Добрый вечер. Играю - ставки на спорт, семья разрушилась, денежные долги. Пробовал сам справиться с этой бедой, продержался около 1,5 месяца. Начал опять. Что делать?

Здравствуйте, у меня такая история . Я со своим молодым человеком в отношение уже год. Раньше было все хорошо. А сейчас когда мы постоянно вместе , мы начали друг друга раздражать. Он заботиться обо мне. Переживает любит моего ребёнка но бывает такое что вот вот и он меня бросит из-за сор . Я часто защищаю своего 3-летнего ребёнка. Я постоянно думала да езжай ты уже работай . А сейчас когда он уехал мне стало плохо без него. Я ему говорю что люблю и скучаю а он мне в ответ "не чего с этим поделать не могу, работаю" он мне не когда не говорил что любит или скучает просто живём. А сейчас на расстояние мы стали совсем чужие люди. Подскажите что мне делать,как мне быть дальше?!

Здравствуйте. Меня преследует страх за будущее, нереализованности в жизни. Отчего апатия, некий пессимизм. Будни серые однообразные. Друзья были токсичные, я их отсеяла и по сути осталась одна. Но моя самооценка пришла в норму и болезни прошли) Живу в маленьком городе, есть проблемы с деньгами, выросла в бедности. Меня мучает сильное чувство вины, что я жизнь впустую потратила, что я никчемна(в социальном и материальном плане) и ничего не смогла сделать. Мучает вина, что не могу реализовываться в любимом деле, танцах, творчестве(у меня есть к этому склонности, и танцевала я удачненько с 5 лет). Ещё я Пережила в подростковом возрасте (с 12 или с 14 до конца школы) пассивный буллинг. Думаю, это тоже свой отпечаток оставило. Прошлое у меня не очень радужное, не могу его принять и забыть. Не могу смириться с неудачами, потерями. Грызёт это все изнутри Ещё с 14 лет, из-за буллинга и отсутствия поддержки я долго не выходила из дома, перестала общаться с людьми, много плакала и чувствовала неспособность что-либо изменить. Это длилось до 19. Могла ли это быть депрессия? Не люблю эти диагнозы навешивать, просто очень тяжёлый период жизни был. Мне иногда страшно за себя. И ещё замечаю у себя мысли, что хотела бы жить другой жизнью, и быстрее бы эта закончилась. Извините, что так сумбурно, просто много эмоций эта тема вызывает Заранее спасибо за ответ)

У нас с парнем со зависимые отношения,уже 2 года я надеюсь ругаюсь жду ,надоело, живём уже в разных городах,я переехала,до этого жили вместе 1,5 года, все было хорошо оба много работали любили заботились,потом он ушёл без причины ,я сума сходила плакала кричала в подушку,потом он начал приходить на час пару раз в неделю будучи в отношениях с другой,короче просто вытирал ноги об меня,после переезда в другой город не получилось завести отношения ,по этому продолжаю общаться,сейчас вроде устаканилось он думает о переезде ко мне или я к нему ,но вчера я заметила странное поведение не привычное для него,начала расспрашивать выяснилось что он на наркотиках лёгких говорит,у меня паника первый муж тоже был наркоман нечем хорошим это не заканчивается,я просила его ставила перед выбором, уже три дня он под кайфом а я бьюсь в истерике,понимая что это конец,конец тому что и так бросать нужно было его а теперь так точно,он не особо хочет что бы я уходила,но и держать не будет ,говорю о семье нормальной жизни ,а он не нагулялся,говорит давай тусить вместе,но я понимаю что явно не этого хочу,помогите уйти от него.

Переломним моментом настав один день коли мені каже дружина закрий двері і при цьому показує на вікно і коли ти для неї кажеш ,що то вікно вона говорить яка різниця ? Ну... ти ж мене зрозумів ... я кажу ні не зрозумів .двері в нас закриті . На що вона відповідає але ти важкий .... це не поодинокі випадки які я описую з нашого життя, до 20 років вона не розумілася по наручному годиннику без електро-цифр-блат .і таких моментів безліч.до того всього вона використовує таку річ як ,,пасивна агресія,, про це я дізнався від свого психолога до якого один раз на рік я з'являюся .а у зв'язку з тим що для неї не подобається ,що я коли приходжу з роботи постійно залипаю в телефон чи комп чи щось читаю а не дивлюсь з нею БУКІНИХ чи якось так той серіал називається .Я потребую спілкування і телефоную друзям ми йдемо на пиво і це переростає в п'янку а потім я йду додому і починається скандал наслідком якого вона забирає речі і йде до мами мінімум на неділю .я розумію що не правий ювелірка ,квіти і все знову на своїх місцях . Зараз ми не живемо разом вона в мами для всіх каже що я алкоголік і що я 6 днів не просихав при цьому я дійсно 6 днів під ряд пив пиво кожен день в кількості мінімум 1,5 л макс 2,5 .магазин до якого ми ходимо знаходиться 15-17 м від під'їзду в якому ми мешкаємо .от ми дійшли до головного, Я алкоголік?

