Здравствуйте! Долгое время думала вам написать и наконец-таки решилась, так как уже совсем окончательно запуталась в себе. Наверное, здесь нужно начать с того, что с самого детства я была довольно мнительным ребенком, переживала и плакала по мелочам, зацикливалась и накручивала себя насчет всего того, что только можно представить. Помню, когда мне было лет 12, я смотрела одну передачу, где говорилось, как людей ночью похищают инопланетяне и проводят над ними разнообразные опыты. Тогда, посмотрев это, я очень сильно испугалась, накрутила себя, что теперь инопланетяне могут украсть и меня ночью, я сильно разволновалась, просила маму поспать со мной несколько ночей подряд, пока более-менее не успокоилась. Потом этот страх как-то прошел сам собой. Такие состояния (будто я задыхаюсь, что-то мне мешает дышать, мне тогда казалось будто в горле появилась какая-то пленка, что сейчас вот-вот перекроет мне дыхание) повторялись довольно часто. Родители из-за этого вызывали мне скорую раз пять точно, так как я никак не могла успокоиться, пока врачи не говорили мне, что со мной ничего не происходит. Потом же на этой же почве я попала в больницу в отделение невралгии, где пробыла неделю. Меня осматривали разные доктора, делали флюорография, чтобы убедиться, что никакой такой пленки в горле у меня нет. И после больницы, когда я поняла, что со мной вроде бы и правда всё нормально, всё это наконец-то закончилось. Страхи прошли. И всё потихоньку наладилось, я жила спокойно, училась, общалась с друзьями, радовалась и больше ничего такого за собой не замечала. Но потом снова появился другой. Мне сейчас кажется, что это что-то сродни социофобии, может. Вот я утром шла в школу, заходила и шла сначала в гардероб, а потом уже в свой класс. И каждый раз, когда я заходила, видела уже вокруг себя других людей, мне казалось, что все смотрят на меня, осматривают, как я выгляжу, как я одета, как я иду и такое подобное. И вот так каждый раз я правда из-за этого думала, что одета я не очень, недостаточно хорошо выгляжу, недостаточно красивая и прочее. По этой причине на глаза наворачивались слезы, хотелось заплакать, убежать с того места, уверенность в себе сразу же вся уходила, внутри появлялось непонятное чувство дискомфорта. Я будто бы каждый раз считала, что я хуже других, выгляжу хуже других, что слишком просто одета, не так красиво и стильно, как остальные. Решение этой проблемы я потом как-то нашла. Сложилась странная ситуация: когда я заходила и шла по школе не одна, а вместе с кем-то, мне было намного спокойнее, и я уже не чувствовала себя такой ничтожной, не чувствовала, что все опять смотрят на меня и т.д. Поэтому я договорилась со своей одноклассницей, с которой я подружилась и общалась из нашего класса больше всего, встречаться по дороге в школе и уже идти туда вместе. Я понимала, что когда я не одна, особенно в местах, где много людей, а рядом есть еще кто-то, то мне так намного легче на душе. Поэтому я и думаю, что это всё-таки ОКР, его обсессии. Жду вашего ответа!

