Здравствуйте! Долгое время думала вам написать и наконец-таки решилась, так как уже совсем окончательно запуталась в себе. Наверное, здесь нужно начать с того, что с самого детства я была довольно мнительным ребенком, переживала и плакала по мелочам, зацикливалась и накручивала себя насчет всего того, что только можно представить. Помню, когда мне было лет 12, я смотрела одну передачу, где говорилось, как людей ночью похищают инопланетяне и проводят над ними разнообразные опыты. Тогда, посмотрев это, я очень сильно испугалась, накрутила себя, что теперь инопланетяне могут украсть и меня ночью, я сильно разволновалась, просила маму поспать со мной несколько ночей подряд, пока более-менее не успокоилась. Потом этот страх как-то прошел сам собой. Такие состояния (будто я задыхаюсь, что-то мне мешает дышать, мне тогда казалось будто в горле появилась какая-то пленка, что сейчас вот-вот перекроет мне дыхание) повторялись довольно часто. Родители из-за этого вызывали мне скорую раз пять точно, так как я никак не могла успокоиться, пока врачи не говорили мне, что со мной ничего не происходит. Потом же на этой же почве я попала в больницу в отделение невралгии, где пробыла неделю. Меня осматривали разные доктора, делали флюорография, чтобы убедиться, что никакой такой пленки в горле у меня нет. И после больницы, когда я поняла, что со мной вроде бы и правда всё нормально, всё это наконец-то закончилось. Страхи прошли. И всё потихоньку наладилось, я жила спокойно, училась, общалась с друзьями, радовалась и больше ничего такого за собой не замечала. Но потом снова появился другой. Мне сейчас кажется, что это что-то сродни социофобии, может. Вот я утром шла в школу, заходила и шла сначала в гардероб, а потом уже в свой класс. И каждый раз, когда я заходила, видела уже вокруг себя других людей, мне казалось, что все смотрят на меня, осматривают, как я выгляжу, как я одета, как я иду и такое подобное. И вот так каждый раз я правда из-за этого думала, что одета я не очень, недостаточно хорошо выгляжу, недостаточно красивая и прочее. По этой причине на глаза наворачивались слезы, хотелось заплакать, убежать с того места, уверенность в себе сразу же вся уходила, внутри появлялось непонятное чувство дискомфорта. Я будто бы каждый раз считала, что я хуже других, выгляжу хуже других, что слишком просто одета, не так красиво и стильно, как остальные. Решение этой проблемы я потом как-то нашла. Сложилась странная ситуация: когда я заходила и шла по школе не одна, а вместе с кем-то, мне было намного спокойнее, и я уже не чувствовала себя такой ничтожной, не чувствовала, что все опять смотрят на меня и т.д. Поэтому я договорилась со своей одноклассницей, с которой я подружилась и общалась из нашего класса больше всего, встречаться по дороге в школе и уже идти туда вместе. Я понимала, что когда я не одна, особенно в местах, где много людей, а рядом есть еще кто-то, то мне так намного легче на душе. Поэтому я и думаю, что это всё-таки ОКР, его обсессии. Жду вашего ответа!

