Я всегда была хорошей девочкой, ориентированной на семью. С мамой отношения всегда были сложными, тем не менее, они с папой были для меня образцом брака и отношений. Мой первый брак оказался кратковременным и очень неудачным. Первый муж не ценил меня, изменял, и когда сынишке было три месяца - я ушла. Когда сыну было два года, я познакомилась с очень порядочным, надежным мужчиной, с которым мы очень быстро создали семью. Он тоже пережил развод, его дочери было тоже два года, но бывшая жена была очень против их общения, и мой новый муж стал хорошим отцом моему маленькому сыну, периодически пытаясь наладить отношения с дочерью от первого брака. Но общения так и не получилось. Честно, расстроена я не была. Через три года у нас родился еще один сынок, и мы начали строить свою жизнь - растить сыновей, обустраивать квартиру, а потом и дом построили. Работали очень много, я даже больше мужа. Дом был его мечтой, и я всячески старалась, чтобы осуществить ее. Мой муж тоже большой труженик, но занимается тем, что нравится ему. Я же больше жертвенная, всегда пыталась угодить всем, создать идеальную семью, инициировала интересные поездки, праздники, устроили шикарную свадьбу старшему сыну. Дети выросли. Мы 26 лет уже вместе, я продолжаю разделять его интересы. Но тут случилось. Надо сказать, что мой муж - человек надежный, но малоэмоциональный. Он всего один раз в жизни сказал, что любит меня, цветы - это вообще редкость, прижимист. Да мне и не надо ничего было. А тут вдруг я встретила мужчину. Вернее знала его несколько лет по работе, потом не виделись, потом опять жизнь свела по бизнесу. И на одной из деловых встреч тет-а-тет он вдруг страстно поцеловал меня и предложил секс. Я сначала отказалась, но поцелуй был настолько нежным, я так соскучилась за этими ощущениями, что через несколько дней мы встретились, потом еще раз. Чувствую, что привязываюсь к нему, жду его сообщений, хотя не собираюсь ломать ни свою, ни его семью. Да, он женат и, судя по всему - ловелас. Я прекрасно понимаю, что у наших отношений нет будущего, но хочется максимально долго продлить их. Но самое страшное это то, что я начала разочаровываться в муже. Понимаю, что всю жизнь прожила для всех, кроме себя. Даже дом, который мы построили и на который я зарабатывала наравне с мужем - это было его желание. Мне бы хватило и квартиры, и детей бы обеспечили. От того мужчины после двух встреч тоже внимания не много. У меня ощущение потеряной жизни в 49 лет. Хотя я очень интересная, моложавая, стройная и хорошо зарабатывающая женщина видимо с низкой самооценкой. Что делать? Как жить дальше? Из-за этой случайной связи я впервые по-настоящему почувствовала себя женщиной. Страшно, что я перестала испытывать к мужу любовь. Благодарность за все - да. Но любовь улетучилась…

3 месяца назад ездила в гости. Побыв там неделю начались проблемы с жкт. Запоры, вздутие( такое пару раз уже случалось, проходило само собой как-то), но тут добавилось увеличение лимфоузлов под челюстью( не болят, просто увеличены и месяца 3 не проходят), пропало чувство насыщения и голода( нет неприятных ощущений если долго не есть, но и нет ощущения насыщения. съев обычную порцию ничего не чувствую, съев Большую порцию, или запив всё это, появляется чувство распирания и тяжести, но через час-другой тяжесть проходит и опять появляются мысли пойти поесть, хотя живот не урчит), сменились вкусовые предпочтения, никогда не была сладкоежкой, но сейчас ем сладкое только так, и не только сладкое, многие соленые блюда раньше не употребляемые сейчас ем, хотя ощущения вкусов не изменились, появились вспышки гнева, раздраженность. Интересует к какому врачу стоит обратиться, к психотерапевту или возможно этому виной гормональный сбой и щитовидка?

