добрый день! с парнем живем 1.5года в его квартире! в целом , не так все плохо! но пугает одно:Когда ссоримся.. у нас недопонимание, он мне часто говорит:" Я такой какой есть, если тебя не устраиваю, не живи со мной" После таких слов.. я часто психую и начинаю собирать вещи что бы сьехать.В душе желая чтоб меня остановили, успокоили...! но в ответ тишина.Он никогда меня не "тормозит". в итоге я выхожу с вещами еду к маме потом опять к нему через пару дней. Он говорит что это детский сад. ив эти игры играть не будет. Если я хочу уехать то это мое вправо! у меня вопрос?? Любящий мужчина должен сглаживать конфликты?? остановить вовремя? если дорожит.. или быть может мне быть мудрее, все ссоры переносить дома никуда не уезжать? (просто есть давление с его стороны.он хозяин дома, у него свое понятие порядка и чистоты. я должна плясать под его дудку)Вот у него есть правила! и хоть убей! гибким он не хочет быть.

Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что выбор профессии с учетом моих целей и интересов слишком велик, из за чего я не могу, или же даже боюсь выбрать какую либо из них, потому что если она в будущем мне не даст желаемый результат, это приведёт к тому, что мне придется изменить профессию, вот только бы знать на какую... Из за того, что у таких профессий как: учитель, пожарный, полицейский, в некотором роде психолог, менеджер, и т.п. маленькая зарплата, я не могу их выбрать в качестве будущих профессий. Потому что эти профессии в большинстве своем часто мало оплачиваемые. Можно сказать что в любой профессии есть дно и потолок, вот только хотелось бы уже на старте иметь хотя бы среднюю зарплату с возможностью карьерного роста. Или постоянное место но с зарплатой выше средней. Извините что столько излагаю но по другому выразить свою проблему я не могу) Спасибо.

Не могу найти причину, почему забросила учебу в университете. Уже раз исключили, но восстановилась, но ситуация не изменилась - все так же продолжаю плавать в апатии. Чувствую разочарование в себе, в учебе в целом. Я хочу чтобы обучение приносило мне удовольствие. Я хочу учиться, но не могу воспринимать обучение даже в виде курсов. Раньше очень любила учить языки, но сейчас не переношу до дрожи в коленках. Перестали приносить радость мои хобби - увлекаюсь танцами, но родители(мама и отчим) винят их в том, что я перестала учиться, постоянно напоминают о том, что я профукала 30 тысяч - это очень давит на меня. Попала в какой-то замкнутый круг: не учусь, потому что не могу сосредоточиться из-за мыслей о том, что просто трачу родительские деньги, собственной бесполезности и беспомощности - не могу работать, потому что универ, но опять таки не могу собраться с мыслями - постоянно прокрастинирую, зависаю в интернете, и ссоримся с родителями. Уже второй год в этом кругу. Мама регулярно устраивает допросы почему я забросила учебу, но я не могу дать ей ответ, потому что сама не знаю. Ответ о моем разочаровании в университете не принимается. Пытаюсь заговорить, чтобы уйти из университета, начинаются угрозы тем, что отправят на ферму за свиньями присматривать, попрекают потраченными деньгами и временем и "без диплома ты ни на какой хорошей работе никому не нужна" Боюсь, что если не на грани, то уже в депрессии - заподозрила что-то неладное со своим ментальным здоровьем еще в прошлом году, по сей день пытаюсь донести до родителей свои опасения и возможную потребность в помощи специалиста, но в ответ получаю лишь "ты просто оправдываешь этим свои проколы, когда ты уже повзрослеешь и станешь ответственной; психолог тебе не поможет, если ты сама не захочешь меняться". В последний месяц ссоримся все чаще, опять по поводу учебы, каждый день истерики, вся в слезах по несколько раз в день и участились мысли о суециде. Устала жить в этом состоянии - у меня есть мечты, но не могу найти в себе силы начать что-то делать для их достижения. Устала ссорится с родителями. Всегда были проблемы с самооценкой и восприятием себя - ненавижу себя за бездействие, но не знаю как выбраться из этой мешанины из своих эмоций и жить дальше.

