Я постоянно чувствую вину за то, что не могу сама себя обеспечивать и ничего для этого не делаю. Я художник, занимаюсь творчеством активно, стараюсь участвовать в выставках, много изучаю искусство, как могу, хотя в последнее время мне и это дается труднее или просто кажется, что я все время недостаточно стараюсь и топчусь на одном месте, не знаю. Но я знаю, что это моё, хоть это не то занятие, которое приносит гарантированную прибыль, просто чтобы выжить. По специальности я дизайнер и я понимаю, что могу теоретически найти работу или регулярно фрилансить, но мне страшно, тревожно и отвратительно от самих попыток, на которые уходит уйма моральных сил, а толку ноль, и сейчас этих сил нет даже на попытки и желания тоже. С начала карантина стало еще тревожней что-то предпринимать, страшно даже по городу ходить, когда и так активность ограничена, и неизвестно, что будет дальше. Очень скучаю по своей девушке, с которой так же не могу нормально видеться из-за страха и расстояния. Причем я живу в хороших условиях, мне не на что жаловаться, но внутри просто ад, и я пытаюсь не думать ни о чём, отвлекаться на творчество, уходить в себя, но проблемы не решаются всё равно ведь. Меня очень легко вывести из равновесия, я могу неделю быть в абсолютной норме, а потом просто реветь пару дней, как будто устала от всей жизни. Мысли и о смерти приходят, но я понимаю, что вряд ли на это пойду. А потом опять, как ни в чём не бывало. Раньше ещё резала себя, но сейчас уже почти как месяц без этого. Мне кажется, если я сейчас останусь без финансовой поддержки, я просто умру, или морально сломаюсь и умру. Мне кажется, со мной что-то не так уже долгое время, чувствую много давления разных факторов. Хотела бы узнать мнение специалиста

Здравствуйте. Уже около 2 лет наблюдаю за собой странное состояние и чем дальше тем оно становиться хуже. Два года назад в 11 классе я начала усиленно готовиться к экзаменам, у меня все свободное время на это уходило, сократила время сна до 3-4 часов + было постоянное давление со стороны отца, который хотел чтобы я поступила заграницу. Примерно через месяц стала замечать за собой раздражительность, слабость, ухудшение здоровья, пыталась поговорить об этом с родителями и уговорить их немного снизить планку, но все что получила в ответ это вопли и обвинения в том что я сама решила поступать заграницу, хотя это не так и по сути меня заставили. Так продолжалось примерно год. Потом я поступила туда куда хотел мой отец и вроде времени свободного стало побольше и все казалось бы должно было прийти в норму, но я понимаю, что мое моральное состояние только ухудшается. Я плачу по пять раз в день даже не понимаю из-за чего, постоянно чувствую подавленность и усталость, не могу заставить себя ничего делать, меня теперь просто тошнит от людей, они кажутся шумными и раздражающими. В результате я прекратила общение со всеми кроме моей лучшей подруги. Стала замечать за собой, что при каждом общении я срываюсь на маме и брате, которых очень люблю, а потом просто ненавижу себя за это. Я потеряла интерес ко в ему что меня интересовало раньше. Все стало только хуже когда ввели удаленку и я вынужденная была вернуться домой. Мне кажется, что меня все ненавидят, хотя я и понимаю, что это не так, но от этих мыслей избавиться не могу. Я постоянно чувствую тревогу и даже не понимаю чего я боюсь. Сейчас у меня появилась необходимость брать себе репетитора на лето, потому что я не вывожу программу. Умом я понимаю, что это мне необходимо чтобы продолжить учебу. Но при этом я испытываю панику и физическое ощущение тошноты когда только думаю о необходимости учебы. Когда я пыталась поговорить о моем состоянии с родителями то получала только крики и обвинение в лени. Не знаю что мне делать дальше. Начали приходить в голову мысли о смерти, хоть и понимаю что это не выход, но жить так дальше я уже не могу.

