Здравствуйте! Меня зовут Настя. Я живу пока что с родителями, мой парень тоже, ему 22. Он работает. Он никогда не поднимал на меня руку за 2 года отношений, максимум мог очень сильно нагрубить и грюкнуть стаканом по столу. Недавно мы с ним пошли в паб выпить и расслабится. Я думала, что все пройдёт нормально. Большую часть дня все было нормально, но под вечер началась какая-то жесть. Видимо он перепил и начал агрессивно приставать к другим парням, чего я просила его не делать, так как не хотела драк. Когда я увидела, как он уже откровенно идёт в наступление, я встала, оделась и вышла оттуда. Мне не хотелось там быть. Он догнал меня и сказал вернуться, обещал, что все будет нормально. Затем он стал неадекватно себя вести, так как естественно я была расстроена всем тем, что он творил. Он начал говорить мне, что мои сцены тут ни к чему (в более грубой форме естественно), на нас стали оглядываться другие столики, я пыталась говорить ему, чтобы он ввёл себя спокойнее. В конце концов он взял меня за шею и толкнул почти что в стену, затем просто меня толкнул. Я была в шоке, я просила его выпустить меня, так как сидела с самого краю, но он держал. Я начала плакать. За меня стали заступаться мужчины с других столиков. В конце концов началась драка между ними, в ходе которой я ускользнула оттуда и кое-как дошла домой. Он никогда до этого не проявлял никаких признаков физ насилия. Мне было очень страшно и страшно до сих пор. Конечно же он извинялся, приезжал с цветами, раскаивался. Говорил, что больше не будет пить и такого не повторится. И я это все понимаю. Я допускаю мысль, что могу его простить, но мне очень тяжело. Я люблю его, но теперь я его боюсь. Я всегда думала, что он защитит меня, но теперь понимаю, что он может даже навредить. Мне страшно, я потеряла к нему доверие, я хочу простить, но я не знаю, как строить отношения дальше. Прошу Вас помочь мне понять, что делать дальше. Может стоит взять перерыв в отношениях? А если я прощу, то как дальше строить отношения? Как вернуть мое доверие? Как перестать его боятся? Буду очень благодарна за Ваши ответы, спасибо.

Парень сказал, что ему иногда кажется, что я его использую, когда прошу делать какие то задачи с учебы за меня, а я просто пыталась быть слабой девушкой и почувствовать себя любимой(. Как быть?

У меня сын,ему 6 лет,постоянно говорит о смерти,боится панически ее.Не хочет идти в садик.Говорит,что боится.А вдруг я или папа умрут.Посоветуйте,чъо делать

Здравствуйте,сыну 11 лет,стал рвать себе брови и ресницы.. По совету педиатра давали успокоительное лёгкое, помогало. Но когда перестали давать,проблема появилась снова.

Добрый день. Мне 17 лет. В этом году я заканчиваю школу. Являюсь отличником, самым лучшим учеником в классе, иду на золотую медаль. Но дело в том, что боюсь идти на последний звонок и выпускной. Вся проблема в том, что меня в классе все считают изгоем, человеком не от мира сего. Надо мной ежедневно издеваются одноклассники, постоянно обзывают, оскорбляют, я не умею за себя постоять и слова сказать в ответ. Боюсь жаловаться учителям. Кроме школы я никуда не хожу, у меня никогда не было друзей, я никогда не бывал на дискотеке и прочих гулянках. Мои дни проходят одинаково, школа-дом, школа-дом. Приходя домой, я учу уроки до поздней ночи, уроками занимаюсь все выходные, все каникулы и даже все лето, делаю все задания на лето, перечитываю всю рекомендуемую литературу на лето. Как будто я хочу убежать от реальной жизни в изучение предметов. Поэтому мне страшно идти на выпускной, нет, не на торжественную часть, а на неофициальную, где нужно будет как-то веселиться и танцевать (чего я не умею). На переменах я не выхожу из класса, просто сижу, жду начала следующего урока. Я не хожу в школьную столовую (один единственный в классе), сижу голодный, пока не приду домой. В школе ничего не ем и не пью, поскольку боюсь ходить в школьный туалет, так как в нем нету дверей и перегородок между унитазами. Не пользуюсь соцсетями, вайбером, инстаграммом и прочей ерундой. Не ношу мобильный телефон в школу. Сны у меня очень странные, снится та же долбанная школа, но только я там совершенно другой: ничего не боюсь, спокойно даю отпор одноклассникам, часто снится что я гуляю по городу, в каких-то ночных клубах танцую, целуюсь с девушками. С родителями постоянные скандалы (хоть я уже почти дошел до медали как они хотели), им не нравится что я ни с кем не общаюсь, что у меня нет друзей. Последним летом они мне даже запретили книги читать, выгнали с квартиры и три часа не пускали в дом (хотели чтобы я пошел погулял куда-то). Но я три часа тупо просидел под дверью и им пришлось меня впустить. У меня будет золотая медаль, но я даже не знаю кем хочу быть, в какой вуз поступать. Всегда почему-то в глубине души хотелось быть музыкантом, играть на гитаре и петь. Страшно каждый день идти в школу, поскольку там травят. И так продолжается последние лет 6. А не идти не могу, поскольку нужно заработать медаль, чтобы хотя бы родители меня любили, ценили и уважали хоть немного. Боюсь поступления в какой-либо вуз, поскольку там надо быть более общительным и уверенным в себе. Но в то же время, могу сказать что мне медаль не нужна (хоть об этом нельзя говорить вслух), хочется стать полным двоечником, забить на все уроки, уйти в загул на целый месяц, а может и больше. Хотя понимаю что в нынешних условиях это невозможно, я еще ни копейки не заработал и не могу идти гулять на целый месяц за счет родителей. Но нужно начать выбираться из этого состояния, поскольку в дальнейшей жизни на одном знании предметов долго не протянешь. Нужно начинать с кем-то общаться, искать девушку. Но не знаю с чего начать, помогите советом, уважаемые психологи, как перестать быть роботом, идущим на золотую медаль?

