Доброе утро! Мы с мужем в разводе уже 1,5 года. Причина развода-измена. Мы поженились когда я забеременела. После родов началась послеродовая депрессия и я стала невыносима. Допилила его до того что он завел любовницу. Я предлагала закрыть глаза на это,но он хотел развода. Уже знакомился с другими девочками. Развелись в октябре 2019. После этого он сразу начал подбивать клинья ко мне. Я поверила, но тут же узнала что он ездил к бывшей своей... Выгнала. И так было много раз. То есть мы вроде миримся но потом всплывает какая то гадость. Ругаемся. Разные ситуации были. Осенью 2020 сначала была ситуация неприятная когда ему дали путевку на море на работе и он захотел и поехал в итоге один. До этого говорит как ему мы с дочкой нужны. Я говорю "а как же мы? Давай вместе поедем, отдохнем. Я заплачу за нас с ней". Нет. Потом была ситуация опять же...мы вроде помирились, все хорошо,ничего не предвещало беды. И тут я узнаю что он и его друг познакомились с девушками, общаются с ними в закрытом чате, проводили время вместе, гуляли, фотками обменивались. Мне он говорил что на работе...девушек этих называл подругами и что пальцем ни одну не трогал. Поругались сильно...к новому году помирились. Отметили праздники вместе, вроде все хорошо. В конце января вышла какая то глупая размолвка,он вышел из себя меня побил. Ну как побил, швырял меня об пол, держал за горло. Зацепила его за какую то больную тему и его под действием алкоголя понесло..Страшно было. У меня был синяк на лице, на ноге,болела кость...Я и это спустила, не знаю почему, видимо чувствую просто что во всех этих скандалах и моя вина. Я вывожу его из себя,постоянно припоминаю старое и не доверяю. Помирились конечно потом...Но опять же, нет доверия. В пятницу мы поругались сильно. Я виновата. Он заранее предупредил что поедет к родным а не ко мне. А я забыла! И я жду,жду,жду его, звоню. А он такой- уже дома. И тут я взорвалась. Я к вечеру итак уже злая, дочь доводит до ручки...И я сразу "ага, к бабам своим опять поехал!да сколько ж можно!". Скандал. Извинилась потом. Но меня как будто не остановить, весь вечер придирки типа "ты же с родными, почему ты в вацапе целый вечер?? С телкой своей? Соскучился??". Ну и все. Он мне ночью звонил пьяный в доску,орал как я его достала, как он устал от меня, что лучше сдохнуть чем вот так, что он никого пальцем не трогает, у него работа-дом-мы и все. Что я его задрала своими упреками и обвинениями, что уже из за меня вообще к женскому полу отвращение. И что завтра поговорим спокойно. Наступило завтра(то бишь суббота) и тишина. Он не отвечает на звонки, не читает сообщения, пропал. Я волновалась места себе не находила, разве мысли в голову лезли. Вчера днём наконец признак жизни подал, отключил телефон. Потом включил увидел что я написала и опять отключился. Я оставила наверно больше 60 вызовов за это время...Очень горько, очень тяжело. Ничего не предвещало беды, а я все испортила. Последнее время так хорошо было, он реально старался, все для нас и нам. Отвезти, привезти, накормить,помочь, с дочкой, со мной, за город свозил, продукты купил. А я вела себя как тварь. Вот скандал на ровном месте, сама же забыла что он к родным ехать собирался! И сама же раздула ссору, с упреками и обвинениями. Зачем?? Это биполярное расстройство? И главное что делать мне теперь? Я так хочу все наладить но он видимо ушел с концами в этот раз...телефон до сих пор выключен....помогите мне пожалуйста. Я понимаю что сжато и скомканно все описано. Но у человека много хороших качеств, он много хорошего для нас делал и старался как мог. А я все скандалила и ругалась. Тварь. Я все испортила

Здравствуйте! Мне 24 года, я редко работала, так как не устраивала оплата труда и отношения в коллективе. Я долго не понимала чем хочу заниматься. Тратить время, работая официантом или администратором за маленькие деньги я не хотела. Меня всегда обеспечивала мама, это не было проблемой, хватало на жизнь и съем жилья, а теперь мама ушла на пенсию и я не могу достаточно заработать на свою жизнь. У меня есть высшее ненужное образование, десяток пройденных разных курсов. Я хотела устроится фитнес тренером, но нет вакансии, да и даже если б была, там увы нет оклада и можно вообще остаться без денег. Сейчас денег еле хватает на еду, половину 2/3 зарплаты я отдаю за жилье. Не говорю уже о других тратах, типа косметики или обучения, благодаря которому смогла бы обрести новые навыки и зарабатывать больше. Замкнутый круг. Элементарно даже не купить холст и краски, чтобы нарисовать картину и продать. Дальше так жить не хочется. Жизнь не имеет смысла, потому что нет ни друзей, ни молодого человека, ни нормального дохода, который превратил бы меня хотя бы в приятного человека, а не рыдающее чмо, живущее, чтобы есть и работать работу, которая ненавистна. Не могу принять то, что моя жизнь закончилась, даже не начавшись. Думаю о суициде, потому что работать за еду это не жизнь, а дно, с которого выбраться не получается. Покончить с собой или попытаться смириться с такой жизнью?