11-11-2020 Привет. Недавно осознала, что мне трудно принимать людей такими, какие они есть, соответственно себя мне тоже сложно принять и это очень мешает жить и трезво мыслить. Заметила, что в себе я отрицаю проявление раздражения, злости или других негативных эмоций, когда на это нет серьезных причин. Например, временами я могу раздражаться на мать за то, что она постоянно по несколько раз повторяет мне выкинуть мусор или выключить свет в коридоре, если я не делаю это сразу, хотя бывает что я игнорирую её непонятные 'напоминания'. Или взять тех же подруг, сначала в одной нашла недостатки, которые меня бесят и я начинаю относиться к ней с презрением, то в другой что-то найду, хотя до этого было все нормально, девчонки они очень хорошие и у них, как я вижу, нет проблем с принятием меня или других людей. Отец говорит мне общаться с ними, как с хорошими людьми, а не как с тем что я себе придумала. И это действует на некоторое время, но потом все снова возвращается. Сам отец не принимает мать, хотя она тоже хороший человек, хоть и навязчивый; часто слышала от него оскорбления и обвинения в сторону тех, кто якобы 'плохой'(правительство, люди что ведутся на манипуляции правительства, которых он называет стадо баранов, мать или что-то ещё, что он считает 'непонятным' и 'неправильным'). По совету из книги стараюсь принимать свои эмоции (ну и что что я злюсь? Это нормально, я же живой человек), и вроде все пошло на лад, но потом снова произошло какой-то эмоциональный взрыв и все вернулось как было. И возникает вопрос *а действительно ли это нормально, что я злюсь по таким пустякам?*. Снова начинаю загонять себя ненужными мыслями и вопросами. Это какой-то круговорот ада. Хочу разобраться с причинами его возникновения, прекратить его и жить дальше, не отвлекаясь от главных целей.

Здравствуйте, у меня молодой человек ему 28 мне 24, ревнует к бывшему мужу. Муж любит меня до сих пор и всячески пытался нас рассорить, у нас ребенок 4 лет. Пока я не уехала в другой город. Мы с моим мужчиной вместе 11 месяцев. За это время он уходил от меня из-за бывшего мужа. Но возвращался. Мы из разных городов, между нами 130км. Во второй раз когда он ушёл я пошла к бывшему мужу просить машину чтобы поехать помириться, но что бы он мне дал машину нужно было ему доказать что я не к своему мужчине еду мириться, поскольку он надеется что когда мы разойдемся я к нему вернусь. Мне пришлось показать последнее смс от любимого, о том что он ушёл точно. Я поехала с бывшим мужем и ребёнком в кафе что бы обсудить вопрос с машиной. Он сразу согласился, потом стал просить массаж или секс, я ему понятное дело отказала. Взяла машину в оренбургской и поехала. Сразу этого не позволяли деньги и я пошла сдала для этого свое кольцо. Я приехала и мы помирились. Потом стал вопрос с переездом в город к моему мужчине, и бывший муж позвонил и стал рассказывать что я такая сякая и что ездила с ним в кафе. Он приравнивается сказал что считает это изменой, что я лгу и не исправлюсь. Мы снова помирились. Но через два месяца мы сняли квартиру и я переехала с ребенком в его город своего мужчины. Он сразу не особо хотел приходить, а через 4 дня пришёл и сказал что нам нужно это закончить. Уходил тяжело, видно было. Но потом возненавидел меня, сказал что я виновата что у него такие мысли, что не прекратила общение с бывшим мужем сразу. Сказал что думает что я к бывшему вернусь, сказал не исключает что я с ним спала, хотя я на других мужчин не могу смотреть, тем более в постели. У нас с ним страсть до последнего дня была, безумная. Я другого и представить не могу. Ещё когда уходил я ему сказала что уезжаю, он спросил куда, я спросила зачем ему знать, он сказал что хочет знать где меня искать взглядом, но когда понял что я не уеду, попросил меня уехать из города, он не хочет увидеть меня с другим. Я так понимаю он видит в нем сильного соперника и злиться из за этого. Мы не общались 10 дней, вчера я ему написала и он перезвонил, был очень зол на меня но продолжал разговор, проговорили мы 2 часа о том зачем я общалась с бывшим муже, ребенок он думает прикрытие. Сказал сядь и подумай, поставь себя на моё место и пойми что не очень больно. Он сказал нужно было ему уйти в сторону и посмотреть вернусь ли я к бывшему. Он отказывается верить в то что я изменилась, хотя я и в правду поменяла свою жизнь кардинально. Во всем. И осталась в его городе одна. Я хочу понять он ушёл навсегда и я не могу его вернуть и показать что я другая или он меня проверяет. Ведь в конце разговора он попросил больше его не трогать и отпустить, что ему плевать на меня, и что я его злю и мучаю. А я его безумно люблю, хочу что бы вернулся. Помогите пожалуйста. Что мне нужно сделать что бы он поменял мнение обо мне. Что бы он понял что мне другого не нужно и что я с ним до конца.

