Здравствуйте. Я на протяжении многих лет (возможно сразу после окончания школы) стал ощущать себя каким-то подавленным и выжатым будто лимон. Мне никогда не приходило в голову, что возможно это является какой-то болезнью или возможно, если конкретно, может быть психическим расстройством. Я относился к себе как к самому ужасному и ничтожному человеку. Это началось еще с первых классов, когда учитель сравнивал меня с моим старшим братом, который был лучше во всем. Отец на тот период очень хотел, чтобы я учился хорошо, но у меня не выходило. Он также меня сравнивал с братом и говорил, что я должен получать как и он хорошие оценки. После подобных заявлений мой юный рассудок уже был задет. Я со своей свойственной скромностью был теперь к тому же подавлен, моя самооценка упала ниже плинтуса, я стал винить только себя и свою тупость. Даже в 10-13 лет я хотел своей смерти и бился головой об стену, молясь богу (тогда я верил в него), чтобы он наделил меня невероятной памятью, терпением и умом. Как вчера помню, что очень много пытался молиться и вечно просил именно одного - стать умным. После в средних классах я разочаровался и уже просил у бога просто своей смерти. Смыкал глаза и шептал, что открыв их все закончится. Я не буду больше собой - этим жалким идиотом, который хуже всех прочих, от которого ждут свершений. Следом я перестал во что либо верить ибо чуда не свершалось и в итоге происходили неудачи, неудачи, настигала лень. Ключевое слово - лень. Расскажу о этом позже. Насчет общения с людьми. Во время подросткового периода я действительно был увлечен попытками очаровать девушек и друзей у меня хватало, однако этот гормональный всплеск утих через 2 года. Мой друг детства стал меня раздражать, я его игнорировал и даже не обьяснял почему игнорирую. Он просто смирился и отстранился от меня. Я с каждым годом все реже реагировал на попытки меня завлечь хоть куда-то. Одноклассники звали гулять - пошел, позвали еще раз - не пошёл, еще раз - не пошел, не пошел, пошёл, а после серия отказов и в итоге всё. На этом моя активная жизнь уходила в небытие. Окончательно надоели все вокруг, меня посещал один пессимизм, но это было только его развитие, совсем незаметное и скрытое от всех. Меня в старшей школе завлекли компьютерные игры, которые отбирали большую часть моего времени. Да я еще пробовал рисование, плавание, баскетбол, футбол, танцы, боевые искусства и многое-многое. По большей части это была инициатива отца, однако некоторое мне из этого нравилось, но я все забрасывал через пару месяцев. А общение, без которого кто угодно мог сойти с ума, я находил в интернете среди тех кто также увлекался играми. Но здесь я уже не рассказывал ничего о неудачнике, что ненавидит себя и убегает от любого реального разговора. Я выдумывал себе образы перед каждым новым собеседником, иногда и несчастные, наивные, однако это был не я и имя не мое и количество прожитых лет. Я был другим человеком, как и мечтал. Но дарило мне это лишь мимолётную радость. Я постепенно находил собеседников и перед которыми на половину открывался, но все равно не называл настоящего имени, потому что оно меня бесит. Про нынешние отношения с родителями также хотелось бы рассказать. Я избегаю любой личной темы. Мои обычные разговоры с отцом начинаются одинаково и заканчиваются также, если никаких событий для растягивания не произошло. Вот пример: - Привет, сынок. - Привет. - Как дела твои? - Нормально. Всё. И такой расклад меня устраивает по сей день. Я очень и очень боюсь общения с людьми. Я делаю что угодно, чтобы все вернулось в исходное положение, когда я могу посидеть в интернете, отвлечься от негативных мыслей и забыть хоть на время о том что все бессмысленно и что я априори ничтожество, жалкий и тупой червь. Мое отношение к миру и появлению на свет исключительно враждебное. Я ненавижу то, что вообще родился на этот свет, я ненавижу что не могу чувствовать радость и жажду посетить светские мероприятия, я ненавижу себя за боязнь всего, что выходит за пределы моих четырёх стен. Это состояние ввело меня в ступор в учебе. Количество долгов по учебе заставляет меня изнывать от безысходности. Нет мотивации изменить все, нет мотивации строить будущее, есть только зависимость к фильмам, видео, книгам и всему тому, что на время подавляет ненависть к окружающему и окружающим. Нет мотивации знакомиться с новыми людьми, нет желания даже банально вылечить больной зуб, что мучает меня изо дня в день. Теперь насчет слова лень. В моем образе мышления оно фигурирует по сей день. Я не знаю способна ли лень настолько сильно пожирать человека, что к сегодняшнему дню мне бывает трудно почистить зубы или принять душ. Во время долгих попыток уснуть также тяжело подняться и справиться с естественной нуждой. Сон нарушен, а на недавний новый год мне было страшно выйти за стол к семье. Я праздновал это сидя за компьютером, один и тупо занимая свой мозг чём-то дегенеративным. (врядли это можно обозвать празднованием, но не суть) Я очень нуждаюсь в разъяснениях о моем состоянии. Мне не к кому обратиться, потому что я не хочу говорить с родными. Я хочу узнать что мне делать, потому что такое существование подавляет во мне всю волю и желание жить. Я не вижу смысла ни в чем, я просто растягиваю время перед неизбежным концом. И кажется задумываясь постоянно о том что забвение необходимо