Я хочу написать собственную книгу ,о себе,о своих отношения.Но я переживаю или даже боюсь ,что когда мою книгу будут читать родные или друзья они как то отреагируют негативно или подобное.Я хочу что бы книгу читали но не хочу лишних вопросов к себе,к тому же ч тяжело и страшно писать книгу о своей любви.Но желание очень большее.Как мне перебороть себя?

Обида на отца за избиение. Стыд перед ребенком. Не чувствую ничего, никаких позитивных эмоций Здравствуйте, я обращаюсь к вам за помощью. Мне 23 года, сейчас я в браке,у меня маленький ребенок (ему 8 месяцев), уже год мы в официальном браке с мужем, уже три года как вообще вместе. У меня в жизни возникло несколько ситуаций в которых я никак не могу разобраться. Мое детство прошло без особых моментов (к сожалению я мало что помню из своего детства, только пару фото, очень мало воспоминаний,а когда вспоминаю то плачу) , знаю только одно что родители старались дать нам то, что могли, но потом отец начал пить, я долгое время этого не знала,так как мало что мама говорила, отец бил мать,иногда доставалось и мне,потом 6 лет они были в разводе и я была рада, мы жили у бабушки (но потом родители опять сошлись,я не хотела с ними жить, но пришлось) выбора не было на тот момент. Я начала искать любовь в парнях, всегда думала, что каждый следующий моя судьба, про что очень жалею. Отец бросил пить и мы жили вроде ничего, я училась в университете, поддержки и лояльности от родителей было очень мало, всегда чувство долга (училась на платной форме). В 18 лет отец меня очень избил когда я отстаивала свое мнение по поводу любви, тогда встречалась с парнем (не тот что сейчас муж, родители препятствовали этим отношениям). Мне было больно и обидно, что мать меня не защитила, а наоборот сделала виновной. У меня хорошие родители, я их люблю, но почему то есть какая-то обида, которую я отпустить не могу. Вторая ситуация приключилась по моей вине, парень слил мои фото топлес друзьям ( мой муж знает об этом, это было ещё до встречи с ним), это было больно, стресс, хотела умереть, наложить на себя руки, просто не существовать , это повторялось 2 раза, шантаж и т.д... Я закрылась в себе, я боялся выходить на улицу, мне было стыдно я ведь учитель по образованию, и вот я хочу работать по специальности, но боюсь что кто-то узнает, увидит, будет издеваться. Третья ситуация связанная с моим сыном. О беременности я узнала через 3 дня после смерти дедушки (смерть была непредвиденная и резкая, оторвался тромб). На тот момент мы с моим мужем (на тот момент он был ещё парнем) мы жили вместе, у его родителей. О беременности сперва сообщила его маме, она сказала что не вовремя (стройка,ремонт) и сказала что это может от таблеток (у меня был ГРИПП), но я то точно знала что беременна, мужу боялась сказать, но он узнал сам увидев тест, сначала он крикнул, но потом как-то принял. Я ребёнка хотела сознательно мысли про аборт не было и речи ( даже если б мы не жили вместе). Три раза я лежала в больнице, так по мелочам, просто для перестраховки . Я берегла его, разговаривала с ним (ребенком), мужу не было интересно, когда малыш шевелился, мои анализы и так далее. Во время беременности я работала воспитателем в детском саду, это было ужасно, коллектив совсем не поддерживал, все знали что беременна, ясельная группа, дети очень вредные, а у меня ужасный токсикоз, постоянная рвота. И вот я родила, роды были простыми, быстрыми, муж был со мной. Я так рада была, когда ребенок лежал у меня на груди, это такое счастье. Первый день в роддоме был со мной муж, он просто все время сидел в телефоне и играл игры, я с малышом сама, на ручки его носила, целовала, и в тоже время подавленное состояние было, в тот момент возникли первые навязчивые мысли о том, что я не достойная мать, плохая жена, и вообще зачем я существую. Эти мысли месяца 2 меня рвали на куски,но потом сами ушли. Малый плакал, колики, ночи без сна, усталость, но я не испытывала чувства ненависти к ребенку, или зла, или что-то в роде того, кода малышу было 5 месяцев. Одним утром я проснулась, посмотрела на малыша и в моей голове возникла ужасная мысль (чтоб тебя не было, или чтобы что с тобой случилось плохое). В тот момент я испугалась, и чем больше я отгоняла эту мысль, тем с большей силой она возвращалась, (сейчас я понимаю что это моя ошибка) и они тупо ели меня, эти мысли не давали жить, я перестала существовать, я только и думала о этом, я понимала что это не мои мысли, что я не хочу такого думать, а оно все больше меня убивало. Удачник картинки у меня в голове, без моей воли приходящие. Я думала что сошла с ума, ведь я люблю малыша, я его так хотела, я его люблю, я понимаю что физически я его не обижу, я даже не думаю о том что бы как то ему навредить, я его берегу от всего, но мысли лезут и лезут из вне в мою голову. Я боюсь что навредит мысль , что она станет реальностью, что я его потеряю, я боюсь этого. Свекровь сказала"Кто чего боится то с тем и случиться" кто ещё больше усугубило мое состояние, я вроде поборола частично, но этими слова в моей ещё больше усугубили ситуацию. Я боюсь что кто-то навредит ему, именно мысль, за свои действия я в ответе, я понимаю я не наврежу ему, бывает раздражение конечно, иногда злюсь, а потом плачу, ведь мучает совесть за злость. Я люблю свое дитя, я хочу ему счастья, я прошу Господа для него только хорошего, только здоровья, и в один момент плохие мысли о Боге начали меня атаковать. Я наверное сошла с ума, помогите мне пожалуйста, сейчас не могу даже поехать к психологу, город маленький психологов у нас нет. Да и времени нет, я на ГВ, малыш привязан ко мне. Помогите пожалуйста