Испытываю страх и тревогу при нахождении и взаимодействии в социуме.Степень страха и тревоги зависит от того, насколько я знаю человека/людей.Разобью это на 3 категории: 1) Незнакомые люди Испытываю тревогу при нахождении в транспорте,улице среди незнакомых мне людей.Когда приходит осознание того,что нужно каким-либо образом взаимодействовать с незнакомыми людьми (передать за проезд,к примеру),то степень волнения и страха увеличивается, появляются навязчивые мысли о том,как это нужно сделать, прорабатываются все сюжеты и исходы ситуации.Со временем я научился обуздать свои мысли,при последующих подобных ситуациях голова оставалась пустой,приходило осознание бессмысленности волнения и страха,но эмоции говорили другое. Отличительной особенностью является следующее:когда я нахожусь среди незнакомых мне людей(с которыми не нужно взаимодействовать)со своими лучшими друзьями,то мое волнения и страх в большинстве случаев уходит полностью. 2) Малознакомые люди Так как я учусь в университете,то примеры будут связаны именно с социальной средой именно в нём. Я отличник,для поддержания хорошей успеваемости это требует длительного времени разбора и усваивания того или иного материала.В среднем я вынужден в неделю отвечать на парах 9 раз(9 предметов). За день до того,когда я должен буду отвечать, накатывает тревожное состояние.Всё обстоит гораздо хуже,когда наступает момент очного ответа 1 на 1 с преподавателем.В зависимости от строгости преподавателя,я испытываю разную степень волнения (чем строже-тем больше тревога,и наоборот.)Почти во всех случаях я отвечаю на 5/5,получаю похвалу за своё мыслеизложение,но мне от этого не легче.Во время очного ответа имею обильное потоотделение,в редких случаях наблюдается тремор ног, ощущение холода по телу.Каким бы хорошим и уступчивым не был бы преподаватель,тревога и страх не уходят,но значительно уменьшаются. В категорию малознакомых людей я отношу и своих одногруппников.Если общение с ними не выходит за рамки учебы,я чувствую себя нормально,но если с их стороны я вижу интерес,что касается моего внутреннего мира,интересов,предпочтений и ТД,то меня одолевает тревога и волнения,в большинстве случаев я вру,либо не говорю вообще ничего.Часто у меня просят помощи с учебой,всегда рад помочь,но иногда бывает перебор.Но проблема в том,что я не могу прямо отказать человеку,чаще прибегаю к вранью,реже меня просят помощи в той сфере,в которой я некомпетентен,и,как следствие,я отказываю под предлогом некомпетентности.Усугубляет моё общение с одногруппниками ещё тот факт,что 4/5 из них это девушки,а у меня нет опыта общения с ними,очень застенчивый.Попросить у кого-либо из них помощи-это для меня настоящее испытание. Что касается не очного(дистанционного)взаимодействия:даже переписываясь,говоря по телефону с этой категорией людей,ощущаю сильную тревогу и страх.Да что говорить,даже если я хочу поделиться любимой песней в соцсетях,то это вызывает у меня волнения и страх, обильное потоотделение. 3)Хорошо знакомые мне люди Сюда я отношу друзей.Друзей уже здесь не буду делить на группы (просто друзья или лучшие друзья),не вижу в этом смысла.При взаимодействии с ними я уже могу побыть собой,но даже и здесь не в полной мере.Мне всё так же сложно поделиться с ними своими некоторыми предпочтениями(к примеру музыкальными,ибо я слушаю кардинально другую музыку,нежели они).Но когда они всё же узнают,то меня одолевает волнения, становится очень неудобно,будто я совершил что-то такое,что заслуживает порицания. / В один момент мне всё это надоело,начал углублённый анализ проблемы,занялся поиском всевозможных решений.Нет,без сомнения,я всю жизнь анализировал свои волнения и страхи, ситуации, что всё это вызывает,но моё рассмотрение было поверхностным(я просто понимал,что это ненормально так волноваться,что все вышеперечисленные ситуации вполне естественные и не стоят моих волнений). Понимал что мои подсознательные установки неверные,нужно переосмыслить всё.Но не только переосмысление с теоретической стороны,но и со стороны практической. С этой целью начал вести дневник,расписывая все события в мельчайших деталях,записывая свои ожидания и как всё обстояло на самом деле. Вот к чему я пришёл: Все мои страхи и переживания связанные с желанием понравиться людям,я зависим от чужого мнения .Но боюсь ли я плохого мнения о себе самого по себе,или то,что оно приносит?(психическое или физическое насилие). Сделал вывод что боюсь не плохого мнения самого по себе,а то,что оно приносит.Также присутствует осознание того,что шанс этих видов насилия один на миллион,я не делаю ничего такого,что могло бы спровоцировать применения их ко мне. Стоит также упомянуть моё детство и школьные года.Мама воспитывала меня спокойным,не возражающим старшим людям ребенком.В школе был объектом психологического и,иногда, физического насилия.Исходило это всё от 4-х одноклассников,один из которых был обезбашенным боксером,остальные трое просто подражали ему своим поведением. Возразить на их оскорбление, естественно,я никак не мог.Успеваемость до 8 класса была ниже средней,подсел на компьютерные игры.Игры были средством снятия напряжения после школьного дня,но я не был зависим от игр,я понимал когда нужно остановиться.Боязнь публичных выступлений началась ещё со школы. С 9 класса успеваемость в школе повысилась,игры отошли на второй план,но всё же оставались средством снятия напряжения.На втором курсе я перестал играть и вовсе. Я веду дневник уже 50 дней,получил новый теоретический и практический опыт,что касается ситуаций,которые есть причиной моей тревоги и страхов,но легче не становится.Напротив,в последние дни стал очень долго засыпать, снятся кошмары.Иногда сижу дома,ничего не предвещает беды,но появляется безосновательная тревога. Что я делаю не так?Возможно ли в одиночку справиться с этим всем? P.S. Самооценка у меня нормальная,не скажу что я гений,но и не скажу что я очень глупый.

