В семье нас трое.я младшая сестра,есть еще младший брат. Каждый день родители соряться. Для них это норма.а меня с детства начало убивать. Я всегда чувствовала что я виновата в сорах. всегда чувствовала что я не их родная дочь. К сестре так как она старше и была более бойкая относились как я воспринимала по другому. Мне всегда приходилось донашивать ее вещи которые мне не по размеру так как она была выше и по стройнее. В основном своих вещей у меня не было.к брату тоже так как он единственный мальчик у родителей отношение другое.ему все стирали,бо ж есть две девочки готовили. Я всегда чувствовала себя неудавшимся ребенком.в классе почти ни с кем не общалась.только одна дочь учительницы так же как и я,то мы пару лет как бы дружили. С годами до сейчас вообще полная отстраненность от общения с другими людьми. Парни на меня вообще никогда не обращали внимания.внешность толстенькая,красный некрасивый нос от папы,кривые зубы,и поношенные неподходящие вещи. Зато сестра купалась в изобилии поклонников.новой одежды. В старших классах я сама себе начала перешивать и вязать одежду,но в основном все равно это было не подходяще,так как я все хотела быть стройной а было лишних килограмм 10.со стороны всегда себе казалась монстром огромного размера. И только сейчас лет 10 назад я поняла что я всего лишь 160см маленькая. Когда еще учились в школе в основном всегда я старалась делать все сама,брала даже непосильные мне задачи,но справлялась. Но это не придавало абсолютно никакой уверенности в себе. Даже зубы привела в отменную форму оплатила дорогие процедуры все сама.комплименты улыбка колгейт.но опять таки уверенность не прибавилось.еще больше аскетизм уныние и нежелание жить. получила высшее образование которое вообще не нужно оплачивала как обычно все семестры тоже сама,так как у родители оплачивали обучение сестре.ей же и оплачивали два неудачных свадебных мероприятий. И брату обучение.с годами у меня растет все больше ненависть к этим так называемым родным. Опять таки самостоятельно выучила иностранный язык,недавно.за что для сестры еще в студенческие годы платили родители. Сейчас и брату с женой и ребенком в квартиру большую часть вложила я. А он еще на родителей пенсионеров повесил кредит бо авто захотел купить не то что может себе позволить а так с размахом.меня это убивает. Как так!!?? В доме ремонты опять таки все на мне.да я могла и не делать,но реально уже все доходило до такого что просто в дом к родителям не возможно зайти.а брат все больше весь ненужный хлам бытовой тянет к родителям в дом,также как и сестра.типа а! пусть будет. В принципе мне вообще не нужно было помогать ни брату ни родителям с ремонтами. Но с годами все больше убивает эти манипуляции родителей вот не приезжаете,каждый раз капают на мозги. А мне как я не приезжаю а кто все это делает!? Только приеду привожу все в более менее приглядный вид в доме.брат раз и опять кучу ненужного привезет. Все больше апатия и неблагодарность.и большая часть денег на квартиру тоже непонятно когда он вернет.так как у него свои планы в жизни. Сестра в итоге до сейчас из красавицы превратилась в спившуюся женщину не видящую никакого выхода. И я дура которая пытается всем помочь а в итоге этим все родные только используют говоря мы же родственники. И уже 20лет пытаюсь вырваться из этой пропасти и все равно чувство вины возвращает обратно приезжать к родителям и видеть все это.с сестрой и братом мы вообще как чужие.не о чем разговаривать. Я не понимаю как мне освободиться от этой вины и вообще просто уйти и забыть этих родных.и жить своей жизнью без вины и не приезжать вообще проведывать.каждый день просыпаясь первая мысль хочу умереть.я устала от этой жизни.