Здравствуйте! Ситуация такая. Была не очень желанным ребёнком. Когда была в младшей школе, мать заболела шизофренией, она воспитывала меня одна и никому не было дела до этого. То есть я жила много лет с психически больным человеком. Отца видила не часто, но я его боялась, потому что мать говорила о нём плохо в основном.Училась я в школе не очень, было не до учёбы. А отец говорил, что я глупая, и дорога мне или в уборшицы или на стройку. Пошла на стройку. Начала хорошо зарабатывать. Начала появляться уверенность. Работа мне не нравилась, но она приносила хорошие деньги и проработала я в строительстве 19 лет. Пыталась поменять сферу деятельности. Заочно закончила университет. Стала учителем Биологии. Но этим скорее пыталась доказать отцу, что я не глупая. Не уверена, что хочу быть учителем. Было два неудачных брака. Много слушала, читала психологию. Работала с собой. И сейчас я практически полностью поменяла свою жизнь. Я живу в той стране, о которой мечтала, у меня прекрасный муж и сын. Я за два года неплохо выучила новый язык. Есть возможность выбрать ту деятельность, которая мне нравиться. А я не могу. У меня до сих пор инстинкт выживания что ли. Пытаюсь всунуться куда возьмут. И не могу абсолютно понять, а что же я хочу. В любых ситуациях связанных с работой теряюсь, боюсь кого то обидеть. В общем понимаю, что эту ситуацию самой решить будет либо очень трудно, либо невозможно. Нужна помощь проффесионала.

5 лет ненавижу себя за то что чувствую. Ревную мужа к семье его брата. Он очень любит свою племянницу, всегда заботится, чтоб ей было хорошо. Он хорошо общается с женой брата. Делает всё, что она попросит, мило беседует с ней, смеётся. Не даёт повода к ревности к другим женщинам. Он говорил, что у него две любимые девушки-это я ,и его племянница. Всё это мило, но я продолжаю ненавидеть себя за свой эгоизм, не могу не злиться, когда он обнимает её. а он не понимает этого. я знаю, что веду себя глупо и по-детски, я знаю, что всё только разрушаю, но нигде не написано КАК именно бороться с ревностью, только её последствия и какой я плохой ревнивый человек, отравляющий других. я не знаю как мне жить с собой, устала от себя, мне жаль мужа

Я 10 год замужем, 2 детей. Жизнь с мужем была и есть тяжелой , он пил - я терпела. Денег не было, и я начала ездить за границу. Он остался дома с детьми вроде бы бросил пить (1год). Но, он теперь сделал так, что я виновата во всех проблемах , и я плохая жена, мать и человек. Он сводит меня с ума, унижает, у меня депрессия постоянная. Он превращает мою жизнь в ад. Будет розвод я готова к этому. Как все это пережить?

Здравствуйте, хотелось бы узнать, что со мной происходит. Все мы живем в стрессе изо дня в день, но последнюю неделю странное ощущение потерянности, как будто я развалилась на кусочки, и не могу себя собрать, не могу сконцентрировать свое внимание на важных и менее важных делах, делаю все хаотично.На что это похоже?? Спасибо

Здравствуйте. Ничего не могу з собою поделать. Как бы я не относилась к людям и кто бы это не был, есть такая привычка обсудить их действия за спиной. Я понимаю, что я тоже не святаю и могу делать то, что другим не нравится. Но ничего не могу зделать з собой. Я уже пробывала, когда розговариваю с подругой или другими людьми, что бы не обсудить кого то, считала до 10. Мне очень это не нравится, но ничего не могу сделать. Может Вы подскажите как с этим можна бороться?

