Такая проблема зарисовывается: я терпеть не могу себя: свою внешность с ног до головы, характер, темперамент и т.д и т.п, в принципе абсолютно всё. Осознанно начала себя ненавидеть в 10-11 лет, до этого тоже ощущала дискомфорт от своего тела в окружении людей, начиная с возраста 7-8 лет. Это всегда мешало мне жить спокойно: мне стыдно и противно когда кто-то близко с моим лицом или трогает меня (у меня будто происходит чувство брезгливости за другого человека), сразу замыкаюсь и чувствую себя уже неуютно и пристыжено. Я никогда не влюблалась и не чувствовала к кому-то симпатию, а если что-то замечала подобное к человеку, то тоже было стыдно: как я вообще позволяю себе проявлять такие чувства? Какой в этом смысл? Это отвратительно, такому уроду не позволено быть кем-то любимым. Чувства моментально проходили). Хочется убежать, вырваться с этого тела, будто оно мне чуждо, как будто я могу сдереть с себя кожу и увидеть ту себя, нормальную, красивую, которая будет соответствовать желаемого мною поведения (я как будто пытаюсь вести себя подабающе внешности, потому что если веду себя иначе, как иногда хотелось бы мне, выглядит это очень нелепо и все сразу меня об этом спрашивают. И это меня и тяготит, что я будто не в том теле, искупляю грехи прошлой жизни). Постоянно хочу себя уничтожить, раз избавиться от этого тела по-другому не выйдет: расчленить свое тело, измолоть в мясорубке и сжечь, пока пепел не останется и его не сдует ветер. Часто бывает, что в зеркало смотреть просто невыносимо, наворачиваются слезы, хочется избивать себя до синяков и ссадин, чтобы это тело вернуло мне себя. Детство свое считаю хорошим, зарплата родителей была средняя, ни в чем мне не отказывали и не били. Но это не помешало пошатнуться моей психике. Я всегда была крупным и полным ребенком, угрюмым и не общительным, поэтому очень часто слышала, что "не такая" как все остальные "нормальные" дети, что я толстая, злая, вредная, не тот нос, не те руки, не то тело и т.д и т.п. Слышала я это всю жизнь от детей-сверстников, взрослых. Поэтому озлобилась еще сильнее, как еж, защитная реакция на всю жизнь. В детстве уже казалось, будто меня все ненавидят, презирают и дети и взрослые, было стыдно за себя. У меня не было друзей до 6 класса, с 5 класса уже думала о суициде (одноклассники задирали меня вплоть до 9), с появлением друзей стала уже более открытой, общительной, до этого было сложно с людьми, я не выходила на улицу лишний раз, а мысль об этом вводила в ужас, я не хотела, чтобы меня кто-то видел. С Каждым годом стает все хуже, общаюсь с людьми я спокойно, конено, отключив все свои мысли о себе, а не потому что я смирилась. Считаю, что все двери были бы открыты будь я красивой. Обращалась единожды в 16 лет к психологу, показалась мне неумелой в своей специальности, будто не понимала, как работать с самооценкой, только потому что меня перестали задирать и я не страдаю булимией. Вообще она не понимала в чем суть проблемы. После первого сеанса к ней не ходила. Что делать в такой ситуации? Мне уже не стать красивой, как смириться с этим и как жить дальше?

Мы с молодым человеком 2 года вместе, но не так давно произошла ситуация которая полностью поменяла нашу жизнь. Я была на одном мероприятии и очень сильно выпила, была почти не в состоянии говорить. На утро я проснулась в кровати своего знакомого. Самого знакомого в комнате не было. И конечно же я подумала, что изменила своему молодому человеку. После этого два месяца я абсолютно не знала что делать, ужасно обращалась с парнем. Это была какая-то агрессия на саму себя, но выливалась она на парня. Где-то в глубине души я понимала что может быть не все так однозначно, но все равно очень боялась узнать правду. Вскоре до парня дошли слухи о той так скажем ночи. Конечно же я не отрицала свою вину, потому что сама не знала точную правду. В итоге с парнем мы расстались, а мне были так больно он понимания что это может быть не правда и на самом деле я ничего не совершала. Я написала человеку в чьей кровати проснулась и узнала, что ничего не было и он просто донес меня пьяную до его кровати и оставил там спать. Я рассказала об этом парню, он неохотно в это поверил и со временем мы вернули отношения. Но потерял ко мне доверие, сомневается в каждом моем слове, не уверен во мне, в будущем со мной. До разрыва он делал все для наших отношений, смотрел в будущее, а я жила настоящим, жила в моменте. А сейчас он разбит и живет настоящим. Я очень его люблю и хочу наладит наши отношения, чтобы испытать его любовь заботу тряску от меня.