Здравствуйте мне 28 лет из них лет так 11 я страдаю неуверенность в себе, она конечно была раньше ещё в детстве, но тогда как-то оно не очень ощущалось, а сейчас уже край чем старше стаю тем хуже. Неуверенность призвела до того что у мене никогда не было отношений з девушками никаких абсолютно, я был худой и слаб физически и очень этого стеснялся потому, что считал что дувашкам нужны только сильные парни, я ходил в спортзал поднимал железо, но результат был низкий и это усугубило ситуацию мне тогда было лет 19. Сейчас мне 28 и по этому поводу сейчас очень комплексную так как у моих знакомых и у друзей з девушками уже было всё, а мене ничего когда у меня спрашивают есть ли у меня девушка мне приходиться врать для того чтобы не задавали лишние вопросы. Вообщем-то у меня кроме этого была лет так 8 назад дипрессия и она призвела к тому что у меня появились голосовые галлюцинации в голове, я слышу часто голоса когда иду по улице, что люди будто за меня говорят обсуждают мою внешность и это на меня плохо влияет. Я год назад начал усиленно заниматься спортом у меня в дома есть штанга, турник, гантели, брусья я уже занимаюсь 11 месяцев и есть рузультат неплохой набрал вес уже у меня 78-80кг рост 180см (раньше было 67кг) я думал что это мне поможет но ни тут то было неуверенность всё равно осталась и голосовые галлюцинации тоже и мне из за этого трудно работать на работе помогите если сможете.

Здравствуйте. Уже около 2 лет наблюдаю за собой странное состояние и чем дальше тем оно становиться хуже. Два года назад в 11 классе я начала усиленно готовиться к экзаменам, у меня все свободное время на это уходило, сократила время сна до 3-4 часов + было постоянное давление со стороны отца, который хотел чтобы я поступила заграницу. Примерно через месяц стала замечать за собой раздражительность, слабость, ухудшение здоровья, пыталась поговорить об этом с родителями и уговорить их немного снизить планку, но все что получила в ответ это вопли и обвинения в том что я сама решила поступать заграницу, хотя это не так и по сути меня заставили. Так продолжалось примерно год. Потом я поступила туда куда хотел мой отец и вроде времени свободного стало побольше и все казалось бы должно было прийти в норму, но я понимаю, что мое моральное состояние только ухудшается. Я плачу по пять раз в день даже не понимаю из-за чего, постоянно чувствую подавленность и усталость, не могу заставить себя ничего делать, меня теперь просто тошнит от людей, они кажутся шумными и раздражающими. В результате я прекратила общение со всеми кроме моей лучшей подруги. Стала замечать за собой, что при каждом общении я срываюсь на маме и брате, которых очень люблю, а потом просто ненавижу себя за это. Я потеряла интерес ко в ему что меня интересовало раньше. Все стало только хуже когда ввели удаленку и я вынужденная была вернуться домой. Мне кажется, что меня все ненавидят, хотя я и понимаю, что это не так, но от этих мыслей избавиться не могу. Я постоянно чувствую тревогу и даже не понимаю чего я боюсь. Сейчас у меня появилась необходимость брать себе репетитора на лето, потому что я не вывожу программу. Умом я понимаю, что это мне необходимо чтобы продолжить учебу. Но при этом я испытываю панику и физическое ощущение тошноты когда только думаю о необходимости учебы. Когда я пыталась поговорить о моем состоянии с родителями то получала только крики и обвинение в лени. Не знаю что мне делать дальше. Начали приходить в голову мысли о смерти, хоть и понимаю что это не выход, но жить так дальше я уже не могу.

