5 лет ненавижу себя за то что чувствую. Ревную мужа к семье его брата. Он очень любит свою племянницу, всегда заботится, чтоб ей было хорошо. Он хорошо общается с женой брата. Делает всё, что она попросит, мило беседует с ней, смеётся. Не даёт повода к ревности к другим женщинам. Он говорил, что у него две любимые девушки-это я ,и его племянница. Всё это мило, но я продолжаю ненавидеть себя за свой эгоизм, не могу не злиться, когда он обнимает её. а он не понимает этого. я знаю, что веду себя глупо и по-детски, я знаю, что всё только разрушаю, но нигде не написано КАК именно бороться с ревностью, только её последствия и какой я плохой ревнивый человек, отравляющий других. я не знаю как мне жить с собой, устала от себя, мне жаль мужа

Добрый день У меня возникла проблема в сексуальном плане с моим партнером. Вместе уже несколько лет, первые 2 из которых были замечательными, но потом влечение начало постепенно падать, а сейчас вообще пропало. Буквально становится неприятно, когда партнер хочет проявить инициативу в эту сторону и всячески этой темы избегаю. А сейчас еще хуже, начала чувствовать сильное влечение к своему знакомому, и такое что уже 3-ий день не могу спокойно работать и существовать, чтобы об этом не думать. Мысли крутятся только вокруг этого. Чувствую себя ужасно, что делать не могу понять. И партнера люблю, не хочу его предавать или бросать, и терпеть не могу вопреки себе..

Испытываю страх и тревогу при нахождении и взаимодействии в социуме.Степень страха и тревоги зависит от того, насколько я знаю человека/людей.Разобью это на 3 категории: 1) Незнакомые люди Испытываю тревогу при нахождении в транспорте,улице среди незнакомых мне людей.Когда приходит осознание того,что нужно каким-либо образом взаимодействовать с незнакомыми людьми (передать за проезд,к примеру),то степень волнения и страха увеличивается, появляются навязчивые мысли о том,как это нужно сделать, прорабатываются все сюжеты и исходы ситуации.Со временем я научился обуздать свои мысли,при последующих подобных ситуациях голова оставалась пустой,приходило осознание бессмысленности волнения и страха,но эмоции говорили другое. Отличительной особенностью является следующее:когда я нахожусь среди незнакомых мне людей(с которыми не нужно взаимодействовать)со своими лучшими друзьями,то мое волнения и страх в большинстве случаев уходит полностью. 2) Малознакомые люди Так как я учусь в университете,то примеры будут связаны именно с социальной средой именно в нём. Я отличник,для поддержания хорошей успеваемости это требует длительного времени разбора и усваивания того или иного материала.В среднем я вынужден в неделю отвечать на парах 9 раз(9 предметов). За день до того,когда я должен буду отвечать, накатывает тревожное состояние.Всё обстоит гораздо хуже,когда наступает момент очного ответа 1 на 1 с преподавателем.В зависимости от строгости преподавателя,я испытываю разную степень волнения (чем строже-тем больше тревога,и наоборот.)Почти во всех случаях я отвечаю на 5/5,получаю похвалу за своё мыслеизложение,но мне от этого не легче.Во время очного ответа имею обильное потоотделение,в редких случаях наблюдается тремор ног, ощущение холода по телу.Каким бы хорошим и уступчивым не был бы преподаватель,тревога и страх не уходят,но значительно уменьшаются. В категорию малознакомых людей я отношу и своих одногруппников.Если общение с ними не выходит за рамки учебы,я чувствую себя нормально,но если с их стороны я вижу интерес,что касается моего внутреннего мира,интересов,предпочтений и ТД,то меня одолевает тревога и волнения,в большинстве случаев я вру,либо не говорю вообще ничего.Часто у меня просят помощи с учебой,всегда рад помочь,но иногда бывает перебор.Но проблема в том,что я не могу прямо отказать человеку,чаще прибегаю к вранью,реже меня просят помощи в той сфере,в которой я некомпетентен,и,как следствие,я отказываю под предлогом некомпетентности.Усугубляет моё общение с одногруппниками ещё тот факт,что 4/5 из них это девушки,а у меня нет опыта общения с ними,очень застенчивый.Попросить у кого-либо из них помощи-это для меня настоящее испытание. Что касается не очного(дистанционного)взаимодействия:даже переписываясь,говоря по телефону с этой категорией людей,ощущаю сильную тревогу и страх.Да что говорить,даже если я хочу поделиться любимой песней в соцсетях,то это вызывает у меня волнения и страх, обильное потоотделение. 3)Хорошо знакомые мне люди Сюда я отношу друзей.Друзей уже здесь не буду делить на группы (просто друзья или лучшие друзья),не вижу в этом смысла.При взаимодействии с ними я уже могу побыть собой,но даже и здесь не в полной мере.Мне всё так же сложно поделиться с ними своими некоторыми предпочтениями(к примеру музыкальными,ибо я слушаю кардинально другую музыку,нежели они).Но когда они всё же узнают,то меня одолевает волнения, становится очень неудобно,будто я совершил что-то такое,что заслуживает порицания. / В один момент мне всё это надоело,начал углублённый анализ проблемы,занялся поиском всевозможных решений.Нет,без сомнения,я всю жизнь анализировал свои волнения и страхи, ситуации, что всё это вызывает,но моё рассмотрение было поверхностным(я просто понимал,что это ненормально так волноваться,что все вышеперечисленные ситуации вполне естественные и не стоят моих волнений). Понимал что мои подсознательные установки неверные,нужно переосмыслить всё.Но не только переосмысление с теоретической стороны,но и со стороны практической. С этой целью начал вести дневник,расписывая все события в мельчайших деталях,записывая свои ожидания и как всё обстояло на самом деле. Вот к чему я пришёл: Все мои страхи и переживания связанные с желанием понравиться людям,я зависим от чужого мнения .Но боюсь ли я плохого мнения о себе самого по себе,или то,что оно приносит?(психическое или физическое насилие). Сделал вывод что боюсь не плохого мнения самого по себе,а то,что оно приносит.Также присутствует осознание того,что шанс этих видов насилия один на миллион,я не делаю ничего такого,что могло бы спровоцировать применения их ко мне. Стоит также упомянуть моё детство и школьные года.Мама воспитывала меня спокойным,не возражающим старшим людям ребенком.В школе был объектом психологического и,иногда, физического насилия.Исходило это всё от 4-х одноклассников,один из которых был обезбашенным боксером,остальные трое просто подражали ему своим поведением. Возразить на их оскорбление, естественно,я никак не мог.Успеваемость до 8 класса была ниже средней,подсел на компьютерные игры.Игры были средством снятия напряжения после школьного дня,но я не был зависим от игр,я понимал когда нужно остановиться.Боязнь публичных выступлений началась ещё со школы. С 9 класса успеваемость в школе повысилась,игры отошли на второй план,но всё же оставались средством снятия напряжения.На втором курсе я перестал играть и вовсе. Я веду дневник уже 50 дней,получил новый теоретический и практический опыт,что касается ситуаций,которые есть причиной моей тревоги и страхов,но легче не становится.Напротив,в последние дни стал очень долго засыпать, снятся кошмары.Иногда сижу дома,ничего не предвещает беды,но появляется безосновательная тревога. Что я делаю не так?Возможно ли в одиночку справиться с этим всем? P.S. Самооценка у меня нормальная,не скажу что я гений,но и не скажу что я очень глупый.