Добрый день. Ситуация такая: С мужчиной в отношениях 5 лет, вместе не живём. Недавно его друг ( знакома с ним, праздновали несколько праздников вместе) пригласил моего мужчину одного ( без меня ) на свадьбу свидетелем. С невестой ни мой мужчина, ни я не знакомы. Мне обидна эта ситуация, мужчине своему обиду не показала, так как посчитала, что это жалко. Пытаюсь разобраться, в своих чувствах. Неужели меня не воспринимают серьезно его друзья, и не считают нужным звать на праздник. Или потому, что я не знакома с невестой и это друг моего мужчины, а не мой. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.

Здравствуйте. У меня короткий вопрос. Через что сублимировать общение, через какую деятельность? Так, чтобы у меня хотя бы уменьшилась потребность иметь близкие отношения с друзьями, делиться с ними сокровенным и т.п. Я не выстроила близкие отношения в детстве/подростковом возрасте. Потом иммигрировала - у 99% людей вокруг меня, конечно, есть более близкие люди. В итоге, даже если дружеские отношения завязываются, они мне нужны намного больше, чем я им. Это ранит, я хочу перестать себя изводить. Спасибо.

Мне 44 года . В браке 23 года. 2 взрослых детей. И у меня сильная проблема. Муж постоянно по малейшем поводу меня игнорирует. Не то сказала не так сделала. Работаем оба. В качестве секса он думает только о себе когда и как ему надо. Мое желание и мнение вопще не интересно. Пробовала все. Но заканчивается все равно игнором. Неделю более-менее общаемся по 3 месяца как чужие . Что делать

Добрый день. Мне очень трудно описать свою проблему. Раньше я занималась спортом это и был смысл моей жизни, я очень это любила . К сожалению жизнь сложилась так что у меня не было реального шанса показать себя в родной стране , поэтому я уехала за границу, и за пару попыток нашла место в котором , как мне казалось , я смогу реализовать себя. Но спустя пол года моего счастья я полностью рассорилась с коллективом и уехала. Целый год я искала возможности вернуть себя в спорт, ничего не получилось. Я нашла работу которая мне нравится. У меня очень много работы, ночная плюс дневная на пол ставки . У меня уже нет желания вернутся в спорт , но я такая несчастная , мне очень грустно , тревожно , мне трудно встать с кровати хоть я и делаю это , мне скучно и в то же время все кажется пустым и бессмысленным. Мне очень жаль себя и я искренне уверена что во всем виноваты другие , родители , люди которые мне попадались по жизни , коллективы . Я знаю что все написано очень хаотично и не понятно но мне точна нужна помощь , я знаю что сама не справлюсь .

Здравствуйте, хотелось бы узнать, что со мной происходит. Все мы живем в стрессе изо дня в день, но последнюю неделю странное ощущение потерянности, как будто я развалилась на кусочки, и не могу себя собрать, не могу сконцентрировать свое внимание на важных и менее важных делах, делаю все хаотично.На что это похоже?? Спасибо

Здравствуйте, мне нужна помощь, мы с мужем в браке 2 года, есть ребенок, ему 1 год..мой муж постоянно заигрывает с моими подругами, интересуется их личной жизнью, передает им приветы через меня, зная при этом что я ревнивый человек и мне это не приятно..что мне делать??