Мой муж как-то морально зависит от своих родственниц. Это его мама и мамина мама. Так как его мать всю жизнь не любит свою свекровь, то все детство его мать приучала его общаться только со своими родителями, день и ночь. Эти фанатичные бабушки и дедушка контролируют все на что он тратит деньги(зарабатывает он сам без помощи очень хорошо), что покупает, сколько что стоит. Его конкретно надрессировали так что, если он что-то серьезное покупает, или едет в другой город, он должен сказать маме и обязательно бабушке, а если лично бабушке не скажет, то она обидится. Или например праздник(новый или пасха), у него нет понятия провести праздник со своей личной семьей. Он бежит покупать каждому по подарку одинаковому! И дарит этим бабушке и дедушке, потому что если не одинаковое то они обидятся, а если не приедет то тоже обидятся. Недавно мы на несколько месяцев уезжали в другой город. И наступило 8 марта. А 7го числа мы по личным делам ездили назад в свой город и н кому не говорили эту лишнюю информацию. В итоге его бабушке это узнала и когда он звонил ее поздравлять, она конкретно наорала на него, типа: ТЫ БЫЛ ВЧЕРА ТУТ И НЕ СМОГ ДАЖЕ ЗАЕХАТЬ НА 2 МИНУТЫ? ТАК СПЕШИЛ? Как оказалось потом мама и бабушка сказали(цитирую): мы привыкли когда нас поздравляют и дарят нас подарки. А последние месяцы он стал мне говорить что он любит справедливость и равноправие и он не хочет чтобы его мать была как ее свекровь которую не любят. Поэтому если я звоню своим родителям, то обязательно и он должен позвонить. Если я сказала что сегодня нужно съездить к моим родителям, то он уже продумал план что нужно ехать и к его родителям. При том что его родители живут в соседнем доме, и раньше он к ним ходил по 4 раза в день, а я вижусь а родственниками раз в месяц а то и реже. Но что касается меня, тут его справедливость не интересует. Это все для меня выглядит как конкретная дрессировка. Выглядит как какая-то псих травма. Что делать с этим детским садом? Планируем развод

Здравствуйте , меня зовут Алексей. Мне 40 лет. Женат, жене 36. С женой 7 лет в браке, детей нет. По её здоровью. Небольшая предыстория. С женой жили душа в душу, не ругались, посуду не били. Бывало сутками находились вместе в однокомнатной квартире... вредных привычек у меня нет, выгляжу более чем (не с моих наблюдений). В сексе было более менее нормально. За последний год мы оба охладели друг к другу. Она говорит что любила она меня очень сильно, а я недостаточно...я не такой ласковый как она, лишний раз не подойду не обниму, не поцелую. Есть у меня такой недуг(( Может и есть какой то плюс в этом, моя любовь равномерная, и навсегда. У меня были некоторые проблемы на работе, плюс может быть "сжирал" чувства. Мы шли по накатанной ничего не предпринимая, просто жили как будто все хорошо. В один прекрасный момент (где то 2.5 мес назад) мы поговорили. Оказалось что у нее чувства перегорели ко мне, от слова совсем. Сказала что любит меня как хорошего человека, но не как мужа. Мои чувства моментально проснулись, как ледяной водой окатили. Люблю её очень, боюсь потерять. Поговорили, пришли к мнению что время расставит все на свои места. какое то время я навязывался со своим вниманием, стало только хуже. У нас большой дом, живем в разных комнатах. У нее ни кого нет это точно. Родители её и мои живут далеко, квартиру снять нет возможности, что бы жить раздельно. Говорит что ей очень жаль все терять в том числе меня. Но жить без чувств не может, я ее понимаю, но осознать до сих пор не могу, да и не хочу. месяц жили как зомби, на автомате. сейчас прошло уже почти три, недавно обсуждали про продажу дома и разводе. Чувства к ней не поменялись, сказал что приму любое её решение, но дом может продаваться год и больше. Так и живем как хорошие соседи. Ужинаем вместе, даже на лыжах катались вместе. Сердце до сих пор кровью обливается, я вижу что ей тоже не легко. Можем в течении дня "теплым" взглядом встретиться. Но я уже себе внушил, что это ни чего не значит. Может есть какой то выход, но я его к сожалению не знаю, и игнорировать её не могу. разводится будем как дом продадим. Спасибо.