По идее я должна быть очень счастлива. И такой вероятно кажусь. Есть муж, в браке почти 24 года, 4 замечательных детей, трое из которых совершеннолетние. Кто учится, кто работает, кто служит. Родители живы. Ответственная работа. Человек я деятельный, все всегда успевала, всегда стремилась развиваться, учиться чему-то новому. Но сейчас жизнь остановилась. И моё состояние можно описать так:я или плачу, или думаю как не заплакать. Делать почти ничего не могу, как будто лишили сил. Не говоря уже о желании... даже жить. А началось все со смерти бабушки, за которой я ухаживала 4 года. Болезни, дименция, инсульт.. Два месяца назад её не стало. И я не скажу, что безумно тоскую, нет. Я устала ежедневно ходить, кормить, переодевать, мыть, стирать. Но я чувствовала себя нужной. На похороны никто к моему огромному удивлению и сожалению не пришёл. Даже поддержать меня. Таким образом глубоко разочаровалась в тех, кого много лет считала близкими друзьями. И да, они знали. Знали, но не пришли и даже не написали "соболезную". Родители хоть и живы, никогда в моей жизни после замужества не участвовали. Я пыталась много раз привлечь их к себе, ведь я хорошая дочь и у меня такие дети - это же их внучата. Но, видимо, это им небыло интересно. Поэтому общение свелось к тому, что звоню я. А если не позвоню, меня никто и не спросит как дела. С мужем... ему давно со мной неинтересно. За всю жизнь с ним я не получила ни одного подарка. Сама же зарабатываю, могу просто с его слов пойти и купить что надо. И вот получается, что зачем дальше жить, для кого и как??? Невероятно больно это осознавать. Ты никому больше не нужен. (((

Добрый день! Я на протяжении многих лет( прошлые отношения 3 года), и сейчас нахожусь в отношениях уже 4 года испытываю боязнь, что человек уйдёт к бывшему партнеру. В первых отношениях так и вышло (мне постоянно снились сны о том, что человек уходит от меня и счастлив со своей бывшей) Сейчас опять эти сны , хотя человек не даёт не единого повода сомневаться в себе и в своём выборе. Не понимаю как это можно остановить. От снов таких реалистичных очень устаю , кажется , так можно сойти с ума.

Меня бесит, что он мне не помогает, кажется, он даже этого не хочет. Он работал 6 дней подряд по 12 часов, каждый день я заботилась о его комфорте - через день убирала пол, каждый день заправляла наши с ним кровати, раскладывала по местам наши вещи, полностью взяла на себя мытьё посуды, дома его встречала уже разогретая еда и собранный контейнер с едой завтра на работу. В первый свой выходной он попросил меня дать ему время побыть одному и отдохнуть, я ушла в 10 утра и вернулась к девяти вечера, он выглядел отдохнувшим и весёлым, улыбался и хотел побаловаться, но я была очень уставшая. Вместо того, чтобы покормить уставшую меня, как я это делала все дни до этого, мне пришлось поставить стирку, которая накопилась за неделю, приготовить нам ужин и вплоть до мелочей - он даже не заправил кровать. Такое ощущение, будто встал, сразу сел за комп и так до самого моего возвращения. Он играл в танки и отвлекся только когда я позвала его поесть. Я не просила его о помощи, мне хотелось, чтобы он захотел позаботиться обо мне сам, и мне было горько от ощущения, что я даже не знаю, что мне делать и как поступать. Я не знала, вдруг он действительно настолько устал, что сегодня не способен совершенно ни на что? За весь день он разогрел себе остатки супа, больше ничего приготовлено не было, и пил чай со сладостями. Грязную тарелку оставил на столе, потому что раковину заняла огромная кастрюля и прочая грязная посуда. Мы холодно попрощались перед сном и легли спать, утром я проснулась в том же мрачном настроении. А он опять ждал, когда я заправлю нашу постель, приготовлю завтрак и играл в онлайн -игры. В нашей семье работает только он, но я учусь и иногда получаю какие-то деньги на свои мелкие нужды. Но при этом я хожу учиться 5 дней в неделю, у меня вечные курсовые, зачёты, самостоятельные - своих стрессов хватает. Когда я дома целый день, а он на работе, я выполняю всю работу по дому и чувствую себя хорошо. Но когда он дома, а я весь день отсутствую, а он только и занимается своими делами, важность которых я не понимаю ( я не понимаю, что интересного и важного в этих онлайн-играх) , меня расстраивает непонимание - может я эгоистка? Или он недостаточно внимателен, слишком ленив? С одной стороны, я думаю, что если мне некомфортно - мне нужно сказать об этом, но эти разговоры возникают у нас из раза в раз и заканчиваются тем, что он взрывается и говорит, что тяжело работает, а я только порчу ему настроение. А когда я пытаюсь молчать - мне мало того, что плохо физически от усталости, так ещё и внутренне, начинает буквально тошнить от него, мне не хочется даже находиться с ним в одной комнате.

Мне 33 года женился быстро , полюбил девушку , думал по ее рассказам что у неё были 2-3 отношений после свадьбы узнал что больше , тошнит , нервничаю , психовал , все понимаю , что это жизнь но успокоить не могу себя . Думаю что это по той причине , что в первых отношениях в 18 лет девушка рассказала как ее грубо лишали девственности взрослый мужчина . Тогда я был поражен и сейчас ощущаю те же негативные эмоции. Даже говорить не мог один день . Больно от этих мыслей , человека люблю .