Добрый день, я познакомилась с парнем он сказал что в разводе мы стали встречаться, любовь страсть не реальное либидо. Потом я узнаю что он не в разводе,а через два года что у него родился второй ребёнок. Мы расстались он спустя время умолял плакал молил, говорил что разведется и ходил к адвокату. Но после 6 лет отношений не чего не менялась я оставалась любимой любовницей состоятельного парня. Летом мы поругались и расстались, у меня случится курортный роман на один раз. Месяц назад он появился,а вчера он узнал об измены. Стал говорить что это не мой уровень и я достойна лучшего,должна избирательнее надо подходить к выбору итд. Хотя мы с ним не общаться с августа по февраль, как он может мне предъявлять за мой роман? А сам живет с женой и разводиться не собирается. Что говорить ему? Я очень люблю его хотя понимаю что это все обречено а он хочет сделать виноватой меня а сам жертва измены.

Добрый день, У меня очень низкая самооценка и я не уверена в себе. Мне это очень мешает и в жизни (всегда перепроверяю свою работу, ищу скрытый смысл в словах, принимаю всё на свой счёт ) и особенно в отношениях. Я всегда принимаю всё близко к сердцу, мне кажется что партнёр меня не любит, я обижаюсь на любое слово или высказывание, потому что часто не правильно интерпретирую то что мне он говорит, вкладываю свой смысл и обижаюсь, а партнёр злится потому что имел ввиду совсем другое. Очень накручиваю себя и сказав что-то партнёру, десять раз потом думаю об этом, правильно ли сделала. Как научиться доверять себе и относится ко всему проще?

Добрый день, мне 37 лет. Мои родители развелись когда мне было 11 лет. Наши отношения с отцом нельзя было назвать добрыми. Никакие были отношения. Он умер 7 лет назад. Я в это время была замужем и жила заграницей, мой муж был алгокоголиком, конечно я не знала, что так выйдет когда замуж выходила. После 10 лет в браке в очень токсичных отношениях был развод и очень сложный период, когда мой бывший муж преследовал меня, около 3-х лет. Но я пережила это стойко. В браке у нас родился сын, которого я вырастила сама. и в браке и после этого все вопросы по его воспитанию я принимала сама, к сожалению конечно. Просто так вышло что папа не в состоянии был этого делать. У него свои заморочки. В разводе уже 5 лет. Я прошла этот путь очень сложно, но вот моему сыну 14 , он поступил в самый лучший лицей на бесплатное обучение в нашей стране (Турция), чего я очень желала, я хотела чтобы он стал выше и удачливее своего отца. Сейчас он учится, онлайн конечно из=за пандемии, но учится. Конечно роль матери не закончилась, и я еще долго должна быть рядом с ним, и по возможности направлять. На данный момент моя миссия в воспитании почти выполнена. Он не нуждается во мне как раньше и я это принимаю стойко и осознано. Да и состояние мое не позволяет быть ему близким другом. Я сама себе не друг. В прошлом году моя мама тяжело заболела раком и я ухаживала за ней до последних дней. умирала она очень тяжело и болезненно. Умерла в июле 2020. После этого я вернулась к сыну и мы занимались переездом в новый город для поступления, и я думала, вот сейчас я смогу сделать все что захочу. Сын вырос, поступил, учится. Но мамы очень не хватает. Она по жизни всегда была моим ангелом хранителем. Я знала, что если что=то не так, я всегда могу к ней обратиться и она спасет меня. Она была домом и семьей для меня. А сейчас ее нет и мне кажется, что и нет такого человека в жизни. Все мои отношения с мужчинами разваливаются, из=за того что я стараюсь больше чем нужно заботиться и угодить им. Я просто пытаюсь создать семью, которой у меня не было. счастливую и всегда рядом семью. Кто=то говорит, что расслабся и выдохни, начни жить для себя. Но как же тяжело. На данный момент у меня начались панические атаки и постоянное волнение внутри, которое доводит меня и изводит. Перечитав все выше описанное, наверное складывается впечатление, что перегорел человек. Да я перегорела. Нет смысла и стремления к жизни дальше. У меня были отношения с мужчиной, которого я полюбила и все бы ничего, так мои мечты не реализовались с ним. Он не такой быстрый как я. И я его пугаю своей напоритостью. Головой понимаю, отходи и живи дальше. Но я вцепилась в эти отношения как в спасательный круг. Но к сожалению на данный момент я в тупике, в который сама себя вовлекла. Есть подросток сын, который интересуется только своими делами, есть мужчина,, который устал от меня. Да я и сама устала от себя. Я бы рада найти новый путь и ийти по нему, но панические атаки и страхи меня одолевают. Страх остаться одной, страх заболеть и корчится в болях, как мама, страх ненужности и неважности. Все это описываемое мной возможно вылечить, наверное. Но видимо одной мне не справится. Ведь все чаще нападают мысли, что надо просто .......... Вообщем плохие мысли, особенно когда волнение внутри достигает пика. Но после идет успокоение внутри и я живу. В день 2 3 раза случается. Вообщем что делать? есть же какие=то таблетки утихомирить это волнение внутри. Очень нуждаюсь в совете.