Доброго времени суток. Меня зовут Владислав, я топ-менеджер и, как ни странно, у меня возникли проблемы в коллективе. Не знаю работаете ли Вы с этим, но я не знаю, к кому мне можно обратиться с таким вопросом… Итак, я работаю на своей должности 6 лет. В свои 43 года я уже многое сделал и думал, что ничто не может потревожить мои привычные будни, но очевидно я ошибся. Ко мне в отдел пришел новый сотрудник. Знаете, из этой современной молодежи, которым надо сносить все авторитеты. Он начал меня постоянно переспрашивать, зачем нужно то мое поручение, зачем другое, он буквально ставит под сомнение мой профессионализм! Думает, что он умнее меня и все знает! Я так злюсь на это! Мало того, некоторые мои сотрудники с ним очень сдружились и буквально на прошлой неделе я узнал, что они после работы отправились вместе в бар. Меня бросает в дрожь от этого. Позавчера вечером даже была паническая атака. Я и предположить не мог, что со мной такое может случиться! Из-за того, что я так подавлен, у меня возникают сложности на работе. Я плохо подготовился к одним переговорам, и они чуть не сорвались. После этого вечером я напился дома. И вчера поймал себя на мысли, что снова хочу выпить, чтобы отпустило. Понял, что это уже не звоночек, а настоящий колокол! Решил написать Вам. Я не знаю, как справиться с моей злостью и как усмирить этого тридцатилетнего юнца. Мне очень обидно, что все что я строил годами так легко можно разрушить… Я был уверен, что у нас непотопляемый корабль. а оказалось все пыль! Столько трудов и напрасно… я ведь не спал ночами, работал сутки напролет, чтобы все это построить, чтобы создать то, что есть, а тут приходит кто-то и ему все не нравится...я очень подавлен и даже не знаю с кем поделиться… Буду ждать от Вас письма. Владислав

Добрый день , у меня такой вопрос. Постараюсь изложить в кратце начало проблемы, так как считаю что из за этой ситуации все и произошло. Мы в браке 7 лет , встречаемся 13. Когда нашему ребёнку был 1 год ( 6 лет назад), мне написала незнакомая девушка такое сообщение: что она и мой муж любят друг друга. В этот день я узнала что у моего мужа примерно на протяжении полугода была другая женщина , при этом он говорит что секса у них не было. Но я находила контрацептивы у него в рюкзаке и знаю что они несколько раз ночевали вместе в отеле и у неё дома. После этой ситуации все как то прошло само собой, причём муж сказал что в этой ситуации виновата я, так как после рождения ребёнка была груба с ним и тп, и по этому он завёл новые временные отношения. Все забылось , я была безработная , полностью зависела от мужа , да ещё и мы только переехали в новую страну. Конечно эта ситуация сильно повлияла на мою самооценку но я четко решила научится обеспечивать себя сама и больше никогда не быть в такой ситуации и что если я вдруг ещё раз узнаю что у него кто то есть, просто уйду. Так вот спустя 6 лет , я выучилась заново, получила высокооплачиваемую работу, выглядела к слову я всегда хорошо. Но я стала уверенной, умной , хорошо зарабатывающий женщиной. Но при этом мы остались вместе с мужем, как то все это забылось да и ребёнок же общий. Вообщем в кратце как будто я его простила ( хотя он прощение даже никогда и не просил), но прервал общение с этой девушкой и с новыми замечен не был, как он сказал нагулялся. Он действительно образцовый муж и отец, хорошо зарабатывает и тп. Но часто меня принижает , может обозвать и тп, как будто бы тем самым повышает свою самооценку. Вообщем ситуация на сегодняшний день , после этой ситуации с любовницей во мне всегда было желание ему как то отомстить, завести роман на стороне , почувствовать любовь и симпатию от другого мужчины - тем самым поднять себе самооценку после того случая . Так вот я иногда во время карантина начала сидеть на сайтах знакомств, и общаться с мужчинами из России ( сами мы живем в другой стране). И вот появился один мужчина с которым я нас завязалась переписка на год , через год общения я поехала к родителям в Россию