Добрый день! Недавно опосредовательно (через решение общественных проблем, совместное) начала общаться со странным человеком. Он позиционирует себя как успешный бизнесмен, так и говорит о себе - я - Король, которого все хвалят, у меня большие продажи, международный бизнес, хотя «говорят, что он на крови и есть суды» - речевые обороты цитирую) и поначалу казался мне очень добрым и отзывчивым человеком, любящим детей и помогающим пожилым нуждающимся людям ( мы и начали общаться на этой почве помощи). Поначалу, не скрою, была в восторге от его позиции, он звонил ( всегда по делу, с просьбами), писал тоже по делу, потом мы начали общаться в компании (да я и он имеем семьи). Потом появились и другие общие проблемы, я, как человек отзывчивый и активный, помогала ему и поддерживала его позицию, которая казалась мне правильной. В это воемя бурного взаимодействия, помощи и восторгов я стала замечать, что он просто глаз с меня не сводит. Мало того, он активно глазами и невербально, как мог ( за спиной жены!) показывал мне, что он восхищен, что чуть ли не влюблен, прямо «ел» глазами и комплиментами. Спрашивал, не волнуюсь ли я, не устала ли я, что он поможет все решить. В это время я была, не скрою, польщена и мне было приятно, но с другой стороны - это было слишком бурно и как-то нечестно, без слов, все между строк... потом общение свелось незаметно к его монологам - излияниям его негодования по поводам общих проблем (общественных), причем в агрессивной манере и очень долго. Мои реплики игнорировались, просто поток. Кстати, его взгляды стали замечать другие люди. Я решила прояснить ситуацию, не зная, что у него на душе, решила как можно мягче спросить, что значат его безмолвные «признания», что он мне тоже не безразличен, но наше общение зашло далеко и как бы надо поговорить как люди, ведь у каждого сложившаяся жизнь, которые я очень ценю и уважаю и как-то мне плохо на душе, хотя нечего не понимаю. На что получила внезапный ледяной ответ - Вы ошиблись, я не бросаю взгляды. Я решила прекратить этот бред и так и сказала - мне некомфортно, не хочу с Вами общаться. На что внезапно получила длинное письмо о том, как отличается реальность и иллюзия, с предложением выслушать меня, не отказываться от его связей. Ответила-ок, будем друзьями и выслушать, что ж его гложет так, что за «бремя», начал писать, что у него есть враги, что те, кто хвалят - не друзья... но ничего толком. Решили все обсудить, но разговора не состоялось (он был занят). Я для себя решила все, но периодически сейчас он то ищет общения, то игнорирует, и вот сейчас как раз игнор необоснованный. Как быть? Полностью прекратить этот контакт или пытаться понять? Хотя, признаюсь, сложно... почему-то этот человек стал казаться мне порой опасным... Как быть в таких ситуациях? Я с такими людьми еще не сталкивалась. Дело в бизнес-среде? Или человеке? Спасибо за ответ! Яна.