Добрый день, развелась с мужем 5 лет назад, в основном из-за газлайтинга с его стороны. До этого перепробовала всевозможные варианты(включая работу с психотерапевтом), но всё только ухудшалось. Сыну сейчас 10 лет и отец ведёт себя также, как со мной, к сожалению он с отцом не может "развестись". Что можно посоветовать ребенку в этой ситуации, чтоб отец его не искалечил психологически.С отцом разговаривать бесполезно, знаю из собственного опыта. Мне было прям страшно находиться с этим человеком, насколько он выбивает почву из-под ног, искажает реальность. Не знаю как защитить ребёнка. По закону отец может видеть ребенка и сын хочет с ним видеться, дорожит его отношением, от этого, естественно, ему ещё хуже. С сыном у меня доверительные отношения, прислушивается ко мне(хоть отец и настраивает его бесконечно против..) Вопрос: что посоветуете, как вести себя ребёнку, чтоб поведение и отношение его отца привело к как можно меньшим травмам?

Здравствуйте! Как поступить в этой ситуации? Месяца 2 назад я познакомилась с мужчиной, ему 33. Наши отношения начались как нечто непринужденное: просто проводим время вместе, иногда остаемся на ночь. Но постепенно меня это перестало устраивать, и я сказала ему об этом. Призналась, что, к сожалению, начала испытывать к нему чувства, и мне сложно продолжать все в формате «просто время вместе». Когда я спросила, есть ли у него ко мне какие-то чувства, он уклонился от ответа и сказал: «Давай не об этом». Объяснил, что боится чувств и всего, что с ними связано. Часто слышу ответ ,,я не знаю,, Я понимаю, что это скорее отговорки, но чувствую себя из-за этого не в своей тарелке. Вчера он сказал, что моя жизнь влияет на его жизнь — мол, у меня постоянно что-то не ладится, и это отражается на нем. Я ответила, что просто искренне делюсь с ним, не пытаясь казаться кем-то другим. Если у меня сейчас трудный период, то я об этом говорю открыто. На это он просто промолчал. Мне кажется, что он держит меня рядом, чтобы не чувствовать себя одиноким, но на серьезные отношения не настроен. Я вчера сказала ему, что мне тяжело жить в неопределенности, важно понимать, что происходит между нами. Объяснила, что начинаю тревожиться, если не понимаю его намерений, и мне нужна определенность, чтобы не чувствовать себя уязвимой. Он снова промолчал. Понимаю, что сама согласилась на такой формат отношений, но сначала это казалось безобидным. Возможно, он давал мне повод думать, что у него тоже есть ко мне чувства. Я вижу, что он не хочет вкладываться в отношения — живет в свое удовольствие, а я для него просто как подушка безопасности. Он, естественно, все это отрицает и начинает нервничать, когда я говорю, что мне это неприятно, говорит что он не хочет чтобы мне было плохо из за него и часто говорит, что возможно нужно что-то сделать и закончить . Он твердит, что проводит со мной время, потому что хочет, а не потому что ему что-то нужно от меня. Но я чувствую, что привязалась к нему, и мне становится тревожно и апатично от всей этой ситуации, потому что я понимаю что это никуда не приведет. Меня расстраивает, что он не разделяет моих чувств и не заинтересован в том, что важно для меня. Обидно, что я отношусь к нему искренне, а он скорее движится каким-то инстинктом…. Как мне выйти из этой ситуации? Я хочу закончить отношения, но что-то внутри удерживает меня. Как было я в одно время хочу и не хочу…