и с этим мужчиной мы встретились . Несколько раз виделись , проводили время вместе и даже ночевали в одной кровати. Но даже поцелуев у нас не было, и секса тоже. Он пытался но не настаивал когда, я дала отказ. Такие милые душевно - романтические отношения . Нам вместе очень весело и спокойно. Так вот самая главная проблема что мужчина этот не знает что у меня есть ребёнок и муж. Мы общались летом два месяца в живую, и как я уехала продолжаем каждый день переписываться и иногда созваниваться . Он признаётся мне в симпатии но сильных шагов для развития отношений не делает , возможно потому что я сразу присекаю предложения встретится в какой то стране или прилететь к нему а он и не настаивает. Просто наслаждается общением и ждут следующей встречи , при этом иногда заикается что хотел бы меня познакомить со своим отцом и что как бы нам было хорошо жить вместе. Просто говорит что ему очень нравится со мной общаться и у него такого никогда не было чтобы через континенты так часто общаться и поддерживать милые отношения при этом не видясь ( вот уже пол года ). Так вот проблема моя заключается в том, что дальнейших серьёзных отношений с этим мужчиной я не вижу , ну у него есть свои недостатки , ну и плюс он не знает что у меня есть семья и думаю если узнаёт что я скрыла ребёнка и мужа точно не захочет со мной иметь дело . Получается я обманываю и мужа, флиртуя на стороне , хоть и без физической измены. И вот уже 1,5 года обманываю этого мужчину ведь он уверен что я одинокая девушка и возможно верит в развитие отношений . Как мне поступить , мне очень нравится общаться с этим мужчиной , он закрывает многие мои потребности которые не удовлетворены в браке , делает комплименты , восхищается моей личностью . Но у нас точно нет будущего . Но я понимаю что ложь рано или поздно может стать явью и для него это будет сильный удар. При этом при всем , мужа я тоже обманываю, но всегда думаю о том как же он так со мной поступал когда заводил любовницу о которой я узнала, я думаю что мне тоже это позволительно, как будто месть. Но и конечно я бы не хотела чтобы муж все равно узнал об этой ситуации с мужчиной. Летом я собираюсь поехать в Россию и мужчина этот меня ждёт , но я не готова к сексу с ним, так как думаю что это уже точно будет измена и назад дороги нет. Но при этом я бы хотела с ним видеться летом и общаться возможно целоваться и романтично проводить время а осенью вернуться к мужу… Но совесть меня постоянно мучает что я обманываю двух человек . При этом обещания мужчине я никаких не даю.

Здравствуйте Всегда сама уходила от мальчиков, выбирала не тем с кем хочу быть а кто слабее,чтоб больно не сделали, их обижала, могла плохие слова сказать,парням больно было,а я как видела это мне не было интересно, я еще и уходила в добавок.Так как папа маму бил и обижал,а я плакала в детстве и боялась его.Маму жалко до сих пор.Меня с братом тоже бил, со всей силы ремнем,но не за все,если натворили что то или плохо учились и т.д.Наказывал,много часов на коленях стояли в углах. В 25 лет познакомилась с парнем,не долго все было хорошо,узнала что жена есть и много других девушек,пережила сильный стресс но из дипрессии не смогла выйти ,так в отношениях и терпела измены, унижения, 4 года,сама не смогла выбраться,обратилась к эзотерикам,женщина вытащила из отношений и сказала все надо забыть ,что случилось.И правда я все забыла за еще 4,5 года . Ситуация повторяется, я как узнала,(у него ребенок уже 1,5 года)я так расстроилась и поверила что он самый хороший и честный за все время,что не знаю как этого не заметила,сразу впала в страдания,понизилась (стала мышью) 4 месяца орала и страдала,были панические атаки,не спала вообще сутками,бегала,гуляла на море,по лесу, старалась выйти из этого состояния, прошел год, все еще продолжается,головой понимаю что из за страхов спать не могу( они меня будят и задыхаюсь и слезы сразу, делаю практики пью чаи и таблетки на валерьянке, но часто не могу с ними совладать и сного омут. Голоса