Здравствуйте . У меня сложилась такая ситуация . Я замужем , и когда я была в отношениях с мужем , у меня появился другой молодой человек , с которым я завела отношения . Об этом всем я призналась мужу , мы с мужем расстались , а я дальше продолжала отношения с другим мужчиной . С этим мужчиной мы постоянно ссоримся на почве того , что я замужняя и ничего с этим не делаю . Моя проблема в том что я не могу сделать выбор . Я уверена в муже на все 100 процентов , и все вроде у нас было хорошо , наши планы сходились , просто потом у него стало меньше внимания ко мне , и я нашла это внимание на стороне . Муж хочет вернуть со мной отношения , так , как меня любит и готов простить измену . Я же не могу прелелиться возвращаться к мужу , так как он меня сильно любит и для меня на все готов , либо же начать нормальную совместную жизнь с мужчиной с которым встречаюсь . Платочные мысли о том , как я жила в достатке и уюте когда была с мужем , чего нет в отношениях с теперешним мужчиной (финансовый план ). Молодой человек любит меня , и вроде старается , но не может дать мне то , что у меня было раньше. Сейчас же муж говорит мне о том , что либо развод, либо поговорить . Я не знаю что мне делать С мужем я встречалась 7 лет , с которых 2 лет был брак . Конечно же по началу отношений с мужем были эмоции и невероятная любовь . Потом же все начало перерастать в в мои обиды , мне хотелось внимания , заботы , и быть желанной . Я говорили с ним на эти темы , но он меня не слышал . Когда уже почувствовал , что может потерять , тогда поменялся и делал все . Но тогда я уже была вся в эмоциях с новым мужчиной . С молодым человеком мы 10 месяцев встречаемся , и с которых очень часто ссорится из-за моего статуса замужней. Муж у меня очень хороший , в плане того , что он для меня все делал и старался , что бы у меня все было . Не хватало внимания того , что я не слышала от него какая я красивая , сексуальная и так далее , звала его вечно выйти погулять куда то ему не хотелось , он был весь в своём телефоне и общался с Друзями . Проблемы были в плане секса , он был как эгоист , что своё получил , а я вечно отворачивалась к стенке не довольная . Несколько раз я заводила с ним разговор , о том , что во время секса не надо забывать обо мне , ведь мне тоже хочется получить удовольствие . Такой разговор я заводила раза 3 , но толку от этого не было . Он приходил после работы и сидел в своём телефоне , я так же приходила а работы и занималась готовкой , уборкой , но даже речи о помощи не слышала . И последнее время было так , что нам вообще не было о чем поговорить , я начала задумываться , что это уже тревожный звоночек . Я чувствовала что я ему не интересна ни в каком плане , ни в общении , ни в сексе .Меня все больше посещали вопросы , а люблю ли я своего мужа , хотела бы с ним так жить всю жизнь без разговоров и без удовлетворения . На эти вопросы все чаще получала ответ нет.Дальше было так:каждый день он у себя в телефоне сидел, и я потом тоже начала сидеть , где случайно познакомилась с молодым человеком и мы начали общаться . По началу я просто получала общение которого мне не хватало , потом мы виделись , и все время общались , я ничего лишнего не позволяла . Потом пришёл момент , когда молодой человек меня поцеловал ,то я прям вся прониклась дрожью . Это были невероятные эмоции , я себя почувствовала влюблённой . Конечно же я чувствовала огромное чувство вины , но желание встречи с молодым человеком от меня не уходило . Я просыпалась и засыпала с мыслями о нем , после работы я ехала с ним встретиться . Позволяла я себя только целовать , но как то пришёл тот момент , когда я окончательно надумала , что сегодня будет секс . Отталкивалась от того , что , я заслуживаю получать удовольствие , то почему бы и нет . Рядом с молодым человеком я себя почувствовала другой , от эмоций влюблённости я ходила и светилась от счастья . Когда мужу рассказала , он меня выгнал , я ушла . Потом ночью он мне звонил я не брала трубку , как оказалось на утро , муж резал вены . Я приехала домой в всю окровавленую квартиру , он на меня бросался , но его друг его остановил . Тогда я ему объяснила , что какая бы не была ситуация , так нельзя делать , ведь все родные будут потом страдать . Дальше был случай опять , что он увидел ,что я опять ухожу с квартиры , он выбежал на улицу пьяный и подрался с кем то , что ему пробили голову бутылкой ,об этом я тоже узнала утром , сразу же приехала и отвезла его в больницу . Я за него очень переживала , и все время была в больнице с ним рядом . Молодой человек со мной вечно ссорился , что я замужняя , порой доходило до серьёзных скандалов , и я начала задумываться зачем мне это надо . Я не хочу с психикой попрощаться , ведь в ссоре он морально меня доводил так , что я головой об стену билась. О чувствах к мужу , то я чувствую полную уверенность в нем , что он меня как никто любит , что мы с ним прошли через многое , что он мне родной человек , что я его очень сильно любила , как никого . У нас есть кот и я считаю , что он наш ребёнок , ведь мы к нему относимся как к ребёнку . О чувствах ко второму мужчине , то я чувствую огромную заботу в свой адрес , он мне помогает со всем , решает проблемы ( когда я всегда решала все проблемы за себя и за мужа ), общие интересы , ну и когда я смотрю какие-то видео про пар , то всегда представляю нас с ним . Я его очень сильно ревную , прям ко всему .Но и чувствую так же , что у него на первом месте всегда будет мама и его родные , так же у него есть ребёнок на которого он платит алименты . Сейчас у меня уже две недели чувство , что я сделала плохо по отношению к своему мужу , он очень страдает , и даже хочет начать все заново . Мама просит меня с ним помириться , подруги . Посещают иногда мысли , плохие , что мне надо самой пропасть , что бы стало легче другим ..... И что я устала о постоянных этих мыслей , что просто сойду с ума ...

