Здравствуйте! Долгое время думала вам написать и наконец-таки решилась, так как уже совсем окончательно запуталась в себе. Наверное, здесь нужно начать с того, что с самого детства я была довольно мнительным ребенком, переживала и плакала по мелочам, зацикливалась и накручивала себя насчет всего того, что только можно представить. Помню, когда мне было лет 12, я смотрела одну передачу, где говорилось, как людей ночью похищают инопланетяне и проводят над ними разнообразные опыты. Тогда, посмотрев это, я очень сильно испугалась, накрутила себя, что теперь инопланетяне могут украсть и меня ночью, я сильно разволновалась, просила маму поспать со мной несколько ночей подряд, пока более-менее не успокоилась. Потом этот страх как-то прошел сам собой. Такие состояния (будто я задыхаюсь, что-то мне мешает дышать, мне тогда казалось будто в горле появилась какая-то пленка, что сейчас вот-вот перекроет мне дыхание) повторялись довольно часто. Родители из-за этого вызывали мне скорую раз пять точно, так как я никак не могла успокоиться, пока врачи не говорили мне, что со мной ничего не происходит. Потом же на этой же почве я попала в больницу в отделение невралгии, где пробыла неделю. Меня осматривали разные доктора, делали флюорография, чтобы убедиться, что никакой такой пленки в горле у меня нет. И после больницы, когда я поняла, что со мной вроде бы и правда всё нормально, всё это наконец-то закончилось. Страхи прошли. И всё потихоньку наладилось, я жила спокойно, училась, общалась с друзьями, радовалась и больше ничего такого за собой не замечала. Но потом снова появился другой. Мне сейчас кажется, что это что-то сродни социофобии, может. Вот я утром шла в школу, заходила и шла сначала в гардероб, а потом уже в свой класс. И каждый раз, когда я заходила, видела уже вокруг себя других людей, мне казалось, что все смотрят на меня, осматривают, как я выгляжу, как я одета, как я иду и такое подобное. И вот так каждый раз я правда из-за этого думала, что одета я не очень, недостаточно хорошо выгляжу, недостаточно красивая и прочее. По этой причине на глаза наворачивались слезы, хотелось заплакать, убежать с того места, уверенность в себе сразу же вся уходила, внутри появлялось непонятное чувство дискомфорта. Я будто бы каждый раз считала, что я хуже других, выгляжу хуже других, что слишком просто одета, не так красиво и стильно, как остальные. Решение этой проблемы я потом как-то нашла. Сложилась странная ситуация: когда я заходила и шла по школе не одна, а вместе с кем-то, мне было намного спокойнее, и я уже не чувствовала себя такой ничтожной, не чувствовала, что все опять смотрят на меня и т.д. Поэтому я договорилась со своей одноклассницей, с которой я подружилась и общалась из нашего класса больше всего, встречаться по дороге в школе и уже идти туда вместе. Я понимала, что когда я не одна, особенно в местах, где много людей, а рядом есть еще кто-то, то мне так намного легче на душе. Поэтому я и думаю, что это всё-таки ОКР, его обсессии. Жду вашего ответа!