в голове,уже год что то мне все время говорят, например " а ты вот курила,да ,и бычки в бутылку с вином собирала,да,все ты попала,в будущем будешь пить и курить"и так со всем как бы прошлое и будущее,настоящего нет. Последнюю неделю я уже понимаю ,что у меня не доверие не то что ко всем, я в себя уже не верю,думаю что все эти медитации и практики люди придумали ,но это не помогает, это все вранье,бизнес у людей такой и все. Опустились руки! Песочная терапия и вы, я сама больше не могу придумать что еще может помочь. Я постоянно ковыряюсь в прошлом и боюсь будущего, все время вопросы зачем он сделал так, а вот если бы папа был другим,и я бы была другой,Почему?Зачем?А вот если бы нормальное детство,а если бы мне не изменяли,а если бы мама не кричала на меня,зачем они так мне испортили жизнь с детства.Я обвиняю всех и все во круг, но проблема не в них а во мне,я это понимаю но все равно мысли в прошлом . Я вижу только плохие стороны себя, я вижу и хорошие но не долго.Стараюсь позитивно думать, но через пол дня все меняется, мысль какая то цепляется и все, боль,обида страх. Алкоголь не пью, только очень много курю,как только плохо сразу курю,и легче кажется. Пробовала кофе или бокал вина, сразу сердце колотиться и еще хуже стресс. У священника была, сказал через падения и неудачи мы что то осознаем и смерть это последнее и не стоит этого делать,тогда к богу нужно идти.Я теперь туда тоже боюсь идти.И смерти боюсь,потому что демоны заберут,поэтому о ней не думаю.Я вообще не знаю куда мне идти,я радуюсь что работа физическая, и хоть как то устаю. Друзей нет,я не хочу общаться ни с кем,подружек уже тем более теперь не будет. Только мама, но всего я ей не говорю,я ее довела ,ей было больно за меня и она тоже в стрессе была,потом начала ей врать и избегать встреч и разговоров по телефону,мы в разных странах живем. Я была раньше очень красивой, ко мне все парни подходили, но я честная девушка только сейчас не уверена в себе и на меня ни кто ни смотрит, и не разговаривает, и плохо мне. Мне только или уже 34 ,детей нет,но я очень хочу, но не могу ,все изменяют,а что потом будет когда у меня еще и дети будут?

В семье нас трое.я младшая сестра,есть еще младший брат. Каждый день родители соряться. Для них это норма.а меня с детства начало убивать. Я всегда чувствовала что я виновата в сорах. всегда чувствовала что я не их родная дочь. К сестре так как она старше и была более бойкая относились как я воспринимала по другому. Мне всегда приходилось донашивать ее вещи которые мне не по размеру так как она была выше и по стройнее. В основном своих вещей у меня не было.к брату тоже так как он единственный мальчик у родителей отношение другое.ему все стирали,бо ж есть две девочки готовили. Я всегда чувствовала себя неудавшимся ребенком.в классе почти ни с кем не общалась.только одна дочь учительницы так же как и я,то мы пару лет как бы дружили. С годами до сейчас вообще полная отстраненность от общения с другими людьми. Парни на меня вообще никогда не обращали внимания.внешность толстенькая,красный некрасивый нос от папы,кривые зубы,и поношенные неподходящие вещи. Зато сестра купалась в изобилии поклонников.новой одежды. В старших классах я сама себе начала перешивать и вязать одежду,но в основном все равно это было не подходяще,так как я все хотела быть стройной а было лишних килограмм 10.со стороны всегда себе казалась монстром огромного размера. И только сейчас лет 10 назад я поняла что я всего лишь 160см маленькая. Когда еще учились в школе в основном всегда я старалась делать все сама,брала даже непосильные мне задачи,но справлялась. Но это не придавало абсолютно никакой уверенности в себе. Даже зубы привела в отменную форму оплатила дорогие процедуры все сама.комплименты улыбка колгейт.но опять таки уверенность не прибавилось.еще больше аскетизм уныние и нежелание жить. получила высшее образование которое вообще не нужно оплачивала как обычно все семестры тоже сама,так как у родители оплачивали обучение сестре.