Добрый день! Окружающие меня люди постоянно обижаются на меня, потому-что я не ы=выполняю обещаний. А не выполняю потому-что забываю об этом. Либо наеюсь что мне напомнят. Мой мч часто обижается из-за этого. Это единственное, из-за чегоу нас ссоры. Он подолгу общается со мной, беседует, объясняет, пытается разобраться. И я даже понимаю о чем он мне говорит. Я принима кго советы. Я признаю свои ошибки, но опять забываю что-то сделать. Мы можем лежать ночью в постели, и перед сном он попросит чтоб я завтра что-то сделала. Я поленюсь встать, чтоб записать в планер и еестественно забываю об этом. Когда парень обижается я сильно обвиняю себя и ругаю сама себя чт опять дпустила это. Что я ведь знаю что могу забыть и никак не перестраховалась. Я подозреваю у себя СДВГ. Симптомы очень совпадают. Сколько себя помню - всегда была рассеянной. Мало что довожу до конца. Со стороны кажусь очень интересной личностью, потому-что многое уменю. многое пробовала, многое знаю, но толку от этого никакого. Занималась раньше с психотерапевткой. Она отметила мои приступы тревоги. Которые тоже были со мной всю жизнь. Сейчас нет возможности заниматьс с психотерапевтом. Не хочу испортить свои отношения и свою жизнь. На грани того, чтоб уехать из большого города обратно домой к родителям в маленький город и ныть там.

Здраствуйте.Меня зовут Катя и мне 16 лет.У меня есть одноклассник у которого, как нам всем кажется, проблемы с психикой.В большинстве случаев у него конфликты с девочками. На этой неделе я стояла с ним, подругой и ещё одним одноклассником (в классе были все).Мы шутили и я легонько толкнула Андрея(так его зовут).Я не хотела его ударить и сделала это шутя, но он воспринял это враждебно и схватил меня за руку очень сильно, после чего я начала защищаться.Я ударила его несколько раз и мы начали ругаться.Он ударил меня по лицу.Называл шл**** и говорил что я заслуживаю на эти слова.Это далеко не первый раз как он ударил меня или девочек.Но на этот раз меня мучает другое.Когда он поднимал руку на других ,я никогда не обращала внимание на равнодушие других парней.Для них, это всегда как шоу.Кто-то стоял и снимал на видео, другие просто смеялись.И так всегда.Они всегда думают, что это шутка.Но разве смешно, когда парень поднимает руку на девушку?Когда начался урок я плакала и решила позвонить его папе.Он сказал что поговорит с ним.Раньше я всегда молчала.А теперь поняла, что просто топталась по себе. Наверное у вас вопрос, что же мучает меня?Все выходные я об этом думаю.Я думаю о том, как парням безразлично было, когда он ударил меня.И то, как я в силу своей тупости, позволяла этому случиться снова.Я ощущаю себя очень слабой и человеком без любой гордости.Я боюсь, что в будущем могу снова и снова позволять парням так поступать.Ведь теперь мне кажется,что никто мне не поможет.