Здравствуйте! Всегда справлялась с мучившими меня вопросами и мне это удавалось уговорами себя и переключениями на что-то другое...Но вот в очередной раз не могу справиться, веду диалог сама с собой, очень тяжело... Ну может это и ерунда...Есть у меня подруги многолетние, и всякое бывало, забывалось, мирились...И вот одна из них при каждом удобном случае пытается меня как-то унизить, причем вроде бы и деликатно, и после этого мне долго плохо, ответить тем же я не могу, потому что не могу и все...

я стала замечать, что с моими друзьями что то не так. у меня есть две лучшие подруги. одна постоянно отказывает во всем, что бы я не просила. Другая же... она не зовет меня гулять, редко пишет, мы часто ссоримся.Она часто врет. Звоню и пишу им только я, они мне - никогда. зову гулять тоже я. Если я про себя не напомню, они и не вспомнят обо мне. так было всегда, но я задумалась.. Могу ли я называть их своими друзьями?.. многие говорят что любят, но так ли это? я уверенна, что в жизни я всем только мешаю.

Я не знаю чего я хочу от жизни, чего хочу достичь. Просто выйти замуж, родить детей, работать - все как то банально и как у всех. Никакие цели не зажигают интереса и я прожигаю время в соцсетях. Вот назначу себе цель, а через время бросаю ее достижение, считая это никому не нужным и не важным. И все что я ни делаю, всегда обесцениванию. Может это из детства- чтобы я ни сделала, мама говорила, что не так как нужно и переделывала по своему (даже постель я заправлять неправильно). И теперь я сомневаюсь в правильности всех своих действий. И чтобы не ошибатся, лучше ничего не делать. Но потом приходит сожаления о бездействии - ничего не достигла в жизни. Как найти цель, которая будет дабавлять жизни смысл и которая будет всегда вызывать интерес, желание ее достичь?

Добрый день, я познакомилась с парнем он сказал что в разводе мы стали встречаться, любовь страсть не реальное либидо. Потом я узнаю что он не в разводе,а через два года что у него родился второй ребёнок. Мы расстались он спустя время умолял плакал молил, говорил что разведется и ходил к адвокату. Но после 6 лет отношений не чего не менялась я оставалась любимой любовницей состоятельного парня. Летом мы поругались и расстались, у меня случится курортный роман на один раз. Месяц назад он появился,а вчера он узнал об измены. Стал говорить что это не мой уровень и я достойна лучшего,должна избирательнее надо подходить к выбору итд. Хотя мы с ним не общаться с августа по февраль, как он может мне предъявлять за мой роман? А сам живет с женой и разводиться не собирается. Что говорить ему? Я очень люблю его хотя понимаю что это все обречено а он хочет сделать виноватой меня а сам жертва измены.