Здравствуйте, меня зовут Анастасия и мне 24 лет. В 16 лет я переехала из родной страны в Европу. В 17 лет у меня появился парень и у нас стали развиваться отношения. У часто намекал на близость но я чувствовала что пока этого не хочу. Мне было 17 и впервые попала в компанию где секс, алкоголь был постоянным спутником. Одним днем мы остались одни, я была не в сознании, потому что выпила слишком много и не знала тогда свою меру и что может произойти. Я проснулась от такого что завершал действия сексуального характера и трогал меня во всех местах. Мне стало очень страшно и начала плакать. Он сказал что это потому что он меня очень любит и не смог сдержаться. 6 лет я не о чем никому не рассказала, потому что просто не осознавала. Только в этому году я начала делиться с этим близкими и то очень поверхностно. Я испытываю чувство вины, потому что мне все еще кажется что это не изнасилования, ведь мы встречались на тот момент. ( после этого случая мы продолжили встречаться и в дальнейшем но стал применять ко мне уже физическую силу, пока мы не расстались)

Добрый день! Очень важен взгляд и мнение со стороны. Муж - активный, чрезвычайно общительный, энергичный . Я - менее общительна, в меру активна. Оба работаем. Я зарабатываю не меньше, чем он. Поженились по большой любви. Но!!! муж ведет себя так, как будто он далее свободен - решает сам, не обращая внимания на мое мнение, делает сам, правда, много мне помогает, но и времени особо не уделяет - нету этого времени для меня, но для других всегда есть. Для меня вечно занят, также по характеру работы по выходным, но не только-многочисленные общ. обязанности, встречи с родственниками и друзьями отнимают все свободное время. Я надеялась, что дети подрастут, будем друг другу больше времени уделять! А нет. Он отыскал себе другие обязанности, хотя я была против. Диалога нет. Заверяет, что очень любит. А я впервые за 25 лет подумываю серьезно о разводе. Я всегда знала, чего хотела - не только материального комфорта, но и любимого человека. Любимого человека как - то не ощущаю.

Добрый день. Ситуация такая: С мужчиной в отношениях 5 лет, вместе не живём. Недавно его друг ( знакома с ним, праздновали несколько праздников вместе) пригласил моего мужчину одного ( без меня ) на свадьбу свидетелем. С невестой ни мой мужчина, ни я не знакомы. Мне обидна эта ситуация, мужчине своему обиду не показала, так как посчитала, что это жалко. Пытаюсь разобраться, в своих чувствах. Неужели меня не воспринимают серьезно его друзья, и не считают нужным звать на праздник. Или потому, что я не знакома с невестой и это друг моего мужчины, а не мой. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Добрый день. С мужем в браке уже три года. Мы перелили все: и ссоры, и разговоры о разводе и я ему уже несколько раз призналась в том, что давно уже его не люблю. А он все твердит, что любовь не так уж и важна , важно то, что мы привыкли друг к другу и можем просто быть партнерами по жизни. Но меня все-равно терзали сомнения. Да, конечно, он мне важен , как друг , как человек, который , долгое время, шёл со мной по жизни и я переживаю за его будущее , но иногда я просто не могу на него смотреть, секс уже не тот. Я долгое время не обращала на чувства внимание, но ситуация обострилась , когда на фоне появился яркий и привлекательный мужчина. Он мне действительно нравится, но я боюсь уйти от мужа. Что мне делать?

С парнем встречаемся 8 лет, случайно увидала у парня переписку с другой девушкой об их встрече. Я сказала, что видела переписку, он сказал что они дружат на работе, что у девушки проблемы в личной жизни, что она хотела просто поговорить с ним. Ему стало жаль её и они встретились поговорили. Всё это было когда меня не было в городе, он скрыл всё. Я не верю ему, я решила расстаться, как для меня это измена. Он не может объяснить своего поступка, говорит что не считает что это измена. Хочет что было всё как прежде, а я не могу. Не хочу подозревать постоянно. Подскажите пожалуйста, что мне делать что было немного легче?