Меня зовут Арина, 30 лет, детей нет. Замужем 1,5 года. Последние полгода в отношениях и его поведении ужас — он курит травку, периодически. Один раз устроил дебош дома (пьяный), потом узнала, что общался со старой знакомой (созванивался, деньги ей занимал). Потом узнала, что искал проституток, снова скандал. Из-за этой ссоры ушел в клуб к другу, не появлялся дома 2 дня. Потом пришел, умолял простить со слезами. Винит во всем то, что курит, что у него больная голова и сознание, что сначала делает - потом думает. Я понимаю весь крах ситуации, меня разрывает от боли, от обиды, ненавижу себя. Выгоняла его, но в душе меня просто разрывает от обиды, от отчаяния. Закапываю себя, давит то, что я одинока, подруги заняты, мой круг общения — это сестры и он. Он умолял взять паузу, пока не разводиться. Уехал на работу в командировку. Просит последний шанс все исправить… я хочу прийти в себя, но все равно думаю, что может он и сейчас с кем-то общается, налаживает связи, может и сейчас изменять мне, меня еще больше гнобит эта боль. Как мне выбраться из этого? чувствую себя одиноко, раздавлено, не детей ничего... просто ненавижу себя

Здравствуйте. В последнее время наблюдаю у себя проблемы с вниманием и памятью. Могу забывать фрагменты диалога которые был недавно из-за недостаточной сосредоточенности на нем. При этом суть диалога я помню, но слова/фразы/формулировки пропадают из памяти. В целом последний год уровень стресса вырос, прокрастинации стало больше. Часто отвлекаюсь на что-угодно, короткие ролики, соц. сети, подкасты, работаю только под музыку/asmr. Кажется, что я перегрузил дофаминовую систему. Я помню достаточно, чтобы это не создавало каких-то условно видимых проблем для окружения, но могу часто забывать какие-то мелочи в общении с близкими: договоренность посмотреть фильм, обсудить что-то, приготовить такую еду. В работе также сложно сосредоточиться и войти в ритм, много отвлекаюсь, иногда делаю часами то, что могло занять короткое время. При этом я все равно делаю все дела, просто по ощущениям, если бы я не отвлекался, мне бы хватило половины рабочего времени на все. Боюсь, что это симптомы чего-то серьезного, чем усталость, хотя и понимаю, что ее у меня много. К специалисту идти планирую позже, но шаги в сторону проблемы хочется делать уже сейчас. Что посоветуете? (Понимаю, что скорее всего нужно менять образ жизни)

Здравствуйте. Я потеряла работу почти 3 месяца назад, это увольнение очень сказалось на моей самооценке и уверенности в себе, с которой и так было не все в порядке. Ко всему этому у меня депрессивное расстройство (диагноз поставил психиатр) и я не знаю, как с ним бороться, таблетки не особо уже помогают и нет мотивации продолжать курс. В связи с этим есть трудности в поиске работы, я часто переношу собеседования либо не прихожу, либо и то, и то вместе. Потом очень виню себя, а потом снова ничего не меняется. Я устала деградировать, но мои мысли буквально глушат меня, в голове бардак, снится полный хаос, я буквально ненавижу себя за то, что не могу ни на чем сконцентрироваться нормально. Мне стыдно уже перед родителями, перед молодым человеком, что я становлюсь таким «овощем», я не хочу такой быть, но продолжаю. Я не хочу строить из себя жертву ведь ничего страшного не случилось. Понимаю, что все меньше вещей меня радует, это пугает. Будто с каждым днем все теряет смысл, единственное, что радует это мой младший брат и молодой человек. Но и за это я себя ненавижу. Что мое настроение часто напрямую зависит от других людей и что я придаю смысл только им. У меня уже так было и все закончилось попыткой самоубийства. Я боюсь сойти с ума, я устала от самой себя, помогите, прошу