ей же и оплачивали два неудачных свадебных мероприятий. И брату обучение.с годами у меня растет все больше ненависть к этим так называемым родным. Опять таки самостоятельно выучила иностранный язык,недавно.за что для сестры еще в студенческие годы платили родители. Сейчас и брату с женой и ребенком в квартиру большую часть вложила я. А он еще на родителей пенсионеров повесил кредит бо авто захотел купить не то что может себе позволить а так с размахом.меня это убивает. Как так!!?? В доме ремонты опять таки все на мне.да я могла и не делать,но реально уже все доходило до такого что просто в дом к родителям не возможно зайти.а брат все больше весь ненужный хлам бытовой тянет к родителям в дом,также как и сестра.типа а! пусть будет. В принципе мне вообще не нужно было помогать ни брату ни родителям с ремонтами. Но с годами все больше убивает эти манипуляции родителей вот не приезжаете,каждый раз капают на мозги. А мне как я не приезжаю а кто все это делает!? Только приеду привожу все в более менее приглядный вид в доме.брат раз и опять кучу ненужного привезет. Все больше апатия и неблагодарность.и большая часть денег на квартиру тоже непонятно когда он вернет.так как у него свои планы в жизни. Сестра в итоге до сейчас из красавицы превратилась в спившуюся женщину не видящую никакого выхода. И я дура которая пытается всем помочь а в итоге этим все родные только используют говоря мы же родственники. И уже 20лет пытаюсь вырваться из этой пропасти и все равно чувство вины возвращает обратно приезжать к родителям и видеть все это.с сестрой и братом мы вообще как чужие.не о чем разговаривать. Я не понимаю как мне освободиться от этой вины и вообще просто уйти и забыть этих родных.и жить своей жизнью без вины и не приезжать вообще проведывать.каждый день просыпаясь первая мысль хочу умереть.я устала от этой жизни.

Добрый день! Мой парень не умеет принимать подарки. Или я не умею ему их дарить. И я не понимаю с чем это связано. За 5 лет, что мы вместе мне только однажды удалось угадать с подарком. Все остальные разы мы ссорились. На каждый праздник. Потому что "я не умею выбирать подарки" и ему обидно что он не получает то что хотел (к стати, все близкие всегда довольны моим выбором). Но здесь что бы я не дарила - всегда либо слишком дорого, либо слишком дёшево, либо слишком цветное, либо слишком чб, либо "использую один раз и будет лежать"... К слову, обычно мой подарок это единственный подарок, который он получает нв праздник. Родители лет с 16 не утруждают себя этим (ему 25). Наверно это завышает требования. В моем понимании подарок - это то, что он сам захотел, и я об этом случайно или специально услышала. В его - то, о чем он даже не думал что оно ему нужно, а я придумала, и подарила. "я не хочу то что я сам придумал и обдумал. Сложно чтоли понять? тем более я миллион раз это уже говорил - мне нужно чтобы кто-то знал меня лучше чем я себя, а выходит что ты строишь вечные предположения, и при том ошибочные" Но я не понимаю как я могу угадать чего он хочет, если он даже сам не может сказать что бы он хотел на подарок. И не разобрался в самом себе. В этом году он боялся ошибиться с подарком мне на др, и показал мне варианты которые хочет купить. Ни один мне не понравился, и я просто сказала ему что бы я лучше хотела. Без проблем. В случае с ним - если я ему предлагаю список из того, что я хочу ему подарить - все абсолютно варианты всегда отметаются по различным причинам. Как выбрать подарок такому человеку, который не знает чего он хочет? И как помочь нам решить это недопонимание?

Добрый день! Я-мама двух сыновей/разница в возрасте 11 лет между старшим и младшим. Обе беременности желанные. Я работаю. По мере возможности стараюсь отдыхать, но эмоционально и физически чувствую себя опустошенной/тревожной после рождения 2-ого ребёнка, которому сейчас 3 года. Не ощущаю радости жизни и удовольствия. Посоветуйте пожалуйста, как быть в ресурсе и восстановить силы и энергию. С уважением, Катерина.