Есть ли будущие у таких отношений?Девушка имеет ребенка от другого и встречается с парнем у которого не было детей и женат не был.А тут еще и ребенок.Есть ли будущие у таких отношений?

Здравствуйте. Чувствую, что постоянно провоцирую конфликт. Чего хочу от парня, даже объяснить не могу. Хочу постоянно что-то доказывать и так проходят все ссоры. Сейчас это происходит всё чаще и чаще. Не могу понять, какие выгоды я получаю. Парень уже просто говорит:" Ты опять ищешь повод ссоры, опять хочешь ссорится" . Доказываю, что это не так, но внутри чувствую,что так и есть. И ещё понимаю, что чем дольше отношения, тем больше вот таких ссор. Ещё немного и все разрушу. Что делать? Внутри какой то негатив, не могу избавиться (

Здравствуйте. Вот уже 2 года меня мучает мое состояние, мысли о котором разрушали, потому что не было представления о том, почему я нахожусь в нем. Будучи человеком, заинтересованным в психологии, я чётко понимала, что у меня все признаки депрессии, но на свою раздражительность и беспокойство особо внимания не обращала, поэтому была мягко удивлена, когда вдобавок к депрессивному психотерапевт поставил смешанное тревожное расстройство, однако я стала замечать и его. Мне показалось, что моя неконтролируемая тревога и раздражительность усилились после принятия выписанного мне сертралина. Еще того как дело дошло до психотерапевта (на этом настояла я), родители думали, что я переживаю из-за учебы, и, конечно, во время подготовки к ЕГЭ в 11 классе «у всех» такие проблемы. Но я не все и мне было крайне обидно такое слышать, потому что кто-то хотя бы может и продолжает готовиться к экзаменам, кто-то хотя бы видит себя в будущем, а у меня ни черта из этого нет!!!! О чем речь, если я не могу воспринимать материал, не могу готовиться потому что сил не было изначально, из последних сил хожу в школу, потому что это состояние меня просто убивает на протяжении 2 лет и что вы скажете? Это из-за учебы? Нет, это из-за меня, только моя вина в этом, я ничтожество и всегда им была, что ж, с этим давно смирилась. Я думаю этап, который я не смогу пережить станет провал экзаменов, потому что я обрушу надежды на меня моих родителей, парня, друзей, учителей и, конечно, я окончательно разочаруюсь в себе, потому что в учебу было вложено кучу денег и надежд, а я тупо не могла даже усваивать материал, потому что морально мне было плохо 2 чертовых года. Именно поэтому я решу, что недостойна дальнейшей жизни, да и зачем, если и так себя в будущем не вижу? Эта вечная тревога меня просто истерзает на мелкие кусочки, я не вижу, чтобы мне мог помочь врач или таблетки, я уже ничего не вижу, а значит и жить мне тоже смысла нет.