечать, что он не проявляет инициативу, всегда только я. Может наложило еще то, что я стала больше рассказывать как я хочу, что надо делать и тд, но все аккуратно и ненавязчиво. В любом случае поговорили о том, почему так происходит-заверил, что все ок. Мне стало обидно. Я красивая, стройная, слежу за собой, мужчины обращают внимание, плюс я развиваюсь, работаю и тд, то есть сказать, что я какая то не такая нельзя. Начала ощущать себя нежеланной, в основном секс с моей подачи, экспериментировать он тоже не особо хочет. Так продолжалось полгода может больше. В итоге уже стал соглашаться, что секс не играет для него ключевую роль. Я начала обращать внимание на других мужчин, один из них более настойчиво проявил внимание и общаясь с ним я чувствую, что меня хотят, что я желанна. При этом я не хочу рушить свои отношения, потому что супруг очень хороший человек, большой помощник в быту и с детьми… и дети… не хочу, чтоб они были в паре разведенных родителей. Да и в итоге к чему я приду? Новый партнер, который не будет любить моих детей, квартирный вопрос, непонимание родных. Однако при этом мне грустно осознавать, что будучи молодой женщиной, я остаюсь нежеланной. Остаюсь партнером и другом, но не женщиной. Изменять тоже не могу. Не понимаю как донести до супруга и какими словами, да и главное же как замотивировать его хотеть… это же насилие , а мне оно ни к чему. К психологу идти не хочет, говорит, что не сможет доверится чужому человеку. Много говорили об этом, но толка хватает на 1-2 дня и я уже в голове зафиксировала : ему хорошо и так. Что делать? Как донести? Самой меняться, уходить я не понимаю

Несколько лет работаю в кабинете с девушкой. Дружим, общаемся на работе и за ее пределами, помогаем друг другу. Также не фирме работает и ее муж, с ним также знакомы, общаемся, но меньше и реже. У мужа коллеги намечается юбилей, и коллега решила пригласить всех в тайне от мужа семью, коллег, друзей. Меня она решила почему-то не приглашать. Хотя отношения у нас доверительные, уезжая на отдых они просили даже присмотреть за их квартирой и питомцами. И соответственно не знаю как себя вести. С одной стороны никто не обязан меня куда-то приглашать, а с другой стороны немного обидно, ведь хорошо дружим, часто общаемся. Как мне психологически себя успокоить?