Добрый день! Посоветуйте пожалуйста как жить, что делать, как себя вести..? До рождения ребёнка у нас с мужем были замечательные отношения, я чувствовала себя любимой и отвечала взаимностью. Ребёнку 7 лет, ребёнок желанный, ы обое хотели доченьку. Но так сложилось, что в итоге - дочка любит нас обоих, папа любит только доцю (маму под настроение), а я люблю безумно дочь, а мужа уже и не знаю.. Пыталась сама проявлять свои чувства к нему, но надолго этого не хватило. Я хочу чувствовать себя любимой.. Как научиться правильно себя вести когда вот такая ситуация.. Я уже придумывала себя типа любовника...что бы хоть так казаться счастливой.. Но это всё выдумки... Мы живём вместе, общаемся, строим планы.. но без чувств.. Хотя он говорит, что любит меня но по своему..

Здраствуйте. У меня есть проблема и я не знаю, как поступить. Я начала встречаться с молодым человеком, который вызывал у меня интерес раньше. Мы вместе чуть больше 4 месяцев. В один момент мне стало неприятно находится вместе с ним. Он постоянно ноет, говорит иногда что-то совершенно не в тему разговора, слишком много лишнего рассказывает. Мне это порядком надоело, но я никогда толком об этом не говорила ему, боясь обидеть. Сейчас даже обниматься с ним противно, я не знаю, как это объяснить. Понимаю, что не люблю его, он даже нравится перестал. Чувствую лишь отвращение. Не знаю, как правильно сказать ему об этом и разорвать эти отношения, пока не поздно. Буду очень благодарна за Ваш совет. Спасибо.

Здраствуйте, встерчаюсь с девушкой 2 месяца, и все бы ничего, но она постоянно меня унижает и убивает всё мужское во мне... Я её успел полюбить, но она наверное ко мне холодная... Постоянно ей кажется, что я не такой, хоть и в легкой форме, но часто говорит о том, что может уйти... и при этом постянно рядом... Что делать ? =( Как не разачароваться в жизни из-за этого? Чувствую себя идиотом... так как до неё такого не было... хотя мне с ней и хорошо, но послевкусие после встреч так себе...

Здравствуйте! Я живу в съемной квартире с ещё одной девушкой. И вот она постоянно жалуется на жизнь, на работу, на людей, на родителей. Ей постоянно плохо и у нее почти всегда плохой день. И вот я прихожу с работы и слушаю вот это все. И утром перед работой бывает. И оно меня реально выматывает. Негативно влияет на мое настроение. Я сама депресую. Так как друзей как таких у меня нет и общаюсь я фактически чаще всего с этой девушкой. Я уже ей пыталась объяснить что жалеть и негативно о всем говорить, это плохо и так ничего не изменится. Даже книжку Синельникова "возлюби болезнь свою", где о вреде негативных эмоций, давала ей почитать. В итоге она не прочитала. А у меня самой не очень сейчас период в жизни и ещё она. И я начала курить.

Здравствуйте, встречаюсь с девушкой вот уже два месяца и порой не могу понять её совсем. Я не гопник, а воспитанный молодой человек, она тоже вроде бы нормальная (по крайнем мере со мной). Иногда просто давит психологически и меня это уничтожает и гложет иногда... На встречи все перевожу в шутку, но придя домой после встречи остаётся осадок... чувствую себя мужчиной без крыльев... С ней на встречи отдаю себя всего, а вот она посивная немного... но потом понимает это и пишет до ночи смс в вайбере обо всем... Может все-таки оставить её и забыть просто? К ней я привык уже, другой нету, просто уже устал немного хоть и люблю... Как быть ? Встречаемся почти каждый день, и я её не обижаю...