Здравствуйте, мне 21 сейчас.Почему такое ощущение что моей жизнью управляют другие, что я не чувствую себя и своих потребностей, думаю о других, хотя не сказала что себя не люблю, но бывает такое такое что чувствую что себя ненавижу, я уже и мысли выписывала на лист, а там ненависть к себе даже с оскорблениями. Заметила что всегда жила в своих фантазиях, думала что нужно добиваться любви , через интернет если человек симпатичен то делала ему хорошо словами и комплиментами и ждала взамен, когда не писали то что я хочу было очень плохо. Чувствую душевную боль и пустоту, дискомфорт в груди. Когда я думаю что я уже взрослая и жизнь зависит от меня и никто меня не может отвергнуть, что не надо жить в своих фантазиях, все делают то что хотя от этих мыслей становится лучше,я могу сама написать от себя то что хочу, не через других, стараюсь не думать о плохом, становится лучше, но все ровно чувствую тревогу при общении. В интернете только пару друзей, знакомится нискем не хочу и хорошо в одиночестве, когда смотрю на профили бывших подруг испытываю злость наверное потому что я тогда думала только о других когда гуляла тоже а не о себе, теперь не хочу с ними гулять и общаться и так лучше даже .И вообще когда мне говорят что я хорошая или милая я наоборот это считаю за не комплимент потому что будто хорошие и милые люди страдают их используют. Еще принимаю все близко к сердцу, ранимая, плохо когда критикуют, даже конструктивной критики плохо, когда работала от нее мне было плохо и я закрывалась, думала что меня ждет неудача только и что отругают. Мне кажется что случится что-то плохое постоянно.Что я ничего не умею, не могу. Негативно мыслю, всего боюсь и кажется что в мире только плохое и всё, иногда даже не хочется жить.Никого не видеть.Ничего не хочется от жизни. Всегда была застенчива и закрыта в себе, не знала что сказать и было страшно, когда обижали я держала все в себе, хотя внутри кипела злость.В 17 решила поднять самооценку , искала упражнения в интернете, выписывала качества, достижения и все еще выписываю. Цели, хобби. Потом стало легче от этих упражнений, смогла постоять за себя через время на учебе, но через боль и стыд, было сложно. От того что думала что мне желают только плохого и отвергают испытывала злость и могла сорваться на кого не хотела и потом было стыдно. Тяжело показывать агрессию, постоять за себя бывает тяжело, высказать свое мнение, иногда испытываю дискомфорт при общении с людьми и вину. Хотела бы сама помочь себе, без психолога, может есть упражнения какие-нибудь или советы? Больше всего тяжело от того что думаю о других и не замечаю себя, будто меня нет

Думки свекрухи і невістки часто не сходяться. На різні питання, свекруха завжди підтримує сина у всього аби йому догодити. Або плаче своєму сину, що рідко бачить внука, хотіла б частіше, але враховуючи обставини немає можливості бачити внука частіше. Поганого впринципі вона нічого не робить, але своєю мега підтримкою сина в усьому і на жалість давити- жінка повільно стає ворогом, яка робить боляче його мамі. Хто винен? Та як діяти кожному?

Брат чоловіка, 27 років поводиться на мою думку не коректно по відношенню до нашої родини. Наприклад він може прийти на день народження з порожніми руками, попросити грошей у чоловіка знаючи що я в декреті і ми живемо на 1 зарплату, не привітатися він і його жінка (саме до мене) враховуючи, що він жив у нашій спільній квартирі цілий рік безкоштовно, попросити допомогу чоловіка у річницю нашого весілля. Мені б не було так прикро, якби чоловік разом зі мною поводився з ним так само, як він до мене. Чоловік ніколи не відмовляє йому, на будь-які прохання на розмови з чоловіком - бурхливо реагує та каже що я хочу посварити його з братом. Мені прикро. Чому чоловік дозволяє так неповажно поводитися зі своєю родиною? Як мені діяти?