Всегда думаю о нем, меньше уделяет внимания появляется страх потерять, закатываю истерики, страдаю изнутри, хочу больше больше проводить с ним время, никого и ничего не вижу кроме него, его нет ничего не хочется ни работать ни развиваться

У меня трехлетняя дочь, с женой мы восемь месяцев не живем и решили расстаться, я поехал за границу на работу, здесь нашел девушку, мы полюбили друг друга, и с каждым разговором с дочкой по видеосвязи я понимаю что хочу быть рядом, и для этого готов даже вновь сойтись с женой ради ребенка, забыв об изменах с ее стороны, чувств к ней вообще нет, и я разрываюсь между дочерью и любимой девушкой ...

Здравствуйте! У меня есть очень важные дела! Но эта прокрастинация все портит! Помогите! Как побороть прокрастинацию?)

Добрый день! Меня очень сильно одолевают чувства, что я сделала ошибку, когда согласилась на отношения с человеком. У нас разница 20лет. Он старше меня намного и должен быть намного умнее, и вести себя как мужчина. По крайней мере я жду от мужчины, мужских поступков. Он добивался меня очень долго и не давал прохода и покоя...боялся, что я достанусь другому...хотя я не хотела отношений вообще. Мне нужны были деньги, и я полностью хотела уйти с головой в работу. Жила одна, снимала квартиру...С работой были сложности, и я пришла устроиться на работу, где он проводил собеседование со мной. Меня конечно же взяли...и с этого все и началось...долго писать...но итог какой: мы живем вместе, у него тоже нет своего жилья в 47лет...было, но оставил жене при разводе. Зарабатывает немного. Но я его полюбила каким он есть. Были у нас недопонимания и ссоры. Я много раз хотела расстаться с ним. Он мне часто рассказывал свою бывшую по которой до сих пор сохнет...не знаю, я так думаю...но совсем недавно...он меня с ней сравнивал...И очень сильно задел, сделал больно...что я не могу забыть...И постоянно мучаюсь...Я решила его проверить и проследить за его переписками...И увидела что в один воскресные день он написал бывшей: Солнышко, скинь номер своей карты, я закину тебе пару копеек" я была просто в шоке и мне было так обидно...Он на меня особо денег не тратит...Сейчас так получается что зарабатываю я больше него...но...Я с ним поговорила- он мне сказал что она больна у нее рак мозга и мол хочет помочь...И т.д и сказал что ей не звонит. Она сама позвонила и поздравила его с именинами и сообщила эту новость. Перед этим несколько месяцев назад она типа мол звонила ему просила денег на бензин... У неё есть мужчина. После разговора с ним, через пару дней , он снова ей написал ласково мол пусть ее дочка звонит ему в любое время дня и ночи. Я его спросила что это значит а он сказал что жалко ему её и дочку( хотя у неё есть мужчина) он мне часто о ней говорил и сравнивал...говорил о ней как плохо так и хорошо...Я не знаю что мне делать...но мне очень плохо и больно... Он говорит что никогда меня не променяет на неё...но я ему не верю!!! Я красивая, по крайней мере много комплиментов получаю от мужчин и много поклонников было и есть и причём очень состоятельных, такого же возраста. Но я его полюбила, а сейчас я понимаю что что то не так...Я себя просто извожу и сама себе свою самооценку очень убила...Она у меня и так была не очень...Я никогда не считала себя самой самой.. что мне делать?

