Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, 39 лет, замужем за сицилийцем, есть сын, 2,7 лет. Живем за городом, оба «фрилансеры», работаем. Транспорт за городом работает не регулярно, долго и сложно добираться, прав у меня нет. В процессе получения, но очень торможу процесс и никак не могу сдать экзамен, так как есть страх разбиться. Фобия. Муж не каждый день, но иногда часто подвозит меня до метро, и возит ребенка в дни сад, этим он постоянно попрекает меня, потому что «я не даю ему работать», сам каждый день ходит за продуктами в супермаркет, вместо того, чтобы заказать доставку, и помогает своей тете, дяде, маме и другой тете (они все живут вместе после смерти его отца), он распоряжается их деньгами, так как у них, кроме него, никого нет. Меня винит, что устал, сам ездит каждый день к ним, отвозит продукты, ну и часто по пути меня подвозит, во многих его проблемах виновата я; со мной он нереализован а профессиональном смысле. Постоянные претензии, но вместо того, чтобы работать, то дома убирается, то в супермаркет ходит, то ездит решать все их проблемы у матери и теть, дядь, говоря: ну я же могу снимать с их счетов сколько мне нужно. Я злюсь, считаю, что такое обвинение неуместно и что это просто перекладывание ответственности. Он не соглашается с этим и считает, что так много делает для семьи и жертвует «своими интересами» и самореализацией. Чувствую себя в тупике, не знаю, что делать? Можно Вашу оценку ситуации? Спасибо!

Здравствуйте. Меня зовут Таня, мне 27 лет. У меня были только одни отношения за всю жизнь, с 22 до 24 с абюзером старше меня на 20 лет почти. Я работала фитнес-тренером, была очень популярна в своём городе, у меня было очень много внимания, но из всех этих людей по-настоящему для меня никто ничего не делал. В день рождения мне никто даже не мог подарить цветы, хотя очень сильно проявляли интерес и тд. Это человек (на 20 лет старше), единственный кто мне за всю мою жизнь дарил цветы, дорогие подарки и реально мной интересовался (хотя мне все говорят, что я красивая). Он мне нисколько не нравился, но это был единственный достойный выбор. Долго описывать не буду - но закончилось все его тиранией и тем, что он поднял на меня руку - мы расстались. Сейчас прошло почти 4 года как мы расстались, отношения заводить я не хочу, очень много работаю, стараюсь все добиваться сама. Но когда смотрю, что другим девушкам дарят айфоны, цветы охапками и никто их не бьет за это, их просто любят и все для них делают, хотя они и изначально не были красивыми - их просто выбирают, делают им операции и все дают в этой жизни, мне становится так больно и обидно. Я думаю, неужели я такой ужасный человек, что кроме старого и стремного мужика с потребительским отношением, я больше ничего не достойна. Почему мне ничего не дано в этой жизни просто так (как другим девушкам) и я должна все только сама, без чьей-то помощи (

Мучает страх выступать на публике, вроде я общительная, весёлая, свою точку зрения высказать могу, сняться в каких либо видео на какой то конкурс, интервью, рассказать о себе смело могу, но как дело доходит до выступлений на публику, всё, у меня жар, я вся краснею, сердце бешено, буквально бешено бьётся, что аж ощущаю как меня под удары сердца встряхивает и начинают сильно трястись руки, я сейчас в 10 классе, стала замечать как во время литературы, когда мы читаем какое либо произведение по очереди и она вот вот должна дойти до меня со мной происходит то, что описано выше, хотя по сути в этом ничего нет просто прочитать текст. На днях рассказывала сообщение у доски, у нас класс очень маленький и на тот момент в классе было всего 2 человека и 1 учитель, жду свой выход и понимаю что волнение с каждым разом растет, все то же самое что я и описывала выше опять происходит со мной и вроде я сама понимаю, что там сидят два человека с которыми я знакома и в хороших отношениях с ними, бояться нечего, но я ничего не могу поделать. Мне стыдно что в таких не серьезных обстановках у меня трясутся руки и я нервничаю, хотя если подумать на это причин не должно быть, передо мной не сидят какие то люди, от которых зависит моя жизнь, если я что то не так скажу... Сегодня у нас проходила предзащита итоговых проектов ( у 10 классов) я была уверена в своей теме, уже знала как и что я буду говорить, представляла как я сейчас выйду и интересно начну вступление и что в итоге.... Опять эта краснота, трясучка, что даже один из учителей, которые сидели и оценивали мое выступление сказал сидящему рядом учителю, что якобы вот смотри она волнуется, руки трясутся ( я лично слышала). Учителя сами пытались сбавить напряжённую обстановку, смеялись, все мои одноклассники вышли и нормально рассказали без тряски и красноты... А я же...ну стыд и позор, пришла домой разревелась... И таких случаев много, вроде я уверена что вот выйду и расскажу или прочту текст, но все как в первый раз, та же самая тряска и т.д. Вот хочу спросить из за чего это может быть и как с этим бороться?