Добрый день! Мне 19 лет, моему парню 21 год.. У меня есть отец и он очень очень строг. Не сказала бы чтобы он вёл себя как настоящий папа, он просто существует у нас дома, но всячески контролирует меня, чем сильно это влияет на меня и моё психическое здоровье.. Так в общем, я со своим молодым человеком знакома очень давно, лет 5. У меня очень близки отношения с мамой, поэтому я ей сразу сказала, но мама сказала, чтобы я не говорила это папе, потому что он это не одобрит вообще (+мама боится скандала со своим мужем, так как он очень агрессивен) С тех пор, я не говорю это своему папе, и вру о том куда я иду ( очень устала от вранья, так как привыкла быть всегда честной ). И боюсь, что он причинит вред моей маме(самый главный мой страх). Казалось бы, я уже совершенно летняя, но страх есть, что отец разбушуется и устроит тут не только словесный погром, но и может что-то физическое натворить.. А мне страшно за маму, за себя, ведь мы живём в полнейшем страхе что-то сказать ему.. Нет чувства счастья, любви и самого главного - семьи. Чувствую себя счастливой вместе с молодым человеком, но ни как не дома.. А как ему ещё сказать о том, что у меня есть молодой человек вообще не представляю, а уже устала скрываться ото всех знакомых, которые знают моего отца, чтобы не дай Бог они сказали, что видели меня с каким то парнем.. Боюсь за маму и за себя!

