Мы с моим молодым человеком встречаемся 7 лет. Мне 20, а он старше меня на пару месяцев. Буквально пол года назад мы стали жить вместе. (Это квартира в будущем станет моей). Мои родители были не против нашего совместного проживания, даже пошли на уступки и сделали все, что бы нам было комфортно проживать в ней. Мой мч пока что обеспечивает меня полностью, можно сказать даже балует, так же он платит "аренду" моим родителям пока я учусь, (Этот ньюанс был обговарен заранее между ним). Работа у него тяжёлая, завод. Проблема возникла практически сразу после того как начали жить вместе, он никакую не хочет общаться и пересекаться с моими родителями, они просят хотя-бы пару раз приехать на дачу, он говорит, что ему не комфортно, он устал и.д. Приезжаю к ним в гости и всегда без него. Естественно у них появляются вопросы на счёт него, но мне постоянно приходиться его выгораживать, мол он занят. К слову, они нам дают денюжку, моя мама покупает нам вкусности, дарит ему подарочки. Вообщем, хотят ему угодить. В обратной ситуации я стараюсь не отказывать его маме в помощи. Моя мама даже стала обижаться на то, что я к его родственникам ездию и мне приходиться врать, хотя самой обидно за неё. Важно отметить, что до того как мы переехали в квартиру он чуть ли не жил у меня дома с родителями, помогал им, пытался им сделать приятное. Вообщем, я будто стою меж двух огней. Он стал все чаще "психовать", когда я упоминаю про дачу и кажется, что с ним невозможно договориться об этом, справедливости ради он говорит, что не против, если я не буду приходить и помогать его стороне. Но, моя совесть это не позволит. Время проходит, и эта ситуация начинает давить на меня все больше и больше, я не могу разобраться как правильно действовать. Я много раз поднимала эту тему, но мы так ни к чему и не пришли.

у меня сложная ситуация. я люблю девушку, но она в отношениях. а мы с ней друзья. дружба отличная, но чувство ревности мне портит нервы. о моих чувствах я ей говорил где то год назад, но мы эту тему как то замяли, сказала что нет шансов. молча прекратить общение не получится, потому что я ей всё таки дорог как друг, несколько лет общаемся. не знаю куда девать себя и свои чувства. каждый день чувство вины и ревности, а бросить не могу, люблю ее и она меня, но как друга.

Здравствуйте, меня зовут Нина. Не так давно мы с моим молодым человеком расстались, инициатором был он. Мы с ним до этого несколько раз расставались и сходились соответственно. В этот раз наши отношения продлились дольше обычного, было много приятных моментов, общих дел, романтики и казалось, что все идет хорошо. Единственная и главная проблема у нас в интиме. У парня большие проблемы с эректильной дисфункцией, интим был, но несколько раз у него не получалось. Когда мы расставались, он сказал, что никогда и ничего у нас хорошо не было, что оказывается он пил таблетки для потенции, а они ему не помогали и он не хочет посадить сердце. После этих слов я будто бы лишилась родного человека. Возможно ли, что у него не было чувств ко мне никогда? Я помню его поступки ко мне, его глаза, когда мы были вместе, объятья и слова. Может ли мужчина, у которого нет чувств к девушке, продолжать из раза в раз встречаться и соединяться с ней вновь? Или же он сказал мне это специально, что бы мне было больнее.

Здравствуйте. Я очень начитана психологией и тд, знаю как могу решить многие проблемы. И неделю назад произошла ситуация , где я про себя подумала «да будет оно всё проклято», но не со зла. Такая мысль меня очень испугала, и сразу же возникла другая, « а вдруг я так буду думать и проклинать своих близких». И уже напротяжении недели если я вспоминаю об этом, автоматически у меня всплывает эта мысль. Касаемо всех кого я вижу. Меня это пугает. Я будто бы не могу это контролировать, я знаю чем больше страха от этой мысли, тем больше я снова это делаю. Ощущаю себя сумасшедшей. Основа почему у меня пугает, я хочу понять почему вообще эта мысль возникла, как я могу думать «да будет ты проклята» про своих самых близких родных людей, или кого я вижу в интернете. Я сразу же говорю про себя «это не моя мысль, обнуляю». Но это не помогает. Это какой то кошмар. Мне пора в больничку?

Здравствуйте. Несколько дней назад я понял что ничего не хочу. Я работаю удаленно сам на себя и последние три недели у меня были некоторые проблемы вызванные изменением условий работы. Проблемы недавно были решены, я расписал план на месяц и приступил к работе. Все шло как и планировалось, но в один момент я остановился и спросил себя "зачем я всё это делаю?" Меня накрыло чувство абсолютного безразличия ко всему, ничего не хочется я даже не ем уже два дня. Стоит сказать о том что я нахожусь несколько лет в депрессии, в том году я чуть не совершил суицид и сейчас я чувствую себя также как и тогда только без сильной душевной боли от которой хочется убежать любым способом. Я веду дневник в котором записываю свои мысли, чувства, состояния и так далее. Перечитывая всё что я написал в поисках ответов я нашел запись за конец июня, там я уже описывал то что испытываю сейчас а так же что я не знаю как справиться с этим, поэтому предпочитаю не думать об этом, отвлечься и дальше делать то что могу, работа как раз таки и помогала мне отвлечься, сейчас же даже она мне не нужна. Сейчас я понимаю что в моей жизни нет ничего за что я бы её ценил и дорожил ею. С чем я столкнулся, что это такое, почему я с этим столкнулся, как избавиться от этого? Я бы очень хотел найти хоть что-то ради чего стоило бы жить не важно что, главное чтобы это придавало моей жизни смысл. Ситуацию усугубляет и то что я совсем один, мне не откуда ждать поддержки и помощи, я даже не знаю помнит ли хоть кто-то о моем существовании. Я знаю что нужно обратиться к специалистам, но не спешу, потому что не на что особо не надеюсь и не верю что это мне поможет, не уверен даже что этот текст хоть кто-то прочитает.