Добрий день, у мене виникла проблема з якою не можу дати раду. Все більше я мрію про безлюдний острів, щоб нікого не було. Я одружена сім років, синові 3.8 роки. З чоловіком живемо, як співмешканці на одній площі, причому площа його. За весь цей час з дитиною чоловік мені не допомагав, він перейшов жити в іншу кімнату. Ми з дитиною разом, якось той період пережила, але було дуже важко: сльози, все сама, образа на все і всіх, у інших чоловіки і з дітьми гуляють і т.д. Зараз ініціативи до виховання дитини немає, а малому тільки тата давай(((( а тато в телефоні сидить.... Я з малим і в театр, і в кіно, і на виставки, а він все питає, чому тато не їде, а тато просто не хоче.... Чоловік зі мною може місяць не розмовляти, просто тиша.... З іншими людьми спілкується нормально. Але коли вип'є, це стає просто неконтрольована людина: виганяє мене з квартири, бо я тут ніхто, квартира його; розказує, що я нічого не приношу в сім'ю, зарплата у мене мінімальна; що я нічого не досягнула в цьому житті; що я нічого не вмію... І найгірше, що мені справді немає куди піти з дитиною... Підтримки немає ні від кого. Я не хочу, щоб мій син став таким монстром, як його батько((( це все в мені постійно сидить. До малого не вистачає нервів, я ж розумію, що це моя проблема, з якою я маю розібратися, а дитина тут ні до чого. Але я стала, як сірник, щоб спалахнути треба зовсім трішки. Я не знаю, як мені з цього всього вийти і що для цього робити???

Это мой второй брак. В первом прожили 9 лет потом у меня начался БАР. я попала в больницу и мы разошлись с первым мужем. Я на терапии в ремиссии. Мое состояние ровное. Итак познакомилась со вторым мужем. Меня сразу к нему как магнитом потянуло. Такое чувство что вот оно родное. Я травмирован, понимаю это. А он вначале окружили меня лаской, ох эти добрые слова... Расказывал про детство. Его отец психопат .избивал мать. Она отца пырнула ножом и когда мужу было 3года попала в тюрьму на год. Мать пьёт. Ее он обожает так говорит. Пел мне песни что осуждает насилие и таким как отец не будет. Курил траву. Я боролась. Потом поняла что смысла нет сказала делай что хочешь но чтоб не при мне и накуреный будь где угодно но не рядом. Вроде бросил как я перестала спасать от этого. Его отношение ко мне испортилось. Начались пробы пера. То сукой назовёт, потом извини. Но это цветочки. Он провоцирует меня на эмоцию. И я прям вижу как его глаза горят когда я злюсь. Ходим по кругу. Провокация скандал примирение. Я объясняла. Ставила границы. Надо быть или дебилом или садистом чтоб четыре года одно и тоже повторять. По дому он вме делает, и отвезёт куда мне нужно и поможет но вме время насупленый. А улыбается только когда мне больно делает. Может скакать по квартире и бится головой и кулаками о стены. С одной стороны хороший муж, а с другой я потеряла себя. Вместо доброты и поддержки я получаю издевательства. Но почему я держусь за него? Квартира моя, родные поддерживают. Даже его мать говорит что не жила бы с таким мужчиной. А я держусь за крохи хорошего что было. Сил нет. Меня почти не осталось

Здрастуйте. У меня есть молодой человек, любящий, терпящий, с хорошими физическими данными, но я ловлю себя на том что время от времени чувствую к нему какое-то отторжение, неприязнь и это не из-за его действий или слов. Я понятия не имею почему так, в какой-то период меня к нему тянет, но через время мне хочется с ним порвать, забыть, он мне противен. Но не могу написать вот эти "Давай останемся друзьями" хотя много раз хотела, возможно я воспринимаю его как друга? Я совершенно запуталась, не понимаю сама себя

З роками почала помічати, що самооцінка знижується і причин досі не можу знайти. Також присутня боязнь нового, страшно розпочинати щось нове, іти працювати. В чому можуть бути причини? Раніше я не була така несмілива Від чого це залежить і як це змінити? Дякую