Здравствуйте Всегда сама уходила от мальчиков, выбирала не тем с кем хочу быть а кто слабее,чтоб больно не сделали, их обижала, могла плохие слова сказать,парням больно было,а я как видела это мне не было интересно, я еще и уходила в добавок.Так как папа маму бил и обижал,а я плакала в детстве и боялась его.Маму жалко до сих пор.Меня с братом тоже бил, со всей силы ремнем,но не за все,если натворили что то или плохо учились и т.д.Наказывал,много часов на коленях стояли в углах. В 25 лет познакомилась с парнем,не долго все было хорошо,узнала что жена есть и много других девушек,пережила сильный стресс но из дипрессии не смогла выйти ,так в отношениях и терпела измены, унижения, 4 года,сама не смогла выбраться,обратилась к эзотерикам,женщина вытащила из отношений и сказала все надо забыть ,что случилось.И правда я все забыла за еще 4,5 года . Ситуация повторяется, я как узнала,(у него ребенок уже 1,5 года)я так расстроилась и поверила что он самый хороший и честный за все время,что не знаю как этого не заметила,сразу впала в страдания,понизилась (стала мышью) 4 месяца орала и страдала,были панические атаки,не спала вообще сутками,бегала,гуляла на море,по лесу, старалась выйти из этого состояния, прошел год, все еще продолжается,головой понимаю что из за страхов спать не могу( они меня будят и задыхаюсь и слезы сразу, делаю практики пью чаи и таблетки на валерьянке, но часто не могу с ними совладать и сного омут. Голоса в голове,уже год что то мне все время говорят, например " а ты вот курила,да ,и бычки в бутылку с вином собирала,да,все ты попала,в будущем будешь пить и курить"и так со всем как бы прошлое и будущее,настоящего нет. Последнюю неделю я уже понимаю ,что у меня не доверие не то что ко всем, я в себя уже не верю,думаю что все эти медитации и практики люди придумали ,но это не помогает, это все вранье,бизнес у людей такой и все. Опустились руки! Песочная терапия и вы, я сама больше не могу придумать что еще может помочь. Я постоянно ковыряюсь в прошлом и боюсь будущего, все время вопросы зачем он сделал так, а вот если бы папа был другим,и я бы была другой,Почему?Зачем?А вот если бы нормальное детство,а если бы мне не изменяли,а если бы мама не кричала на меня,зачем они так мне испортили жизнь с детства.Я обвиняю всех и все во круг, но проблема не в них а во мне,я это понимаю но все равно мысли в прошлом . Я вижу только плохие стороны себя, я вижу и хорошие но не долго.Стараюсь позитивно думать, но через пол дня все меняется, мысль какая то цепляется и все, боль,обида страх. Алкоголь не пью, только очень много курю,как только плохо сразу курю,и легче кажется. Пробовала кофе или бокал вина, сразу сердце колотиться и еще хуже стресс. У священника была, сказал через падения и неудачи мы что то осознаем и смерть это последнее и не стоит этого делать,тогда к богу нужно идти.Я теперь туда тоже боюсь идти.И смерти боюсь,потому что демоны заберут,поэтому о ней не думаю.Я вообще не знаю куда мне идти,я радуюсь что работа физическая, и хоть как то устаю. Друзей нет,я не хочу общаться ни с кем,подружек уже тем более теперь не будет. Только мама, но всего я ей не говорю,я ее довела ,ей было больно за меня и она тоже в стрессе была,потом начала ей врать и избегать встреч и разговоров по телефону,мы в разных странах живем. Я была раньше очень красивой, ко мне все парни подходили, но я честная девушка только сейчас не уверена в себе и на меня ни кто ни смотрит, и не разговаривает, и плохо мне. Мне только или уже 34 ,детей нет,но я очень хочу, но не могу ,все изменяют,а что потом будет когда у меня еще и дети будут?