Встречаюсь с молодым человеком полтора года, полгода живем вместе. Он хорошо относится ко мне и мы любим друг друга. Доверяем и разговариваем, чувствуем друг друга. С сексом все странно - периодами занимаемся любовью днями напролет(и о, тогда все идеально во всех сферах), периодами - неделю вообще не дает к себе прикасаться и каждый раз находит тупейшие отмазки типа надо в ванную отойти, там чай попить СРОЧНО, а когда пытаюсь с ним поговорить - "да чего ты, все ок". При том, что мне нужен секс каждый день, но уже где-то год мы занимаемся любовь только когда хочет он - если он не инициирует, что бы я не делала - я получаю тупую отмазку. Мы пытались говорить, были обещания и тд, но все сводится к тому, что "пока не захочу - не смогу, а я не хочу". Когда я не хочу - я нахожу способ сделать ему приятно, а он даже не пытается. При этом где-то месяц назад подписался на всякие паблики с обнаженнкой, и естественно, когда мы не занимаемся сексом - он мастурбирует(я ничего не имею против, но не когда это вместо секса), и хоть убей не понимаю, почему предпочитает это, а не меня. А я очень хороша в постели, у нас куча всяких игрушек и вообще в этом плане, мне кажется, мы лучшие, ибо все идеально - конечно, когда секс есть. А когда его нет - у меня падает самооценка, начинается истерия, и со мной вообще невозможно общаться. И с этого вытекают еще сотни проблем. Я очень эмоциональный человек. Для меня любая мелочь - тревожный звоночек,и если что-то одно не в порядке - все не в порядке. За время отношений, а конкретно, после начала совместного сожительства, все будто пошло наперекосяк. Крики, ссоры, агрессия с моей стороны (я думаю, из-за отсутствия секса). Но с этим я справилась сама, научилась по выключателю менять тон и убедилась, что добиться чего-то можно только диалогом и просьбами. Я стараюсь не срываться на нем вообще, и у меня это выходит на сколько это возможно. Взамен этому я нашла себе новое увлечение - не злиться, а реветь. Я каждый день,может, и не раз, и не два в день, закрываюсь в туалете и реву, пока сама не успокоюсь или пока не останется сил. Мне это не нравится, но по-другому пока что не выходит. Мч об этом знает, но еще ничего не предпринималось по этому поводу, кроме этого письма Вам. Еще я сомневаюсь в каждом своем решении, долго определяюсь, чего мне действительно хочется, во мне будто живет две личности, которые могут полчаса спорить, какой выпить чай - зеленый или черный. Я могу менять свои решения в зависимости от настроения, а с некоторыми из них приходится сложно - допустим, мы через неделю улетаем к родителям мч в другую страну: я раз 30,наверное,меняла свое решение по поводу этой поездки, и когда в конце концов в последний момент взяла билеты на самолет - пожалела об этом еще 30 раз. Есть еще одна проблема: во мне есть вечный двигатель, который мотивирует меня каждый день, заставляет стремиться к чему-то и создавать что-то,во мне бурлит постоянное вдохновение. А мч совсем, как оказалось в совместной жизни, другой - никаких четких планов на будущее, лишь бы подольше поспать, лишний раз не дергаться и по возможности переложить все заботы на других. Меня это откровенно бесило, но со временем, мне кажется, я стала такой же - он будто высосал с меня всю эту энергию как вампирчик. Но никаких признаков нарциссов-абьюзеров у него нет - он очень поддерживает меня,заботится,оберегает,любит. Дает мне все, что я прошу и хочу. Обещает двигаться, стремиться к чему-то, постоянно строит какие-то планы, которые никогда не сбудутся - а я искренне не понимаю, зачем. Что со мной не так? А может, что-то не так с моим молодым человеком? Я очень дорожу этими отношениями, ибо знаю, что другого такого человека просто нет. Мы искренне любим друг друга и расставаться не готовы.

