Встречаюсь с молодым человеком полтора года, полгода живем вместе. Он хорошо относится ко мне и мы любим друг друга. Доверяем и разговариваем, чувствуем друг друга. С сексом все странно - периодами занимаемся любовью днями напролет(и о, тогда все идеально во всех сферах), периодами - неделю вообще не дает к себе прикасаться и каждый раз находит тупейшие отмазки типа надо в ванную отойти, там чай попить СРОЧНО, а когда пытаюсь с ним поговорить - "да чего ты, все ок". При том, что мне нужен секс каждый день, но уже где-то год мы занимаемся любовь только когда хочет он - если он не инициирует, что бы я не делала - я получаю тупую отмазку. Мы пытались говорить, были обещания и тд, но все сводится к тому, что "пока не захочу - не смогу, а я не хочу". Когда я не хочу - я нахожу способ сделать ему приятно, а он даже не пытается. При этом где-то месяц назад подписался на всякие паблики с обнаженнкой, и естественно, когда мы не занимаемся сексом - он мастурбирует(я ничего не имею против, но не когда это вместо секса), и хоть убей не понимаю, почему предпочитает это, а не меня. А я очень хороша в постели, у нас куча всяких игрушек и вообще в этом плане, мне кажется, мы лучшие, ибо все идеально - конечно, когда секс есть. А когда его нет - у меня падает самооценка, начинается истерия, и со мной вообще невозможно общаться. И с этого вытекают еще сотни проблем. Я очень эмоциональный человек. Для меня любая мелочь - тревожный звоночек,и если что-то одно не в порядке - все не в порядке. За время отношений, а конкретно, после начала совместного сожительства, все будто пошло наперекосяк. Крики, ссоры, агрессия с моей стороны (я думаю, из-за отсутствия секса). Но с этим я справилась сама, научилась по выключателю менять тон и убедилась, что добиться чего-то можно только диалогом и просьбами. Я стараюсь не срываться на нем вообще, и у меня это выходит на сколько это возможно. Взамен этому я нашла себе новое увлечение - не злиться, а реветь. Я каждый день,может, и не раз, и не два в день, закрываюсь в туалете и реву, пока сама не успокоюсь или пока не останется сил. Мне это не нравится, но по-другому пока что не выходит. Мч об этом знает, но еще ничего не предпринималось по этому поводу, кроме этого письма Вам. Еще я сомневаюсь в каждом своем решении, долго определяюсь, чего мне действительно хочется, во мне будто живет две личности, которые могут полчаса спорить, какой выпить чай - зеленый или черный. Я могу менять свои решения в зависимости от настроения, а с некоторыми из них приходится сложно - допустим, мы через неделю улетаем к родителям мч в другую страну: я раз 30,наверное,меняла свое решение по поводу этой поездки, и когда в конце концов в последний момент взяла билеты на самолет - пожалела об этом еще 30 раз. Есть еще одна проблема: во мне есть вечный двигатель, который мотивирует меня каждый день, заставляет стремиться к чему-то и создавать что-то,во мне бурлит постоянное вдохновение. А мч совсем, как оказалось в совместной жизни, другой - никаких четких планов на будущее, лишь бы подольше поспать, лишний раз не дергаться и по возможности переложить все заботы на других. Меня это откровенно бесило, но со временем, мне кажется, я стала такой же - он будто высосал с меня всю эту энергию как вампирчик. Но никаких признаков нарциссов-абьюзеров у него нет - он очень поддерживает меня,заботится,оберегает,любит. Дает мне все, что я прошу и хочу. Обещает двигаться, стремиться к чему-то, постоянно строит какие-то планы, которые никогда не сбудутся - а я искренне не понимаю, зачем. Что со мной не так? А может, что-то не так с моим молодым человеком? Я очень дорожу этими отношениями, ибо знаю, что другого такого человека просто нет. Мы искренне любим друг друга и расставаться не готовы.