Здравствуйте, мне 22 года и у меня первые серьезные отношения с молодым человеком(ему 26 лет). Вместе мы 1,5 года. Отношения начинались нестандартно для меня, с секса, а потом всё переросло в очень сильные чувства. Я его люблю и знаю что он очень любит меня. И это факт. Первый год отношений мы жили в одном городе, постоянно виделись и проводили время вместе. Я знала что у него есть сестра(ей сейчас 20 лет), но мы виделись мимолетом пару раз и я не была представлена в эти моменты как его девушка. У них очень близкие отношения, я никогда такого не видела, он всегда ее таскал на все свои тусовки, встречи с друзьями, хобби. Они жили вместе с родителями, по ночам смотрели фильмы вместе, играли в игры. В этот период у меня не было ревности, но я постоянно сравнивала его отношение к ней и ко мне и немного переживала, если я видела что моя сторона сильно проседает. 6 месяцев назад ему пришлось уехать жить в другую страну. из всех друзей и семьи только я приезжала к нему каждый меясц на две недели в силу наличия визы и материальных возможностей. Мы запланировали отпуск, он настоял что никуда без сетры не поедет и в будущем хочет путешествовать втроем: я, он и сестра. Я не совсем с этим согласна, мы об этом долго разговаривали, но тк он ее давно не видел я уступила и мы поехали втроем. Мы купили все билеты и она приехала к нам. До этого приезда я с ней виделась пару раз, мы общались и я чувствовала полное спокойствие. Но здесь как будто всё перевернулось внутри меня. Я поняла что не воспринимаю ее как сестру, а как девушку. Они привыкли друг друга касаться, держать за руку, гладить. В эти моменты у меня просыпается жуткая ревность и я не знаю как ее перебороть. Итогом отпуска стала полная ругань, я так и не смогла смириться что мы всегда втроем и их близости, чувствовать себя спокойно и уверенно. Она немного ребенок, в первых же день постирала за ним трусы. Я была очень шокирована этим поступком. В ее голове женщина дожна смотреть за парнем, даже в этот момент она "не отдала" трусы мне на стирку. Конечно, я и не собиралась стирать(она это не знала), но я против, сестра поддерживает в нем ребенка. Каждое утро, когда я видела ее лицо, во мне возникало жуткое раздражение, с которым я до сих пор не могу справится. Сейчас я уехала, она живет с ним. Спит на моей половине кровати(больше нет спальных мест). Меня очень это задевает. Я головой понимаю что они просто спят, лежат и разговаривают, потому что они брат и сестра. Но мозг рисует совсем другие картинки и я постоянно изматываю себя ревностью и переживаниями. Не могу к ней спокойно относится. Она мне ничего не сделала, мы особо не общались никогда. Ей все равно на меня, и я особо не проявляю внимания к ней. Но хочется обрести спокойствие в этом вопросе и найти мир, пока я сама не справляюсь

Мы с мужем живём уже 25 лет. Последнее время ,а если точно то ,как началась война ,а это уже 1,5года у нас усугубились проблемы в отношениях с мужем. Из за того что он сутками на работе,а это до ночи ,он перестал мне доверять , ревнует,ревность просто неадекватная . А я просто живу своей жизнью,пошла в тренажерный зал,начала учиться с преподавателем рисованию,путишествую по Украине конечно,не далеко,простые екскурсии однодневные.все это повод для ссор,имуж реагирует агрессивно,и может не разговаривать неделями,вернее разговоры только по минимуму,по делу и не более того.короче дистанцировался ,секса нет.за всю нашу жизнь это его обычное поведение,он привык что я слабее и иду первой на примирение,так как для меня это невыносимо. Но последняя наша ссора из за поездки на екскурсию и его молчание,меня уже порядком выбесило.я не иду первой мирится и не пойду,я решила уже на этот раз его получить.рано или поздно ему придется ко мне подойти ,или мы разведемся. Я приняла решение,но если честно я сейчас на емоциональных качелях,мне очень тяжело,но на поклон не пойду в этот раз ,так как не чувствую себя виноватой.уже реально посещают мысли про развод ,,но у нас трое детей 16и 13 лет -двойня.я мужа люблю,но чувствую что он требует от меня слишком много,чтоб я сидела дома ,упрекает что я слишком стала самостоятельная и борзая,и деловая . подскажите,я права или нет?