Свекровь очень своенравная и ексцентричная женщина(в какой-то мере невыносимая). Ни во что не ставит мнение окружающих и считает, что права бывает только она и знает все лучшее всех(будь то врач или юрист, не важно). Замужем была 5 раз и все 5 мужей перед разводом начинали пить и в итоге сами же и сбегали(двое из них даже подали на развод без её ведома). Живём мы с ней, питаемся отдельно, за ком.услуги платим 50/50, финансово никак не зависим и никогда ничего не просим(кроме посидеть с ребёнком когда нужно уехать). Максимально стараемся избегать каких либо конфликтов, но получается всё наоборот. Каждый день выслушиваем, что мы никто, и ни на что не имеем права в её доме(квартира мужа, свою она продала пару лет назад), что мы ей должны ноги целовать и вообще она одна всех кормит и всё тянет, и что бы не случилось, всегда виноваты всё кроме неё. Скандалит с мужем по любому поводу, даже если повода нет, цепляется ко всем мелочам, типо непомытой чашки или криво стоящих тапочек(за собой такие вещи никогда не замечает), никогда не стучит в дверь перед тем, как войти к нам в комнату, бо Боже упаси не постучать к ней. Такое чувство, словно специально ищет повод поссориться. А когда таки доходит до ссор - аж расцветает, словно ей в кайф, и место того, чтоб прекратить скандалить и попытаться уйти от конфликта, ещё больше подливает масла в огонь, вспоминая предыдущие конфликты( когда муж просто замолкает и уходит в другую комнату - бежит следом высказывая всякие гадости(типо "ты никчёмный/пустое место/тупой/ничтожество/сдохнешь в канаве" и тд). Всегда считает, что это мы её обижаем и ссоримся. После серьезных конфликтов мы можем не разговаривать с ней несколько дней, после чего она становится вся такая хорошая, тихая и заботливая. Но проходит неделя-полторы и всё по новой. Ругается она только с мужем, меня не трогает. Муж вспыльчивый и на её провокации отвечает так же, от чего конфликт и разгорается ещё больше, муж злой, психует, иногда попадаю под горячую руку и влетает ещё и мне(следовательно, тоже ссора, но уже между собой).. Всё время чувствую себя как между двух огней и меня это очень задевает, ненавижу ссоры и очень тяжело их переношу, даже если я в роли наблюдателя. Их вечные сцепки сидят уже комом в горле. Каждое утро испорченное настроение. Не хочу чтоб ребенок рос в такой обстановке и думал что это нормальные отношения между людьми. Как с этим бороться, как объяснить ей, что её козни ни к чему хорошему не приведут и как это остановить?

Добрый день! Я попала в очень сложную ситуацию. Полгода назад влезла в долги с МФО. ( Не от хорошей жизни, разумеется). Начался тяжёлый психологический прессинг со стороны коллекторов. Звонят родным. Угрожают. Родные давят на меня. С мужем на этой почве ссоры. Так как я не работаю (в декрете), а его зарплаты не хватает даже на еду. Очень устала от такой жизни, появляются мысли покончить с собой. Только дочь меня держит. Понимаю, что кроме меня она никому не нужна.

Меня обвиняют в отсутствие доверия и разрыве отношений. При этом человек долгое время не принимает не каких решений и действий, чтобы что-то изменить, а только есть его мечты. Я ему не верю, что это все перейдет в действия, т.к. тянется уже очень продолдительное время, и все зависило только от него, а он палец об палец не ударил и ждет чего-то. А на это он мне говорит, что причина мое недоверие, что у меня все завист от результата и если я его не вижу- нет доверия, а это неправильно. Что нужен не он, а результат. Чувствую что мне навешивают комплексов и манипулируют мной, переклыдывая ответственность.

Мне очень сложно. У меня нет друзей , я ни с кем не общаюсь, только с мамой и своей собакой. Учусь на 2 курсе на специальности международное право. С первого курса поняла что это не моё. Очень жалела, но решила что доучусь. Сейчас на втором курсе. Пропустила 80% занятий , не сдала 7 предметов. Меня совсем скоро отчислят. Я ненавижу себя. Мне стыдно перед семьей. Все мои одноклассники будут на третьем курсе скоро. А моя жизнь испорчена. Мне просто не хочется жизнь. Плакать при маме не хочу, не хочу чтобы она расстраивалась. Мне тяжело быть с болью в душе , я хочу просто выплакаться, но у меня нет даже друзей. Я закрылась в себе и медленно погибаю. Помогите пожалуйста хоть кто то. Мне нужна помощь

Здравствуйте!Мне сейчас 14,но у меня есть проблема которая можно сказать "мешает" мне жить,это-мой высокий рост.Сейчас мой рост 1.75,я уже обогнала остальных членов семьи так же как и одноклассников.Я не люблю ходить в людные места потому что там я сильно выделяюсь среди толпы и это меня смущает.Моя внешность полностью меня устраивает,только рост всё портит...Сейчас я осознаю что буду продолжать расти,и это очень расстраивает потому что с высоким ростом девушки часто стесняются носить обувь на платформе или же каблук,и я понимаю что никогда свободно не смогу носить обувь на свой выбор,а я просто обажаю высокую обувь!Да и сейчас проблема с обувью и присутствует.Часто очень завидно смотреть на девушек со средним ростом,всегда хотела быть миниатюрной девочкой.Родные не видят совершенно в этом проблему,а наоборот говорят что высокий рост-очень хорошо.И это только вершина айсберга,правда не знаю как себя принять,всё вокруг говорят что иди в спорт или модельное,но я понимаю что не хочу этим заниматься.Пожалуйста подскажите что делать,может существуют какие либо кружки или что то в этом роде для принятия себя?Правда,уже хочется плакать от этого.