Добрый день. Я около 6-ти лет занимаюсь смм. Работала в разных проектах: от продуктового бизнеса до общественно-значимых СМИ. Однако последний год ощущаю, что вечная погоня за лайками и охватами не вдохновляет. Ощущение, что я делаю какую-то ерунду. Что вот есть врачи, которые помогают; есть ученые, которые изобретают. А я занимаюсь тем, куда все стремятся: что-то делаю в соцсетях. Я начала вязать и это немного меня успокоило. В вязании я чувствую важность: я что-то создаю руками, люди это покупают у меня и радуются. Я вижу пользу от своего дела, хотя всё равно полного удовлетворения нет. Пыталась сменить профессию, но первый раз было не очень успешно. Наверное, в том числе и потому, что выбрала вообще не свой путь. Уходить из профессии? Стоит ли. Работа хоть и не приносит особого удовлетворения, но я умею ее делать, начала зарабатывать нормально. Но с другой стороны такое отношение к моей профессии мешает менять места работы в поисках лучших условий труда и зарплаты. Что бы вы могли посоветовать?

Добрый день , мой вопрос состоит в том , как пережить или проработать боль от не сбыточных надежд? То есть : мы с бывшем мужем были вместе 7 лет до того как я забеременела , наши отношения можно было бы назвать , невратической любовью и весело проведенным временем вместе , муж старше меня на 13 лет был! Мы всё таки поженились , при этом в этот момент были счастливы оба , но когда я забеременела , наши взгляды разошлись , он остался в той же эйфории , а я поняла ,что моя жизнь не будет прежней и я рада этому была , но в тот момент я искренни надеялась , что муж измениться при появлении ребёнка, потому что и возраст и вроде он тоже желал , но люди не меняются... если не хотят , теперь я это уже точно поняла , при этом ,он изменился , просто в ужасную сторону, а дело было в том что у него появилась другая женщина,пока я была беременна ( он с ней до сих пор) о которой я узнала только спустя 3 года , суть в том ,что я живу прекрасной жизнью ,воспитываю 5 летнюю дочку , мужчина достойный за это время не случился , но иногда когда я подумаю о том что ведь могло же быть по другому , могла бы быть отличная семья ...или обидно за себя ... сама не могу понять , но плакать хочется ?посоветуйте пожалуйста, как всё полностью отпустить ... Благодарю за ранее ?

Мне 23 года. Мне кажется моя мама абьюзер. Я самостоятельно зарабатываю, финансово независима. Хотела съехать к сестре на квартиру, через дорогу от мамы (город один, но маленький) , меня она не отпустила. Предлог: что скажут "люди", боится, что буду водить друзей. Мою причину, что я чувствую себя некомфортно в этом доме и я не считаю его настоящим домом называет глупой и это мои детские хочу. Мама считает, что я хочу её убрать из своей жизни, она мне мешает. Считает, что у меня проблемы с умственным развитием и поэтому надо мной всегда должен стоять человек который будет меня встряхивать (наставлять на путь истинный). Меня считает маленькой девочкой не способной на взрослые решения. Мама религиозна часто комментирует, что непослушание укорачивает жизнь. Я не знаю, что мне делать. Я её очень люблю или просто это привязанность? Я понимаю, что я отдельная личности и то, что она делает это уже рабство? Я понимаю, что нужно отношения рвать, но очень больно. Мы всегда жили вместе и помогали друг другу. Прошу поддержки. Успокойте меня по поводу того, что скажут люди.

Я не могу забыть своего бывшего молодого человека, вот уже 15 лет. Мысленно возвращаюсь к нему, когда очередные отношения не получаются, тем самым отвечаю себе на вопрос- почему не могу встретить « своего « человека. Первая любовь. Кажется я не любила так больше никогда. Есть ребенок( не от него)мне 33 года , внимание противоположного пола тоже есть, но всё не то. Мне настолько он подходил как никто другой, в эмоциональном, духовном, физическом плане. Сейчас кажется будто он моя родственная душа, насколько же нам было хорошо вместе. Мы расстались по моей инициативе ( тем более виню себя). Причина - у него проблемы с алкоголем. Хотя позже его видела на фото - он не спился, нормально одет и т.п. Мне также не нравилось его бездействие и безразличие в плане работы и образования. Я же стремилась поехать в другую страну, выучить иностранный язык и т.д. Встречались мы год. Все попытки встреч после я пресекала. Даже через несколько лет он мне писал, я не отвечала, о чем тоже жалею. В итоге я прожила в другой стране 10 лет. Рассталась с отцом ребенка , вернулась домой , осталась ни с чем. Сейчас в другой стране опять, вынуждена была уехать. Вообщем я не знаю как себя убедить, что если мы расстались, значит так нужно было. А может и нет, может это была моя роковая ошибка. У меня много было романов, но даже отец ребенка - я вот 100 % понимаю - не мой человек, и так обо всех могу сказать,не сожалений, ни воспоминаний, кроме первой любви соответственно. Пару раз в месяц накрывает таааак что аж дышать тяжело. Посоветуйте пожалуйста, может почитать что-то на эту тему. Как себе помочь. Психотерапию нет возможности оплачивать к сожалению.

Здравствуйте,у меня проблемы с подавленной агрессии которая копилась годами,на моральном уровне я уже готова убить.Сейчас нахожусь в ситуации когда я не могу сменить окружение.И чтобы не начался конфликт,когда я нахожусь в коллективе я просто молчу ,от начала рабочего дня до конца,не разговариваю ни с кем и даже дома,где живу не одна,телефон мой друг)). У меня есть большой страх, который нельзя допустить в реальности: может случиться так ,что меня спровоцирует на драку некорректными оскорблениями,а после этого произойдет насилие и дальше тюрьма,учитывая ,то что я нахожусь в стране с жёсткими законами. Как не ввязываться в драку при этом дав отпор человеку, который не следит за языком или угрожает? Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu

Здравствуйте, ситуация такая, у меня психованный муж, может завестись по любому поводу и моему «косяку» кричит, психует, вгоняет в чувство вины, хотя свою вину если она есть принимаю и знаю. Но не всегда могу отстоять себя, иногда начинаю давать отпор и тоже орать, но в большинстве случаев слёзы и обида. Какая реакция должна быть, на его такое поведение? Неадекватно оно ситуациям, и я вовремя и «правильно» не могу среагировать. Успокаивать, орать, дистанцинироваться, как быть, когда так ведет себя ? Как не давать срываться на себе ? Буду благодарна ответу

Я старшая сестра в многодетной семье, у меня две младшие сестры и брат. Сегодня я снова поругалась с мамой из-за того, что не смогла посидеть с младшей сестрой из-за плохого настроения и банального выгорания, дело дошло до маминых криков и моих слез, ведь это не в первый раз такое. Я попыталась ей объяснить, что уже эмоционально не выдерживаю сидеть с детьми, но по ее словам я и так ничем не занимаюсь и во всем виноват планшет и телефон, это из-за них я «не хочу сидеть с младшими». Хоть она и говорит, что всегда меня выслушает и поймёт, я всегда остаюсь виноватой и не услышанной. Я так больше не могу, помогите пожалуйста