Здравствуйте. У меня к вам вопрос. Помогите выйти из тупика. Встречаюсь с женатым мужчиной уже полтора года. В один прекрасный момент я забеременела, но сделала аборт, не прошло и 2 недель, я узнала о беременности его жены. Было обидно, больно. Он от меня уходить не хочет. Да и сама я его люблю. Хотя разум говорит гнать прочь. У них есть уже 2 детей, и тут 3. По его выражению лица, я бы не сказала, что он очень рад. Стал более нежным и внимательным ко мне. Меня от него просто немного отстранило. Я в своих мыслях. Подскажите, как быть? Сама была замужем, с мужем через 5 лет брака разошлась. Есть сын. Любовник любит моего ребёнка. И мне помогает и по дому и денежно

Здравствуйте меня зовут Лилия, мне 27 лет. Сейчас в разводе, есть дочь 6 лет. Я вогнала сама себя в депрессию. Бывший муж первый мой мужчина, старше на 10 лет.Познакомились когда мне было 17 лет.Прожили вместе 2 года до брака и 7 лет в браке. Выходила замуж по любви. Его мать была против, так как он все деньги приносил ей до меня, покупал ей недвижимое и движимое имущество. Когда стали жить вместе то он сделал себе отдельный счет и перестал ее содержать.Она контролирует там всех в своей семье(мегера)Он моряк, длинные контракты по 6-8 месяцев, человек не эмоциональный, молчун, в отпуске в основном сидел дома или что то делал на даче, играл в компьютер, отдыхал. Я наоборот холерик, человек эмоциональный и чувствительный. Мы никуда никогда не ездили, хотя у нас были деньги, его ничего не интересовало. Дома занимался либо бесконечной уборкой, либо машиной. Я постоянно училась, работала, занималась ребёнком и бытом. В сексе было все скучно, он очень закомплексован, после секса сразу одевался, близость всегда была только дома под одеялом, секс с ним мне не приносил практически удовольствия. У него властная мама, его в своё время забила, он весь замкнутый.. я пыталась его как то расшевелить, организовывала походы, прогулки, ему вечно все не нравилось, просила хотя бы сделать по короче контракты, он не соглашался. Мне очень хотелось его внимания, говорила ему об этом и говорила что я в браке не смотря на все остальное благополучие чувствую себя очень одиноко. В последний год брака я была в депрессии мне не хотелось даже заниматься ребёнком, была очень вспыльчивой, постоянно хотелось секса. Мне ведь только 27 лет лет, а ему 38. Никаких эмоций у человека. Он конечно домосед, но ни ко мне ни к дочке не проявлял внимания...сам безинициативный, что говоришь то и делает. Я стала чувствовать себя мужиком в семье. Все Ремонты на мне, все решения принимала я, он только в рот заглядывал, в общем стала для него ЕГО МАМОЙ. в итоге я сорвалась, изменила с другим. Просто тупо с первым попавшимся, у меня была жуткая многолетняя сексуальная и эмоциональная неудовлетворённость. С любовником раскрылась как женщина, впервые в жизни испытала оргазм, в общем снесло крышу полностью.Решила уйти от мужа, поняла что человек абсолютно не мой и так насиловать себя дальше я не могу. Ушла не к любовнику а ушла жить на дачу с дочкой. Про измену не сказала но он узнал, сначала бегал за мной, потом вокзал его мать. в итоге сам подал на развод, сделал мне кучу гадостей, льёт грязь, рассказал о моей измене всем знакомым, соседям и родственникам,с ребёнком не общается так как говорит что не хочет общаться с ней через меня. Его мама нашла ему психолога которая как он сказал мне, по моим фото определила мой характер, якобы я его использовала и что я конченая и все в таком духе...нанял кучу адвокатов, не вернул нам даже наши вещи, уже у него другая женщина. Лежала под ивл с ковидом в госпитале, он уже находился в этот момент в рейсе а его родственники с его подачи написали на меня заявление в полицию якобы я украла их вещи. Потом конечно полиция провела расследование что я ничего не крала, писала объяснение, все соседи были в курсе этого бреда, такое позорище...сейчас я уже дома, Но я в какой то глубинной депрессии оказалась, хотя по сути я же стала свободной как хотела. А мне почему то плохо. Хочу семью, привыкла к этому укладу жизни, уже думаю зачем сама все затеяла это, целыми днями гружу себя, съедаю мыслями и все передумываю. Почему то чувствую себя жертвой.