Здравствуйте, дорогой психолог! Дело в том, что у меня проблемы с реализаций в жизни. Я не отучился (нет высшего образования), мне 25 лет, за всю жизнь проработал всего лишь 1 месяц. К сожалению, у меня нет заработка и я сижу на шее у родных людей. В 22 года (поздновато) я осознал, что хочу научиться играть на одном музыкальном инструменте, и стать профессионалом в этом деле, но у меня возникли проблемы с реализацией этой идеи (не нашел хорошего учителя музыки и т.д.). У меня ярко выраженные музыкальные таланты, но в то же время я не знаю, как мне начать зарабатывать на этом. Также я хорошо знаю иностранные языки. Мне нужно начать зарабатывать деньги, чтобы стать самостоятельным человеком, но в то же время я очень хотел бы реализоваться в своем любимом деле, я не горю желанием просто работать на скучной должности. Что мне стоит делать?

Здравствуйте! Пишу это с надеждой найти решение своей проблемы. Меня беспокоит моя самооценка. И в последнее время сильнее обычного. Не помню чтобы когда-то считала себя привлекательной или видела хотя бы 1 плюс. В детстве меня часто сравнивали с другими и это переросло в привычку. Сейчас я не могу принять себя, постоянно вижу кого-то красивее, интереснее, лучше.. Много раз пыталась смириться с собой и даже был результат, но потом кто-то или что-то опускало меня обратно в эту яму самокопания. В отражении ужас, а от фотографий хочется плакать. Любые шутки в свой адрес воспринимаю очень болезненно. Есть много личностей, которых я считаю красивыми и которыми восхищаюсь... Но понимаю, что со своими данными никогда не стану даже на пару десятых такими же красивыми, счастливыми, наслаждающимися жизнью, как и они. Из-за своей неуверенности и скромности Я не нравлюсь людям. Многим внешне, что множество раз подтверждалось. Порой проходя мимо других людей слышала оскорбления или фразы некрасивая. Когда пытаюсь поговорить с кем-то,искренне проявить интерес и т.п им всё равно ,они не обращают внимание, но стоит подойти к ним кому-то ещё, как сразу разговоры и смех. Я много раз пыталась заговорить, но видимо являюсь гадким утёнком и не интерессным собеседником. Из-за этого являюсь не особо эмоциональным человеком, но стараюсь это исправить и у меня получается, но всё равно этого не достаточно. Недавно перестала общаться с , как я думала, близкими друзьями. Много чего плохого наговорили за спиной и бросили.Теперь практически одна.. Подружиться с кем-то не выходит. От волнения начинаю заговариваться во время разговора. Может быть я просто не такая. Я не знаю что люблю, чем интересуюсь. Нет хобби, а показывать что-то на публику страшно. Кажется,что проиграла в эту лотерею, без шанса на что-то. А ведь я всего лишь хочу полюбить себя. Внешне и внутренне. Стать интересным собеседником, чтобы люди тянулись ко мне, а не отталкивали. Понять кто я и что люблю. Хочу просыпаться утром, смотреть в зеркало и любить своё отражение. Но не знаю как это сделать, а фразы "не бывает некрасивых людей" И т.п не помогают, а лишь загоняют ещё сильнее.

Здравствуйте! В детстве-подростковом возрасте пару раз я попадала в некое шоковое состояние... Его трудно передать. Будто я за стеклом-глазком всего происходящего. Будто меня резко огрели мячом по голове. И все звуки становятся и приглушенными и будто бьют по голове... И вроде ты наблюдатель. Но оно невыносимое. Например, я приехала в Москву из маленького города и мы группой детей двигались по новогодней столице и вся эта прогулка была в таком шоке... И я внутри молилась, чтоб это состояние прошло и не мешало мне сейчас жить и быть трезвой, все эти краски и движение насиловали мой мозг, будто огрели меня по голове чем-то... но при этом я сама хотела всем наслаждаться! Помню другой раз, я просто переходила дорогу и застряла... Попала туда же, в шок этот... Потом играла в баскетбол на тренировке и тоже провалилась, остановилась, что я "в шоке". И такое случилось вчера вдруг, я была после болезни... Полагала, что это пониженное давление или температура... Общалась с давней подругой в кафе, я хотела быть включённой и вдруг стала проваливаться... Подскажите пожалуйста, что это?) в детстве стеснялась об этом сказать врачу или маме, сочтут сумасшедшей) Сейчас просто приболела... И выздоровление сопровождается кажется низким пульсом, наверно давлением... И низкой температурой... И внезапно испытываю шар, будто резкий скачок температуры. Никакой точности конечно) спасибо!

Здравствуйте, с таким явлением сталкиваюсь систематически, поэтому думаю это не просто так, но решение найти не могу. Каждый раз, когда начинаю проект или какое-то дело, через некоторое время пропадает желание все делать, хочется бросить, появляется чувство апатии и безразличия. С чем это может связано? Сначала думала страх ответственности, но это происходит даже когда я не в команде что-то делаю. Внутренние сомнения как бы так и твердят: на это нужно много времени, а вдруг еще и не получится, зря потратишь силы. И вот уже мысленно я себе все дороги закрыла, но ведь логично, что на нарисовать картину, открыть бизнес, сделать проект нужно потратить время. Может это страх разочарования и чем больше делаешь, тем сложнее будет осознать, что что-то не получилось и лучше сразу бросить. В общем это мешает мне реализовываться и спокойно жить, надеюсь на вашу помощь и советы, заранее спасибо!