Я любила одного хлопця і одночасно дружила з нашим спільним знайомим , так як перший хлопець одружився з дівчиною , і одночасно наш спільний знайомий зробив мені пропозицію , з відчаю я згодилась , Тепер пів року я живу з чужою мені людиною , я знаю що він мене любить і роблю все щоб він думав що це взаємно , Зараз я хочу дитину щоб щось мене тримало в цих відносинах , а він не хоче і боїться такої відповідальності , А просто розійтись взагалі не варіант тому що мої батьки і всі близькі мені люди просто відречуться від мене

Добрый день! Ребёнку 1,9 год. Ребёнок активен, жизнерадостный. В последнее время, с весны, ребёнок плохо реагирует на гостей, бабушку, друзей и т.д. Если к нам кто-то приходит или мы куда-то едем и я начинаю с кем нибудь разговаривать он тут же кричит, плачет, нервничает. Даже на улице, если я остановилась и начала говорить с кем либо, он сразу меня тянет за руку и громко кричит, плачет . Например, сегодня приехала бабушка и только вошла, он сразу бежит за мной, лезит на руки, плачет . Через какое-то время на улицу идём, и он уже пытается бабушке что-то сказать, показать, но не подпускает близко. Если чужие мамочки на площадке что то говорят ему, он тоже может нервничать. Когда мы вдвоём дома или гуляем вдвоём у нас полная идиллия). Ещё для примера, идём по улице все ОК, и тут он увидел мою подругу и сразу же начинает рыдать . Меня очень беспокоит его поведение. Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связано данное его беспокойство ? Как себя вести в таких случаях? Очень переживаю. Ещё добавлю, мы не сидим дома, мы активны, днями на улице, на разных площадках, среди людей и детей. Всегда с ним ездила , а сейчас любые «гости» превращаются в сплошные переживания . Очень Вам благодарна.

Я даже незнаю с чего начать. Я мусульманка. Я развистись не могу уйти не могу у меня 4 детей. Я хочу спросить совета. Это слишком длинная история расскажу только сегодняшний случий. Мы разговаривали смеялись в друг я чуть повысила голос он накричал на меня и у шёл. Я не понимаю своего мужа. Живёшь с человеком почти 13 лет думаешь знаешь его но незнаешь

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться в проблеме. С мужем знакомы 9 дет, из них 8 лет в браке. Последний год просто ужасный, скандалы, выяснения отношений. У нас двое общих детей. 2,4 года назад мы переехали в другую страну. Первый год был трудный,как то было все сплачено, вместе, планы.... на 2 год все стало ухудшаться. Пока мы жили дома с родителями мужа, у мужа переодически были запои, я все время думала о рвзводе, но из-за маленьких детей не решалась. Плюс у нас разница 14 лет. И постоянное моральное унижение что я никто и ничто, и он все сделал, что я благодаоя ему уехала из своего города, а теперь еще и страну поменяла(хотя переехали мы благодаря моей сестре). Первые 5 лет у меня были чувства к нему, мы просто хотели сами купить дом и т.д. но переодические пьянки с оскарблениями и обижанием детей, убили во мне все чувства. Я замуж вышла уже с ребенком. Т.е моя дочка когда подрасла стала причиной всех его бед. И его мама так же относиться к старшей и самой младшей. Любимица только средняя. Сейчас подали на развод, но живем пока вместе..муж намекает чтоб я побыстрее дом освободила. И постоянно унижает. По дому никода не помогал, ни посуду мыть, обед тоже не может приготовить. А сейчас еще начал наказывать меня отсутствием секса, .т.е если что то сделала не так, то все секса не будет. И хочет всегда быть.во всем прав.. и все слова перекручивает так, что он этого не говорил и не делал. И называет меня психически больной. Сейчас пьет пиво каждый день. 1_2 раза в месяц пьет крепкие алкогольные напитки. Говорили много раз о проблемах, но у него все хорошо. Хотя здоровье у него плохое. Помогите советом! Я просто забыла как себя любить. Как пережить развод ? Ведь он тиран... и долго еще меня не оставит в покое

Последние несколько лет преимущественно переживаю состояние апатии, скуки, тоски. Безинициативность и закрытость проявлялись ещё и раньше. Есть проблемы с доверием, сложно открываться людям. Социализация кажется слишком сложной и утомительной. В последнее время энергии совсем нет, постоянная усталость, хоть я и ничего не делаю (хотя, возможно, как раз это и взаимосвязано). Отсутствие цели в жизни угнетает, мне не к чему стремиться, мои желания кажутся не стоящими и поэтому я не знаю куда себя деть. Я осознаю, что никто не может решить, что делать со своей жизнью за меня, но я в растерянности. Я не знаю, как себя услышать. Банальный вариант "проблем, травм из детства, семьи" не подходит. Я проработала их насколько это возможно и понимаю, что нужно идти дальше, а не копаться в прошлом. Я слишком много думаю и поэтому просто изменить свои установки мне не удаётся. Не уверена, что с этим можно как-то помочь, просто я окончательно перестала понимать эту жизнь.