Не могу найти в себе силы жить дальше. Сейчас раздел имущества, придётся все начинать заново, бизнес умрет, так как его он тоже делит, очень боюсь будущего, в работе застой полный, сейчас не зарабатываю а только трачу запасы в основном на судебные дела. Он так же претендует на ребёнка хотя она по сути там никому не нужна, ею всегда занималась только я. Его мать звонила внучек раз в пол года, а сейчас на меня травит адвокатов. Честно я устала, просто нет сил. Очень жаль времени которое потратила на этого человека и семью, столько всего сделала для нашего блага, никогда ни на кого не смотрела, всегда его ждала с рейсов, все несла в дом. да я изменила, но просто так я бы не пошла никогда на измену если бы меня до этого не довёл человек своим молчанием, знаю сделала ему больно, но как он поступил после это вообще за рамки разума моего выходит.. как найти в себе силы идти дальше? Меня постоянно мучает мысль что зачем я это затеяла, может все вернётся? Как забыть этого человека, я понимаю что ещё есть к нему чувства и очень много недосказанностей. Пыталась ещё до развода выйти на диалог он только сказал что я шлюха и он меня размажет что я буду жить на мусорке, неужели я жила с таким ничтожеством? Как забыть его? Спасибо

Я очень впечатлительна , очень всего боюсь , темноты , глубины , и так далее . Мне очень часто не везёт , почти всегда смеюсь с того как же мне не везёт . Неожиданно ломаются автобусы, не приходят посылки , не верно что-то в документах и прочее , часто что-то происходит в чем мне не везёт . Но единственное в чем мне повезло , это в отношениях . У меня прекрасный парень и сильные чувства . Я нахожусь на работе за границей , он дома и его дела пошли вверх . Всё складывается очень хорошо для нас . Но так как я знаю что мне не везёт мне кажется что я не увижу его больше , накручиваю что что-то случится и я умру , не доеду домой , перед сном могу 10 раз об этом себя накрутить . Это правда не выносимо , и я не могу настроить себя на то что у меня действительно сейчас всё хорошо . Не так давно у моей семье случилось горе , рано ушла из жизни сестра моего папы, в связи с болезнью . И мне тоже кажется что я рано умру . Почему так ? Почему я об этом думаю ? Почему я не могу расслабиться ?

Встречались с бывшим 7 лет, то сходились, то расходились. Сначала всегда все было хорошо, поступки, звонки, встречи, подарки, путешествия и тд. Потом все шло на спад, начинал обманывать, придумывал отговорки, чтобы не видеться, потом делал будто все, чтобы я ушла Начинал игнорировать, перестал выполнять обещания, не писал, не звонил сам, ходил по компаниям разным, после небольших споров обвинял во всем меня, был холоден и даже если решали спор, он просто не предлагал встреч и тд Не дарил подарков, не говорил, что со мной находится, если виделись, не слушал меня, уезжал и тд Расходились, после все заново Говорил, что очень любит Когда расходись у него появились отношения, но так вышло, что расстались и мы с ним встретились, добивался, говорил, что любит меня, снова все было хорошо, а потом как обычно стало По итогу, после нашего расставания снова сошёлся с ней Они встречались, я начала жить своей жизнью Вышло так, что завязалось общение, но не виделись, не обсуждали отношения, не было флирта и тд. После как-то встретились, не говорили об отношениях, но само собой как-то все пошло, начались встречи - стали встречаться Он расстался с той же девушкой, говорил, что были истерики, ссоры, тоже уезжал и когда расстался спал с другой и тд. И что у них разные цели, она хочет замуж, плюс пока они были в ссоре и заканчивали отношения, он спал с другой Мы закрыли тему Все было хорошо, но прошло это не долго У нас начались споры, я не могла доверять и нервничала Очень быстро наше общение сошло на нет По итогу он сказал, что любит ее Я не могу с этим свыкнуться Сейчас я в в полном шоке и ужасе Не понимаю ничего и не понимаю, как так вышло Может ли правда быть так, что там любовь, он все осознал, не будет уходить от нее или он просто нашёл себе новый ресурс на время и потом снова будет ей изменять и уйдёт Он манипулятор или я во всем виновата и там правда любовь Скажите, пожалуйста Я не понимаю уже

Мне 25 лет. По специальности бухгалтер. Работала некоторые время по специальности. Также пробовала себя в разных сферах. Я не могу найти свое дело. Часто меняю работу, быстро пропадает интерес к новой работе, рутина убивает меня, не могу добиться успеха ни в одной сфере. Иногда мне кажется я бездарна. С коммуникацией тоже проблемы, часто не могу адаптироваться в новый коллектив. По темпераменту спокойная, застенчива, порой зажата и могу быть слишком серьезной. Цели есть материальные, но никак не могу их реализовать. Нет интереса ни к чему.