Почти год я жила с абъюзером. Сначала было психологическое насилие из за которого я ушла с хорошей должности. Т.к работа предполагала ненормированный рабочий день, дела брала домой. Но мне быстро запретили что либо делать из работы дома, ссылаясь на то, что я должна уделять внимание вечером не только работе. Обесценивал мои достижения, говоря что ты не можешь работать на этой должности, что ты вовсе не руководитель и что у него бы получилось намного лучше. Как только я переступала порог дома, мне читались многочасовые нотации, почему я не отвечаю вовремя на сообщения и звонки.( А чтобы понимать, работа предполагала постоянный контакт по телефону с сотрудниками из нескольких чатов). При всем этом он не работал. (При этом очень хорошо расправлялся с моими новыми и не очень вещами посредством раскалывания, разрыва, растаптывания и ТД. Из техники остался только телефон за 5 т.р вместо всем известной марки телефона с яблоком. Все девайсы полетели в мусорку из за неисправности) Говорил, что ищет работу и сидел дома. Так продлилось 3 месяца.... Наряду с этим меня унижали последними словами. Я стойко все выдерживала, не подавала вида. Затем добавился газлайтинг. Меня пытались уверить, что не говорили никаких слов, не делали действий и что я сама все это придумала. Затем когда на меня кинулись с ножом, я отправила его восвояси ( мы оба из другого города). Купила билет на поезд и дождалась, пока поезд уйдет из виду. Но мы начали общаться по мессенджеру и он прилетел обратно через 2 месяца. А вот дальше начались физические воздействия( раньше они были, но не в такой мере). Последняя ситуация, которая заставила меня опасаться за свою жизнь. Это был подъем, через скидывание с дивана и удар в лицо ногой. В результате чего я оказалась без зуба и двумя вогнутыми внутрь. И тогда я его выгнала. Но....приняла обратно. На данный момент мне приходится работать без выходных, тк не могу пойти на собеседование в таком виде на высокооплачиваемую работу. А долги, которые мы набрали никто не отдаст за меня. Помощи я не дождалась по сей день от него. На данный момент я его опять выгнала, но боюсь опять простить. Головой понимаю, но гормоны не дают мне справиться с ситуацией. И конечно же у меня началась депрессия. Я виню себя во всем, что со мной произошло. Куда то идти - это просто мука. На работу просто потому, что надо на что то жить. Даже сообщения от подруг вызывают приступ злости. Как мне справиться с ситуацией? Я не вытягиваю

Здравствуйте. Месяц назад я зациклилась на своём здоровье. До этого у меня часто болел ребёнок и я очень за него переживала. Часто не спала и была в напряжении физическом и психологическом. Когда он выздоровел, заболела я. Сначала насморк, затем горло, потом зуб... Всё это я воспринимала неадекватно, читала в Интернете про болезни, примеряла на себя, пугала себя зря, как сейчас понимаю. Потом у меня началось какое-то бессилие, была слабость, а через пару дней первая паническая атака (они у меня уже были, лечилась у психолога). Она меня не напугала, но я начала мерить часто давление. Накручивала себя, сейчас панические атаки бывают, не могу расслабиться, взять себя в руки, часто плачу, настроение меняется от + к -. Тяжёлые мысли, ничего не могу делать. Стала как инвалид. Сильная тревога бывает, внутри в животе как будто разливается адреналин, успокаивает только мама. Я живу с сыном (4.5) и мамой, работаю удалённо, но сейчас ничего не интересно. Потеряла интерес к жизни, целыми днями прислушиваюсь к себе. На вечер мне становится хорошо, чувствую себя полноценной. Утром просыпаюсь нормально, а потом ком в животе, в горле, тревога и всё по новой. Иногда нормально, только лёгкая рассеянность, а иногда накрывает жуткий страх. Личной жизни нет, ни с кем не общаюсь. Прихожу к выводу, что боюсь и устала от одиночества. Даже позвонить некому, кроме мамы. Когда мама дома, мне легче. Заранее спасибо за ответ.