Здравствуйте, Уже очень давно столкнулась с такой проблемой как бессонница. Все началось когда я училась в школе, я тогда болела, и подучилось что я две ночи не спала. Я очень сильно испугалась и появился страх не уснуть. Я тогда помню полгода прожила в таком состоянии, снотворные пить не хотела и ограничилась валерьянкой и мелатонином. Школа закончилась и у меня все прошло. Бывало иногда потом но я как-то не обращала на это внимание. Бессонница вернулась когда я устроилась на новую работу. Я очень переживала, чувствовала давление и случилось опять что одну ночь не уснула из-за стресса на работе и опять все по новой. Живу в таком состоянии уже два года. Я каждую ночь ложусь со страхом что не усну и потом правда не сплю. У меня начинается тахикардия, чувствую прилив адреналина и хочется в туалет каждые 5 минут. Я себя изолировала от всего. Я даже перестала ходить в гости, тк как только намечается какое-то день рождение, я сразу начинаю боятся что не усну и потом правда не сплю. В моей жизни ничего плохого не происходит, у меня все хорошо, я не знаю откуда это взялось. Моя жизнь будто разделилась на до и после. Я живу в постоянном стрессе и страхе что все повторится. Пожалуйста, скажите что из этого состояния можно выйти. Спасибо за ответ

Я 10 год замужем, 2 детей. Жизнь с мужем была и есть тяжелой , он пил - я терпела. Денег не было, и я начала ездить за границу. Он остался дома с детьми вроде бы бросил пить (1год). Но, он теперь сделал так, что я виновата во всех проблемах , и я плохая жена, мать и человек. Он сводит меня с ума, унижает, у меня депрессия постоянная. Он превращает мою жизнь в ад. Будет розвод я готова к этому. Как все это пережить?

Добрый день. С мужем в браке уже три года. Мы перелили все: и ссоры, и разговоры о разводе и я ему уже несколько раз призналась в том, что давно уже его не люблю. А он все твердит, что любовь не так уж и важна , важно то, что мы привыкли друг к другу и можем просто быть партнерами по жизни. Но меня все-равно терзали сомнения. Да, конечно, он мне важен , как друг , как человек, который , долгое время, шёл со мной по жизни и я переживаю за его будущее , но иногда я просто не могу на него смотреть, секс уже не тот. Я долгое время не обращала на чувства внимание, но ситуация обострилась , когда на фоне появился яркий и привлекательный мужчина. Он мне действительно нравится, но я боюсь уйти от мужа. Что мне делать?

Здравствуйте! Ситуация такая. Была не очень желанным ребёнком. Когда была в младшей школе, мать заболела шизофренией, она воспитывала меня одна и никому не было дела до этого. То есть я жила много лет с психически больным человеком. Отца видила не часто, но я его боялась, потому что мать говорила о нём плохо в основном.Училась я в школе не очень, было не до учёбы. А отец говорил, что я глупая, и дорога мне или в уборшицы или на стройку. Пошла на стройку. Начала хорошо зарабатывать. Начала появляться уверенность. Работа мне не нравилась, но она приносила хорошие деньги и проработала я в строительстве 19 лет. Пыталась поменять сферу деятельности. Заочно закончила университет. Стала учителем Биологии. Но этим скорее пыталась доказать отцу, что я не глупая. Не уверена, что хочу быть учителем. Было два неудачных брака. Много слушала, читала психологию. Работала с собой. И сейчас я практически полностью поменяла свою жизнь. Я живу в той стране, о которой мечтала, у меня прекрасный муж и сын. Я за два года неплохо выучила новый язык. Есть возможность выбрать ту деятельность, которая мне нравиться. А я не могу. У меня до сих пор инстинкт выживания что ли. Пытаюсь всунуться куда возьмут. И не могу абсолютно понять, а что же я хочу. В любых ситуациях связанных с работой теряюсь, боюсь кого то обидеть. В общем понимаю, что эту ситуацию самой решить будет либо очень трудно, либо невозможно. Нужна помощь проффесионала.

Здравствуйте. Ничего не могу з собою поделать. Как бы я не относилась к людям и кто бы это не был, есть такая привычка обсудить их действия за спиной. Я понимаю, что я тоже не святаю и могу делать то, что другим не нравится. Но ничего не могу зделать з собой. Я уже пробывала, когда розговариваю с подругой или другими людьми, что бы не обсудить кого то, считала до 10. Мне очень это не нравится, но ничего не могу сделать. Может Вы подскажите как с этим можна бороться?

С парнем встречаемся 8 лет, случайно увидала у парня переписку с другой девушкой об их встрече. Я сказала, что видела переписку, он сказал что они дружат на работе, что у девушки проблемы в личной жизни, что она хотела просто поговорить с ним. Ему стало жаль её и они встретились поговорили. Всё это было когда меня не было в городе, он скрыл всё. Я не верю ему, я решила расстаться, как для меня это измена. Он не может объяснить своего поступка, говорит что не считает что это измена. Хочет что было всё как прежде, а я не могу. Не хочу подозревать постоянно. Подскажите пожалуйста, что мне делать что было немного легче?